.jpg)
– Èo, giờ này là mấy giờ rồi mà còn xực cái món “hồi teen” này ấy hả?
– Cái giề, quên đi! Bắp rang bơ đặt mua từ Tiệp đấy! Khối đứa thèm chả có!
– Này, lần sau mà có định nổ, thì cũng nên hỏi “bác Gúc” cho cẩn thận nhá! Giờ này là giờ nào mà còn có cái nước gọi là Tiệp Khắc? Là Cộng hòa Séc và Slovakia từ lâu rồi bà ạ!
– Ai bảo ông giờ này Tiệp không còn? Không có Tiệp Khắc thì có Khắc Tiệp nhá! Mà Khắc Tiệp thì mới là hợp với món bắp rang bơ em đang định kinh doanh, bác hiểu chửa!
– Lại có cái nước gọi là Khắc Tiệp nữa chắc, vui tính nhỉ! Hỏi khí không phải, nó thuộc châu nào đới?
– Nó chả là cái nước nào và cũng chả cần phải thuộc châu nào cả! Mà nó hẳn hoi là một con người bằng xương bằng thịt, nổi như cồn! – Quái, nổi tiếng bằng ấy mà sao mình lại chả biết nhỉ! Thế ông ấy cũng… làm thơ à?
– Trời, lạc hậu vừa thôi. Thơ thẩn giờ này làm sao mà nổi tiếng được! Phải là “ông trùm chân dài” kia! Đấy, cứ phải là cái nghề thời thượng kia thì mới nhanh nổi và nổi lâu được bác ạ! Một người hay ho như thế, không biết cũng uổng bác ạ!
– Làm gì mà hay? Kinh doanh chân dài í hả?
– Không ạ! Nghề là một phần, nhưng cái chính là cách sống. Nói thật với bác, mấy hôm nay em chả thiết sống, kể từ khi đọc được bài báo đó: Bài báo phỏng vấn chú Tiệp! Hic!
– Ô hay, một người hay ho là một người khiến cô không thiết sống sao?
– Đúng hơn là chả thiết làm gì nữa bác ạ, chỉ muốn bỏ nghề! Đấy, cơ quan thì suốt ngày dọa giảm biên chế, cắt 30% nhân sự, lương lậu từ đầu năm tới giờ cũng đã giảm tới 30%, nghe nói tới đây còn giảm nữa! Trong khi, có những người chả cần làm gì cũng vẫn có thu nhập khủng!
– Ai? Mấy cô chân dài ấy hả? Chân dài thì cô làm sao đọ được mà đòi bon chen?
– Nào đã cần phải chân dài! Chỉ cần được là cháu chú Tiệp, là coi như đã có được một cái nghề hái ra tiền! Đấy, bác xem: Hai đứa cháu, sáng nào ngủ dậy cũng được chú ấy cho 2 triệu/đứa, vị chi mỗi tháng đi 120 triệu, mỗi năm đi nguyên 1 tỷ 5! Bác bảo, làm gì cho ra bằng ấy tiền! Đúng là siêu thu nhập, mà còn không bị gánh VAT! Thấy bảo sẵn sàng mua một bộ đồ 5-10 ngàn đô có khi chỉ mặc đúng một lần rồi vứt kia mà!
Tiếc nhỉ, không biết chú ấy vứt ở đâu để mình đi nhặt!
– Đấy, bác cứ nghĩ ba cái chuyện luẩn quẩn, cỏn con ấy, chả trách mãi không phất lên được! Đây, chú Tiệp, chú ấy là người có tầm tư tưởng lớn. Nghe nói ngoài Đàm Vĩnh Hưng ra, chú ấy là người được mọi người nhận xét hơn hết tất cả. Đối nội đối ngoại thấy bảo cũng tốt lắm! Thế nên, chú ấy không chỉ chinh phục ở Việt Nam mà còn nhiều quốc gia khác nữa cơ, bác ạ, chứ đâu thèm làm cái ngữ “ếch ngồi đáy giếng” như mình!
– Khiếp nhỉ! Giờ thì tôi công nhận cô đúng rồi đấy: Kinh doanh nhãn hàng Bắp rang bơ Khắc Tiệp, chỉ có trúng trở lên!
– Chuyện, chơi với người có tư tưởng lớn, mình cũng phải lớn lên một chút chứ bác! Mà này, em nghe nói khả năng năm tới, Nhà nước có thể cho đốt pháo đấy, bác xem có làm ăn được gì không? Ăn thua trước nhất vẫn phải là nghĩ ra được một cái tên thật ấn tượng bác ạ!
– Tên thì thiếu gì đâu, nhất là pháo thì lại càng dễ! Pháo Lynhaky này, pháo Davihu này…, chẳng hạn!
– Sao toàn những cái tên lạ hoắc!
– Toàn người quen của cô cả đấy! Khốn nỗi, loại pháo đang được xem xét cho đốt trở lại tới đây lại chỉ là pháo không tiếng nổ cơ, cô ạ! Thế nên, tên ấy, sợ là chả hợp!
– Ừ nhỉ, thế thì may ra chỉ có thể đặt là pháo Phuqua thôi, tức Phú Quang, “Im lặng đêm Hà Nội”! Hic!
Thư Quỳnh (nghe lén)
Thường, bạn chọn Nâu Nóng hay Đen Đá? Nếu từ nay, vào mỗi sáng thứ 2 hàng tuần, Đẹp muốn mời bạn một tách café “2 trong 1” (mà không…. mất tiền), và được làm quen với một “cặp đôi hoàn hảo”: Nâu Nóng – Đen Đá, bạn có sẵn lòng?
Đừng quên nhấp chuột vào đây mỗi sáng thứ 2 hàng tuần, để nghe hai kẻ buôn chuyện xuyên xục địa tán gẫu chuyện đời, chuyện showbiz và… cả những chuyện “bưng bít”, nhé!
