Yếm về đâu?

Thứ nhất, xét về mặt công dụng thì nó đã làm tròn nhiệm vụ của mình: che kín cái cần che. Về mặt mỹ học mà nói, nó quả là tuyệt tác khi lại hở đúng cái cần hở. Tính về mặt kinh tế thì chiếc yếm thắm còn hơn đứt nhiều loại áo rối rắm ngày nay: vừa tiết kiệm nguyên liệu, vừa tiết kiệm thời gian, mặc cũng nhanh mà cởi cũng chóng. Thực tế đã chứng minh, qua hàng thế kỷ mà cái mảnh tình vắt vẻo ấy vẫn được chị em ưa chuộng, còn vang danh cả ở Tây, Tàu nữa chứ.
 
Yếm tuyệt thì tuyệt thật đấy, nhưng phụ nữ vốn đỏng đảnh, dùng mãi một thứ cũng thấy nhàm. Thế là hàng loạt các loại yếm đời 2, đời 3 được lai tạo, cho ra các loại quả ngang, quả chéo, quả to, quả nhỏ, quả dày, quả mỏng, quả hồng, quả xanh, quả liền, quả thủng… Nếu thích độc thì có cả những loại hàng độc, thêu tay 100% nên không cái nào giống cái nào, tất nhiên là giá cũng khá chát.

Chưa thỏa mãn với điều đó, người ta còn chạy theo trào lưu 2 trong 1 để gắn cho chiếc áo ấy hàng loạt công dụng. Vừa áo vừa lò sưởi là chiếc áo lót sưởi ấm của Triump. Vừa áo vừa đèn pin là các mẫu áo lót đính kim cương (loại này chỉ dành riêng cho các nữ lực sĩ, vì nghe đâu có chiếc nặng tới 10kg). Nghe nói sắp có cả áo lót biết định vị, áo lót dự báo thời tiết, áo lót tàng hình…

Chuyện gì mà liên quan đến công nghệ cao ở đây nhỉ? Thế này. Một ngày đẹp trời, báo chí đồng loạt giật tít Microsoft bị kiện độc quyền. Cái chuyện độc quyền gì đó thì chị em cũng chẳng cần hiểu rõ, nhưng đại loại báo chí đã nói nhiều thế thì ắt là trào lưu rồi.

Suy đi tính lại một hồi, chị em bỗng thấy ấm ức quá. Hóa ra cái áo lót nó độc quyền với mình mà mình không biết. Thì đấy, đã là phụ nữ là phải gắn với áo lót, cấm có rời, chẳng phải độc quyền là gì? Vậy là một phong trào chống độc quyền áo lót bùng lên mạnh mẽ.
 
“Ta đây không che vẫn ra đường được nhá!”. Đó là tuyên ngôn của họ. Một cô ca sĩ vừa đi nâng ngực về, không thể "kìm được cái sự sung sướng đó lại", bắt dầu diện hàng loạt áo cổ sâu thăm thẳm, hát mà đôi đào tiên ấy cứ nhảy ra nhảy vào kiểu "này thì nhìn, này thì nhìn". Không chịu kém cạnh, một cô khác chẳng hiểu tìm đâu cái áo mà phần dây còn nhiều hơn phần áo.

Các bác Bộ xốn mắt, ra ngay cái quy định không được hở 3/4. Nhưng có luật là có lách luật. Không cho hở đường hoàng thì ta chơi trò "áo em đứt quai", một sự tình cờ, một sự bất ngờ, đố bác nào phạt được cháu. Hoặc có người lại lý luận, ừ thì không hở 3/4, tôi chỉ hở đúng 1/4 còn lại thôi nhá, nhưng hở ở đâu là quyền của tôi nhá. Ngoài đường, chị em cũng chẳng chịu kém cạnh, có bao nhiêu đào tiên, tuyết lê, bao nhiêu bòng bưởi, mướp non mướp già đem khoe tuốt, người người buôn trái cây, nhà nhà buôn trái cây.
 
Trào lưu này xem ra được nhiều người hưởng ứng nhiệt liệt. Các bác cà phê, nhà hàng hí hửng ra mặt, vì các cô “bán trái cây” tới đâu là cánh mày râu theo đó rầm rầm. Vậy là sinh ra kiểu kinh doanh mới, các cô ngày ngày được thuê đến đó ngồi, ăn uống thoải mái, tán chuyện từ sáng tới tối, miễn là "có gì khoe được cứ khoe hết ra". Kế tới là các bác chuyên sửa xe máy. Cứ một bóng "cô hàng trái cây" lướt qua là y như rằng có mấy xe tự dưng không ai đâm cũng đổ cái rầm.

Chuyện làm ăn của các bác phát đạt đến mức họ sắp hợp tác lại để lập nên một tập đoàn xuyên quốc gia, trong đó có cả một ban chuyên dự đoán đường đi của các bóng hồng. Rồi cả các ngành tưởng không liên quan như sản xuất kính râm, nghề chữa lác mắt, chữa chuột rút miệng vì huýt sáo quá nhiều cũng ủng hộ cả hai tay.
 
Theo thông tin độc quyền của chúng tôi, trong mùa đông – xuân năm nay, trào lưu này vẫn còn tiếp tục với sự xuất hiện của các loại áo rét siêu mỏng hoặc áo lông trong suốt. Dự báo phong trào chống độc quyền sẽ còn lan sang cả giới mày râu khi họ nhận ra rằng tại sao chỉ phụ nữ mới được dùng áo lót!