Hẹn hò online: vì sao quẹt mãi mà vẫn không thành?

Sống

Trong kỷ nguyên 4.0, tìm kiếm nửa kia lý tưởng không còn chỉ gói gọn ở ngoài đời thực hay thông qua các mối quan hệ bạn bè, mà nó còn đang trở nên phổ biến trên các ứng dụng hẹn hò. Tuy nhiên, không phải ai cũng thành công trong việc tìm được người phù hợp để “se duyên”. Vậy nguyên nhân đến từ đâu?

Bạn đang áp lực và mệt mỏi bởi sự lựa chọn mà ứng dụng hẹn hò đưa ra là quá nhiều, khiến bạn bối rối đến mất phương hướng. Trước tiên, bạn cần phải làm rõ: hẹn hò chỉ là một niềm vui hay một “nhiệm vụ” nghiêm túc? Vì người có sở thích hẹn hò sẽ ít thu về kết quả như mong muốn so với người muốn hò hẹn với kỳ vọng và mục đích rõ ràng.

Sự khác biệt giữa người tìm thấy các kết nối đầy ý nghĩa và người cảm thấy bực bội với trải nghiệm hẹn hò trên ứng dụng phụ thuộc vào cách họ tiếp cận việc hẹn hò như thế nào. Sau đây chính là những sai lầm mà các chị em ưa hẹn hò (online) hay mắc phải.

Người xem hẹn hò là một niềm vui vô thưởng vô phạt thường:

1. Xem hẹn hò như một trò chơi quay số có thưởng:

Chúng ta luôn nghĩ rằng càng tương tác nhiều thì sẽ càng có thêm cơ hội gặp được một nửa như ý. Nhưng lại quên rằng lý tưởng nhất là vẫn nên tập trung vào chất lượng thay vì số lượng. Đừng nương nhờ vào sự may rủi quá nhiều, nó sẽ khiến bạn cạn kiệt năng lượng một cách nhanh chóng. Lặp đi lặp lại niềm tin nơi bạn đã chẳng còn tí hy vọng nào không chỉ khiến bạn bế tắc, hao mòn cảm xúc mà còn cảm thấy chán nản và phiền muộn.

2. Khi chơi đùa quá nhiều, bạn sẽ không còn biết bắt đầu từ đâu:

Những người xem hẹn hò như một thú vui giúp đời bớt nhàm chán có thể cầm chiếc điện thoại lên và “vuốt” (chọn thích đối tượng) không cần nghĩ ngợi. Họ có thể “vuốt” khi đang đứng xếp hàng mua cà phê, hoặc lúc ngồi buồn chán trong nhà vệ sinh, hay cô đơn ở nhà vào một tối cuối tuần…

Có thể lý giải cho hành động đó là sự cởi mở nhưng rõ ràng, bạn đang tìm kiếm tình yêu vì thiếu niềm vui, không thể hòa hợp với các mối quan hệ xung quanh… Nếu tình yêu chỉ để lấp đi khoảng trống cô đơn hiện tại, mối quan hệ ấy đã sụp đổ trước khi kịp bắt đầu. Bởi bạn có nhiều khả năng sẽ chọn một anh chàng không phù hợp với bản thân trong những giờ phút yếu lòng.

3. Hẹn hò chỉ vì thích mới mẻ:

Đây chính là phương châm kinh điển của kiểu người có sở thích hẹn hò. Bạn vô tình trở nên dễ dãi trong việc hò hẹn khi cứ vuốt sang phải (thích) nhiều hơn sang trái (không thích) vô tội vạ. Bạn đang xem quá nhanh và đánh giá khả năng tương thích quá vội. Dường như chúng ta quá yêu thích sự mới mẻ mà mỗi anh chàng có thể đem lại hơn là cân nhắc kỹ lưỡng các yếu tố cần thiết. Khao khát được làm mới bản thân là không sai nhưng áp dụng điều đó vào việc hẹn hò là sai lầm. Đó cũng là lý do vì sao bạn sẽ dễ cảm thấy “cả thèm chóng chán”.

