– Kinh, hôm nay mát giời đột xuất hay sao mà bà tự dưng “show hàng” hơi ác đấy nhỉ! Chồng con đâu mà không lo tuýt còi hả giời!
– À, yên tâm, chồng sáng nay thấy rồi, cười méo mó! Bảo: Không ngờ trong nhà mình cũng có… Bà Tưng, cần gì đi đâu xa! Chuẩn luôn, thông điệp của mình cũng chỉ cần là thế!
– Xời, cái gì? Ngữ này mà đòi “sánh ngang” với Bà Tưng ấy hả? Chết mất! Một đặng U40, một đằng U20, khác nhau một giời một vực!
– Ờ, ngon thế thì đi mà rước về làm vợ đi! Gớm, lúc đấy lại chả tối mày tối mặt!
– À, rước thì đây không ngu! Nhưng mất gì không nghía! Chẳng phải “một miếng giữa làng bằng một sàng trong bếp” sao, khà khà!
– Gớm nữa! Xem kìa, vừa nói vừa nuốt nước bọt ừng ực, không biết ngượng! U50 rồi đấy cha nội! Hẳn một đấng vợ ngoan ở nhà không dùng, ra đấy ngồi mơ gái hư, thật vớ vẩn hết sức! Nhảm! Nhảm! Nhảm!
– Ô, thế bà không biết câu: “Thị ơi thị rơi bị bà – Bà để bà ngửi chứ bà không ăn” à? Đấy, vấn đề là ở đấy: không ăn, chỉ ngửi! Bổ mắt, nở phổi, tội gì!
– Bộ ông nghĩ ông ngửi được ngữ ấy chắc? Mà cứ làm như lâu nay thiếu đói lắm đấy! Gì chứ Can Lộ Lộ, giờ chỉ cần nhấp chuột một phát, có mà túa ra hàng đàn!
– Đấy! Và đó cũng chính là lý do khiến ta đây luôn tin rằng con chuột kia đích thị có giới tính nữ. Chứ nếu nó là nam, chắc giờ này đã phải uống thuốc… giảm tăng động rồi!
– Nhưng mà này, hỏi thật: Đàn ông các anh thường nghĩ gì khi đứng trước những “mặt hàng” chả biết… thật hay giả ấy nhỉ?
– Hơhơ, biết mà làm gì! Mà cũng chả việc gì phải nghĩ! Chỉ là thấy em í vui tính thôi! Và vui thì ta cùng vui, mất gì!
– Ai bảo ông là không mất gì? Thế cái Cafe Chồn nhà ông, ngộ nhỡ đâu mà nó cũng nhấp chuột vào đấy, mà nhấp là cái chắc, vì thấy thiên hạ kháo chuyện rầm trời thế kia mà, thì ông nghĩ nó sẽ nghĩ gì? Đấy! Bọn trẻ con chúng nó nghĩ gì, thì mới là đáng nói! Chứ đàn ông các anh nghĩ gì, thôi thì, ai chả biết! Nói chung là nhảm, nhảm, nhảm!
– Hay! Bà này hay! Một mặt bài xích, nhưng một mặt lại ăn mặc, ăn nói bắt đầu giống em Tưng rồi đấy! Chỉ được cái giỏi bắt chước!
– Này, xin lỗi nhé! Biết thần tượng của tôi từng nói câu gì không? “Nhạc sến qua cổ họng Thanh Lam nó phải khác”, nhé! Đấy, vấn đề là đẳng cấp!
– Ô thế hóa ra hở cũng phải có đẳng cấp hả “chị”? Thế mà lâu nay “chúng em” lại cứ tưởng hở chỉ có… một loại, hôhô!
– Không ạ! Ngồi gần đây “chị” giảng cho mà nghe nhé! Hở, có loại là để cho… mát (nếu là người thường). Nhưng cũng có loại, là hở, cho… nóng (nếu định làm ca sĩ, hoặc đại diện game). Đấy, ít nhất, tạm thời có thể phân ra 2 loại hở như thế!