Hẹn hò rất cần sự nghiêm túc và đầu tư

1. Có mục đích và kỳ vọng rõ ràng

Hẹn hò có chủ đích nghĩa là bạn đang cố gắng gặp gỡ những người mới và có khả năng tìm thấy ít nhất một mối quan hệ lâu dài chất lượng. Ngoại hình thu hút và một số hoạt động thể chất tương đồng có thể rất quan trọng, nhưng người nghiêm túc với chuyện hẹn hò sẽ biết mình kỳ vọng điều gì ở đối phương, dựa trên những phẩm chất cơ bản mà họ đánh giá cao như: lòng tốt, sự rộng lượng, hài hước… Bạn đang tìm kiếm một người để cùng du ngoạn thành phố hay một mối quan hệ thân mật và bền vững? Hãy làm rõ về đối tượng cũng như phẩm chất bạn mong muốn từ họ, và luôn nhớ đến tiêu chí này trước khi quyết định chọn một chàng trai nào đó.

2. Phản ứng hóa học không phải là tất cả

Cảm thấy thu hút lẫn nhau là một trong những yếu tố giúp mối quan hệ thêm bền vững, nhưng phản ứng hóa học xảy ra thường dựa trên sự quen thuộc. Nó đánh lừa rằng bạn đã tìm thấy người phù hợp nhưng trên thực tế đó chỉ là một phiên bản khác của người yêu cũ. Hẹn hò nghiêm túc ngay từ đầu sẽ giúp bạn không bị lừa với suy nghĩ rằng: phản ứng hóa học dành cho đối phương là cách duy nhất để xem xét tiềm năng của anh ta. Khi bạn nhận thức được điều mình đang tìm kiếm ở một người, thì sẽ không quá khó để tìm thấy người sở hữu các phẩm chất ấy.

3. Thỏa thuận những việc làm cùng nhau

Giống như một khóa học hay một lớp kỹ năng mềm, mong muốn và cam kết những kết quả nhất định sẽ giúp bạn và người kia sớm đạt đến sự đồng thuận mà cả hai kỳ vọng ở nhau. Tiêu chí sát sao này sẽ giúp hai người về sau nhận thức rõ điều gì dễ chấp nhận hoặc không chấp nhận được ở đối phương. Xác định rõ phương hướng và đi cùng nhau sẽ giúp mối quan hệ lành mạnh và hài hòa hơn.

Thực hiện: Huyền My Trương

14/04/2019, 07:00

”Bị” làm người hạnh phúc?

Bài viết nổi bật

Hôn nhân không tình yêu, thậm chí không có cả tình người là sự đầy đọa ràng buộc nhau một cách khốn khổ dù với bất cứ mục đích gì. Có hôn nhân sai lầm thì cũng phải có sửa chữa sai lầm. Phải chăng dư luận xã hội cũng nên có cái nhìn mới đối với những người phải khó khăn lắm mới dứt bỏ được đoạn đời bất hạnh, đi tìm một cuộc sống thanh thản hơn, trung thực hơn và có thể hạnh phúc hơn.
 
 Ngày nay, chẳng ai bắt buộc được một đôi vợ chồng cứ phải tiếp tục chung sống với nhau nếu họ không muốn chung sống nữa. Nhưng có phải vì thế mà có cơ sở để nói rằng tất cả các đôi đang chung sống đều thật sự hài lòng với cuộc sống của mình? Thực ra, ở đâu cũng có những gia đình thường xuyên lục đục hay bề ngoài có vẻ êm ấm nhưng thực chất bên trong lại đang rơi vào tình trạng làm khổ lẫn nhau.
 
 Hôn nhân trên giấy
 
 Một người đàn ông 52 tuổi hiện đang công tác ở Hà Nội, sống một mình gần chục năm nay. Mỗi tháng anh chỉ về thăm nhà đôi lần, mặc dù nhà ở cách cơ quan chưa đến hai chục cây số. Vì vợ chồng không hợp nhau, anh đi suốt cả tuần đến Chủ nhật mới về nên rất ngỡ ngàng khi nghe hàng xóm mách nhỏ: "Sao bác để mẹ khổ thế. Bà cụ phải hái lá hồng xiêm ăn thay lá trầu không".

Anh giận lắm, quay ra trách vợ. Vợ anh thanh minh là không biết và trách chồng sao không tự mua trầu cho mẹ. Lời qua tiếng lại, hai người cãi nhau. Bà mẹ đang ốm đứng dậy chắp tay: "Thôi tôi xin anh chị đừng cãi nhau vì chuyện ấy nữa, người ta cười". Bất ngờ bà cụ ngã vật ra đứt mạch máu não và đột ngột qua đời. Từ đó anh ta cho rằng chính vì vợ mà mẹ mình chết.

Gần mười năm nay hầu như vợ chồng không nói chuyện với nhau. Hỏi: "Nếu không tha thứ được cho nhau sao không tìm một giải pháp. Định cứ sống thế suốt đời à?”. Anh thở dài: "Muộn rồi, cháu lớn đang có người yêu. Tuần sau nhà trai đến ăn hỏi. Bây giờ người ta nghe tin vợ chồng mình ly hôn có lẽ người ta cũng thôi luôn. Biết làm thế nào?". Anh cũng còn hai cô con gái nhỏ nữa.
 
 Một chị 43 tuổi, chồng bỏ đi theo nhân tình cả năm không về. Chị ở nhà vẫn nhẫn nại nuôi con. Nỗi đau dồn nén âm thầm trong lòng không dám ngỏ cùng ai. Đến cơ quan chị vẫn đóng vai người vợ hạnh phúc, gia đình ấm êm, coi như không có chuyện gì. Nhưng đêm đêm không sao ngủ được, cơ thể héo mòn.

Đến bây giờ chồng ngỏ ý xin quay lại, chị không chấp nhận. Những người thân thiết, ruột thịt khuyên chị ly hôn nhưng chị vẫn kéo dài cuộc hôn nhân chỉ còn tồn tại trên danh nghĩa. Vì bao nhiêu năm nay trót “làm người hạnh phúc mất rồi”. Sợ biết mình ly hôn vì chồng bỏ đi theo gái người ta cười.
 
 “Đòn" dư luận
 
 Không ít người coi người ly hôn như “công dân loại 2”. Họ tuyên bố có thể chấp nhận lấy người đã từng kết hôn nhưng phải góa vợ, góa chồng chứ không lấy người ly hôn. Bởi vì cái gì thiên hạ đã thải ra thì không chứng này cũng tật nọ.
 
 Không ít người trẻ tuổi gọi đến tư vấn cầu cứu vì gia đình không cho họ yêu và cưới người có cha mẹ ly hôn. Lý do là cha mẹ như thế thì con họ cũng không ra gì.
 
 Có thể nói đây là những quan niệm rất cổ hủ. Trước hết phải thấy rằng ly hôn không phải là xấu mà là sự chia tay của những người không đem lại được hạnh phúc cho nhau.
 
 Có khi cả hai người đều tốt nhưng không hợp nhau. Sự tan rã của một đôi bất hạnh có thể tạo ra hai đôi hạnh phúc. Có những người chẳng hề ly hôn nhưng sống giả dối, lừa gạt nhau thì có tốt gì. "Hôn nhân không có tình yêu là vô đạo đức".
 
 Nếu cứ thấy ai ly hôn cũng cho là người “có vấn đề” là không chuẩn xác. Cũng như thấy tỷ lệ ly hôn gia tăng kết luận là đạo đức vợ chồng bây giờ không bằng ngày xưa là sai.
 
 Thực ra ngày trước, hầu hết khi chồng nói một tiếng là vợ phải theo răm rắp, bởi vì đạo lý hồi đó là “phu xướng phụ tùy” (chồng nói vợ phải theo), thì làm gì chẳng êm thấm suốt đời. Ngày nay bình đẳng, phụ nữ không chấp nhận cuộc sống như vậy nên không riêng nước ta mà cả Hàn Quốc, Nhật Bản cũng vậy.
 