– À, đấy là cách phân loại tầm thường của đàn bà thôi, nhá! Chứ với đàn ông chúng tớ, chỉ cần biết có một loại hở, đấy là “hở cho… các anh tức thở (thậm chí, tắt thở cũng được)”, thế thôi!
– Chà, không có vợ ngồi đây to mồm gớm nhỉ! Mà tôi cũng nói cho ông biết, bằng này tuổi rồi, đừng ngây thơ khờ dại như chim non thế đi cho vợ con ông nhờ! Bộ ông tưởng khi Bà Tưng bảo “làm từ thiện cho đàn ông Việt bớt cô đơn”, hay em Elly Trần vẫy: “Elly Trần mơi mơi, bạn có dám xơi?” là vì các anh chắc? Biết “tổng đạo diễn” của Bà Tưng nói gì chưa? “Không biết nhục nhã là một tố chất để trở thành ca sĩ” nhé! Hoặc, gương mặt đại diện của game. Thế nên, tất cả mọi sự hiếu kỳ tầm thường kiểu như của ông, bất quá cũng chỉ là gạch lát đường cho các em í mà thôi, nhá!
– Kể cả thế thì cũng vẫn không sao mà, lát đường hay lát… giường cho các em í cũng đều là tốt cả!
– Vâng, thật là quý hóa quá! Cũng nhờ cái “tư tưởng thả rông” quý hóa của các anh mà Việt Nam mình giờ cũng có Angelina Jolie đấy, cũng “tiên phong trong phong trào chống ung thư vú” như ai! Có điều, cách của Angelina Jolie thì làm cả thế giới và nhất là chị em, phải cúi rạp người ngưỡng mộ. Còn cách của Bà Tưng, và tới đây chắc không chỉ có một Bà Tưng (nghe nói trong chỉ có 3 tuần mà đã có 3 em lên “phây” bắt chước Bà Tưng rồi đấy!), thì đến là ê mặt…
– Ô hay, làm sao mà bà phải ê mặt, thừa hơi à? Thử hỏi, nếu không thả rông, làm sao Việt Nam có thể có một “sản phẩm xuất khẩu vô tiền khoáng hậu” có tên Elly Trần? Có biết là mỗi lần em Elly Trần “lé gương” một cái, là tận bên Trung Quốc cũng rúng động không? Thế nên, giả dụ mà Bà Tưng có coi Elly Trần là “thần tượng” thì cũng đâu có sai đâu, đâu có gì là ngu dại! Và kể cả bản thân em Elly Trần, em í cũng có khối “thần tượng” nhé, ngay trong nước chứ chưa cần đến Can Lộ Lộ! Mà công thức, nói cho cùng, cũng đơn giản thôi mà: Facebook + thả rông + lộng ngôn + “không biết nhục nhã” = nổi tiếng! Nói thật nhé, ngu nhất ở đây chỉ có thể là mấy… tay nhà báo, tự dưng đi quảng cáo không công cho mấy tay kinh doanh game, rõ là phí của giời!
– Ông cứ nói thế! Nếu không có báo chí thì làm sao mấy đứa mù Facebook như tôi biết được “bưởi phát không” trên đấy thối đến cỡ nào!
– Lại nhầm nữa rồi! Chính xác phải là “cô ấy đã cứu sống cả một thế hệ” nhé!
– Cái gì? Có mà “hiếp dâm cả một thế hệ” thì có!
Thư Quỳnh (nghe lén)
Thường, bạn chọn Nâu Nóng hay Đen Đá? Nếu từ nay, vào mỗi sáng thứ 2 hàng tuần, Đẹp muốn mời bạn một tách café “2 trong 1” (mà không…. mất tiền), và được làm quen với một “cặp đôi hoàn hảo”: Nâu Nóng – Đen Đá, bạn có sẵn lòng?
Đừng quên nhấp chuột vào đây mỗi sáng thứ 2 hàng tuần, để nghe hai kẻ buôn chuyện xuyên xục địa tán gẫu chuyện đời, chuyện showbiz và… cả những chuyện “bưng bít”, nhé!