 Làn sóng ly hôn đang lan rộng khắp châu Á. Khi người phụ nữ tham gia vào công việc xã hội có thu nhập không kém nam giới thì họ không chấp nhận cảnh “chồng chúa vợ tôi”. Ly hôn chứng tỏ họ không cam chịu mà đòi hỏi một trình độ hôn nhân cao hơn, hạnh phúc hơn, ngang tầm với thời đại.
 
 Tất nhiên chúng ta không cổ xúy cho ly hôn nhưng chúng ta cũng không khuyến khích đã lấy nhau thì cứ phải sống hết đời dù có bất hạnh, bị đối xử tàn tệ cũng cam chịu.
 
 Hiện nay ở Hàn Quốc có một chương trình truyền hình thu hút rất đông khán giả vào tối thứ Bảy, mỗi tuần chiếu một bộ phim tâm lý có những cảnh ngoại tình hoặc xung đột gia đình căng thẳng và khán giả có thể tham gia thảo luận rộng rãi qua đường dây trực tuyến xem đôi ấy có nên ly hôn không? Qua ý kiến nhiều người có thể thấy ngày nay đa số không chấp nhận những mối quan hệ vô lý mà người này áp bức người kia dưới nhiều hình thức khác nhau.
 
 Đây là câu chuyện có thật xảy ra ở Hà Nội. Một chị 31 tuổi, có chồng và đứa con 6 tuổi. Vì luôn bị chồng cư xử trịch thượng, coi như kẻ ăn người ở nên chị xin đi hợp tác lao động ở nước ngoài 3 năm.
 
 Hết hạn trở về nước, người ta vui mừng bao nhiêu thì chị nghĩ đến chồng mình lòng buồn bấy nhiêu. Ngồi trên máy bay chị xác định cố chịu đựng cho con khỏi phải xa bố hoặc mẹ. Nhưng về đến nhà buổi trưa thấy chồng mặt cứ lạnh như tiền, hỏi câu nào nói cộc lốc câu ấy.
 
 Sợ chị đi xa lâu ngày không biết giá cả thế nào nên anh chồng đi chợ mua thức ăn về làm bữa chiều liên hoan gặp mặt. Chị ngồi thái thịt thấy miếng thịt có cục tật tròn tròn như hòn bi, chị lọc bỏ ra vứt đi. Nào ngờ người chồng đứng ngay đằng sau nói giọng hách dịch: “Sao phải vứt đi, ăn được hết. Mày định ăn theo kiểu đầm hả?”. Bỗng dưng nước mắt chị tuôn trào.
 
 Có lẽ do mấy năm ở nước ngoài không có ai đối xử với mình như thế nên chị càng thấy tủi thân. Chị bỏ dao thớt đấy vừa khóc vừa đứng dậy vào nhà gọi taxi, xách mấy cái va li, dắt đứa con về thẳng nhà mẹ đẻ để tiến hành thủ tục ly hôn.
 
 Liệu có ai nỡ trách chị không? Hay đó có thể là một người phụ nữ có đủ khả năng làm vợ, làm mẹ tuyệt vời, chỉ vì sai lầm trong việc kết hôn mà khổ một đời?
 
 Tuy nhiên, không phải bao giờ ly hôn cũng đúng. Theo một cuộc điều tra sau ly hôn do tạp chí Madame Figaro của Pháp thực hiện gần đây thì số người tỏ ra ân hận sau ly hôn cũng chiếm tỷ lệ đến 33,8%.
 
 Thậm chí có người đã "đi bước nữa" còn muốn quay trở lại với người cũ. Bởi vì nếu như người đàn ông trong câu chuyện trên đây có thay đổi đối tượng kết hôn này bằng đối tượng khác mà cách cư xử với người “mới” không thay đổi thì rất dễ lại đi vào vết xe đổ.
 
 Những luồng suy nghĩ khác nhau
 
 Trong thực tế vẫn có những cuộc hôn nhân chẳng hạnh phúc nhưng người ta tự an ủi bằng cảm giác nghĩ rằng mình cao thượng, mình không ly hôn vì là người "tốt", mình sống "có đạo đức" và đôi khi cảm giác đó chẳng phải là không đem lại một thứ "hạnh phúc" theo cách nghĩ của họ.
 
 Có người vì thương con. Cũng có người lần lữa vì phân chia tài sản khó khăn. Có người e ngại dư luận xã hội… Nhưng có một điều có thể rút ra là hầu hết những người đó khi đến tuổi già đều lấy làm tiếc nuối.
 
 Có người tự nhận là nhu nhược, không dứt khoát, sĩ diện hão, vừa muốn được đằng này lại muốn được cả đằng kia nên phải trả giá bằng cuộc đời bất hạnh.
 
 Một ông già tâm sự: "Kể ra nếu mỗi người có hai cuộc đời thì vì sai lầm nên phải bỏ đi một để trả giá và rút kinh nghiệm cho cuộc đời sau. Nhưng tiếc rằng mỗi người chỉ sống có một lần nên đến bây giờ mới thấy… tiếc!".

  Tại nhiều thành phố châu Á, các văn phòng tư vấn hôn nhân và luật sư làm ăn phát đạt vì quá nhiều người liên quan đến ly hôn. Trên một đường phố yên tĩnh ở ngoại vi Tokyo, bạn có thể ghi tên tham gia một lớp tư vấn tiền ly hôn để học 50 cách rời bỏ bạn đời.
 
 Theo tổng hợp của giáo sư Stella Quah, một nhà xã hội học của Đại học quốc gia Singapore, ngày nay, số vụ ly dị ở quốc gia này tăng gấp 3 lần so với năm 1990, còn ở Thái Lan là gấp đôi. Nhật Bản trung bình cứ 42 giây có một đôi kết hôn và 2 phút lại có một đôi ly hôn. Tỷ lệ này ở Hàn Quốc vượt cả nhiều nước châu Âu như Đan Mạch, Hungari.
 
 Nữ nghị sĩ của Kuala Lumpur, luật sư Kamar Ainiah nói: “Khi ly dị xảy ra, phụ nữ có khả năng nuôi con thậm chí không cần sự hỗ trợ của chồng cũ. Không phải chỉ vì khả năng kinh tế của phụ nữ mà còn vì họ được trang bị những kiến thức về bình đẳng nam nữ từ khi còn đi học”.
 
 Nhìn lại sự đổ vỡ của đời mình, một người đàn ông 40 tuổi nói: "Tôi không nghĩ đó là một bi kịch mà trái lại tôi học được nhiều từ sự đổ vỡ đó. Tôi không muốn vượt ra khỏi truyền thống của ông cha nhưng có lẽ đó là số phận”.

 

 Chuyên gia tư vấn tâm lý Trịnh Trung Hòa

 

”Chuyện ấy” cần tài thao lược

Bài viết nổi bật

Các nhà nghiên cứu hạnh phúc gia đình ngày nay coi tình dục là một giá trị của hôn nhân hiện đại nhưng không phải cặp vợ chồng nào cũng đạt được sự hoà hợp đó.

Rất nhiều ông chồng phàn nàn rằng sự ham muốn tình dục của hai vợ chồng không tương đương nhau.

Có cách nào điều chỉnh sự “lệch pha” đó không? Hãy thử giải quyết vấn đề theo phương pháp của các nhà tâm lý học.
 
Ba giai đoạn của cuộc ái ân

Thứ nhất: Tra dầu mỡ

Có những trường hợp phụ nữ luôn bị cụt hứng chỉ vì chồng lên giường mà miệng vẫn sặc mùi thuốc lá, bia rượu hoặc vệ sinh thân thể không sạch sẽ, điều này đàn ông hoàn toàn có thể khắc phục được nếu họ muốn.

Song đa số phụ nữ sợ quan hệ với chồng là vì “chuyện ấy” gây đau đớn hoặc khó chịu.

Tạo hoá đã “thiết kế” bộ phận sinh dục nữ rất tinh vi, nó hoàn toàn thích hợp với việc quan hệ mà không hề đau đớn. Nhưng trước khi máy móc vận hành phải được “tra dầu mỡ” cẩn thận.

Nếu sự chuẩn bị này không đầy đủ, máy phải hoạt động trong điều kiện “khô dầu” thì chắc chắn sẽ gây đau đớn, thậm chí tổn thương. Vậy cần phải khởi động cho đến khi “máy móc” ở tư thế sẵn sàng.

Một người phụ nữ bình thường mà luôn thấy sợ tình dục là không bình thường. Nguyên nhân chủ yếu do người chồng thiếu kiến thức về tình dục chứ không phải do người vợ thiếu khích thích tố testosterone.
Làm sao để hòa hợp trong tình dục mà không cần thuốc kích thích mới là giải pháp tối ưu và lâu dài của cuộc sống vợ chồng.

Đây là những thao tác rất tế nhị đòi hỏi sự “sáng tạo” và nhạy cảm của người chồng vì kiểu thức dạo đầu được ưa thích ở mỗi phụ nữ không giống nhau. Với người này, nó đòi hỏi thời gian trò chuyện, âu yếm hàng giờ. Với người khác, nó là sự ve vuốt nhẹ nhàng, nhất là những khu vực nhạy cảm. Lại có người thích khởi đầu bằng sự lãng mạn như khiêu vũ hoặc nghe nhạc, đọc truyện cùng nhau.

Mỗi người đàn ông phải tự tìm ra khúc dạo nhạc nào mà vợ mình thích nhất.

Những người có đầu óc sáng tạo sẽ “phát minh” ra nhiều kiểu cách phong phú hơn và những người có độ nhạy cảm cao sẽ nhanh chóng nắm bắt được kiểu cách nào mà vợ mình ưa thích hơn.

Có thể nói, điều này chủ yếu phụ thuộc vào “tài thao lược” của đàn ông. Nếu bạn không thành công ngay ở giai đoạn này, trước hết nên tự trách mình chứ đừng vội trách vợ.

Thứ hai: Vận hành tối đa công suất

Khi phụ nữ đạt đến mức độ cao trào, họ có cảm giác lâng lâng như bồng bềnh rtên mây, khoái cảm râm ran khắp cơ thể, họ chủ động tạo ra tiết tấu nhanh chậm của động tác.

Họ cũng tự tìm thấy một tư thế thích hợp có thể tăng cường đáng kể kích thích tình dục để đạt đến đỉnh điểm khoái cảm mà người chồng thường nhận ra ngay vì nó được biểu hiện qua ánh mắt, hơi thở, lời nói, cử chỉ, thậm chí tạm thời… mất tri giác và đặc biệt âm đạo co thắt liên tục, đem lại hạnh phúc cho người chồng.

Không giống với đàn ông, phụ nữ có thể đạt nhiều lần cực khoái giống như những đợt sóng trong một cuộc ái ân. Ai đã có lần đạt tới đó sẽ có khả năng đạt được nhiều lần tiếp theo và chắc chắn không thể không ham muốn tình dục, có khi còn mạnh mẽ hơn cả chồng họ.

Thứ ba: Bảo dưỡng

Phần lớn phụ nữ cần ít nhất 15 phút để phục hồi sau “cuộc chiến”. Họ cần phải được lưu giữ dư âm của nó sau khi cảm xúc mãnh liệt qua đi.

Nếu đàn ông chỉ cốt xong việc mình là vội vàng “bỏ của chạy lấy người” mà không chịu thực thi nốt nghĩa vụ sẽ khiến người phụ nữ cảm thấy mình bị bỏ rơi một cách phũ phàng, khiến họ không hài lòng, rơi vào buồn bã, thất vọng và sự ham muốn lần sau giảm đi rõ rệt. 

Hoá ra cũng như trong khiêu vũ, bao giờ phái mạnh cũng là người dẫn nhảy. Và chìa khóa của sự thành công chính ở trong tay họ./.