Mỗi sáng, bạn có thể chọn thức dậy theo ý mình, không đặt tiếng chuông báo thức, không theo lịch trình vội vã. Đó chính là lối sống tự do tuyệt đối về thời gian, tài chính và cả cách bạn định hình cuộc sống. Nhưng liệu sự tự do, phóng khoáng đó có đang vô tình dẫn bạn đến cảm giác cô đơn và tách biệt, dù bạn đang sống trong một xã hội tấp nập?
Không cần xin lỗi. Không cần giải thích. Không cần thoả hiệp. “Unapologetically Me” – Phong cách sống đúng với những gì bản thân mình mong muốn đang trở thành khẩu hiệu đời sống của một tệp người. Họ chọn mặc gì mình thích, xăm hình nếu muốn, sống một lịch trình dày đặc để nâng cấp bản thân và kiêu hãnh nói không với những mối quan hệ nửa vời.
Tuy nhiên, khi ranh giới cá nhân được dựng lên quá vững, liệu có khi nào chính chúng ta đang tự xây cho mình một pháo đài cô lập? Khi mọi sự ưu tiên đều quy về chữ “tôi”, những mối quan hệ thân thiết dần mờ nhạt, bị thay thế bằng những cuộc trò chuyện chóng vánh, tương tác xã hội trở nên qua loa cho có thay vì chân thành đối đáp. Câu hỏi đặt ra cho chúng ta là sống thật với mình, hay đang vô thức lẩn trốn khỏi kết nối thật?
Không thể phủ nhận được rằng mạng xã hội là cú bứt phá cho sự kết nối không biên giới. Nhưng cũng chính bởi vì nó mà chúng ta sống chung với niềm yêu thích ảo tưởng thông qua những lượt “thả tim”, mà bỏ quên mất một thứ hiện diện ngoài đời sống còn quan trọng hơn: giao tiếp xã hội.
Bạn lướt qua hàng nghìn hình ảnh tình yêu viên mãn, hội bạn thân “chill” ở resort hay những bữa tiệc lung linh dưới ánh đèn. Lúc đầu, bạn thấy hứng khởi, sau đó là ngờ vực, rồi chạnh lòng. FOMO – nỗi sợ bị bỏ lỡ – bắt đầu xâm chiếm. Dẫu có hàng nghìn lượt “thả tim”, chẳng cái nào đủ ấm bằng một ánh mắt thật sự lắng nghe và thấu hiểu. Chúng ta cứ ngỡ đang kết nối, nhưng thật ra là mắc kẹt trong một không gian ảo, nơi mọi thứ đẹp đẽ đến mức khiến đời thực trở nên nhạt nhòa. Như vậy, tự do trong thế giới số vô hình biến thành chiếc lồng tinh vi giam giữ những tâm hồn khát khao kết nối thật.
Nhà triết học hiện sinh Jean-Paul Sartre từng viết: “Con người bị đày đọa bởi tự do”. Không có ai khác để đổ lỗi, không còn một kịch bản định sẵn để bám víu. Mọi lựa chọn như sống ở đâu, làm gì, yêu ai hay không yêu ai, đều do bạn định đoạt và gánh chịu mọi hậu quả.
“Mình có cô đơn vì quá độc lập?”, đây không chỉ là câu hỏi vu vơ, mà là thực tế nội tâm của nhiều người đang sống độc thân theo lối sống hiện đại. Trong xã hội đề cao tính cá nhân và tự chủ, việc không lập gia đình, không ràng buộc tình cảm từng được xem là bước tiến thể hiện sự tự do. Nhưng đi kèm với tư tưởng đó là áp lực tự gánh vác toàn bộ cuộc sống, từ tài chính, cảm xúc đến tương lai. Không có ai để đổ lỗi, cũng chẳng có ai chia sẻ gánh nặng, mọi quyết định đều tự thân giải quyết. Chính sự độc lập quá mức đôi khi khiến con người thu mình lại, mất dần nhu cầu và khả năng xây dựng những kết nối thân thiết. Đó không phải vì không muốn yêu, mà vì chúng ta đang sợ đánh đổi thói quen tự chủ.
Nhà tâm lý học Erich Fromm nói rằng: “Yêu người khác thật sự bắt đầu từ việc yêu chính mình“. Và đó không phải là lối sống buông thả hay nuông chiều cái tôi, mà là hành trình kiên định để hiểu, chấp nhận và chăm sóc bản thân từ trong ra ngoài. Chăm sóc bản thân bắt đầu từ việc ăn uống lành mạnh, tập thể dục đến detox mạng xã hội không phải là những việc vụn vặt, mà là hành động giữ cho tâm trí không trượt dài trong trạng thái “một mình giữa đám đông”.
Yêu bản thân còn là nền tảng tinh thần vững chắc giúp người độc thân đứng vững trước sự hoài nghi nội tâm. Khi biết yêu bản thân, bạn sẽ mong muốn gặp một ai đó để cùng xây đắp yêu thương. Khi đó, tự do không còn mang hình hài của sự đơn độc, mà là một khởi đầu của mối liên kết lành mạnh.
Không ai phủ nhận vẻ đẹp của cuộc sống độc thân nằm ở một lịch trình do bạn tự quyết, những trải nghiệm không giới hạn và một không gian đầy tiềm năng để phát triển. Nhưng nếu không đủ tỉnh táo để nhận diện cảm xúc thật, bạn rất dễ lạc lối trong chính sự tự do ấy. Thế nhưng, bạn đang tận hưởng tự do hay đang lẩn trốn trong một sự cô lập được ngụy trang bởi thành công, sự bận rộn và “tính cá nhân”? Độc thân không phải là khoảng lặng chờ đợi tình yêu, mà đòi hỏi mỗi người phải biết lắng nghe chính mình và mở lòng với những mối quan hệ chân thành. Trong mọi lựa chọn, bạn vẫn nắm quyền định đoạt sự tự do là đôi cánh hay là chiếc mặt nạ che giấu nỗi cô đơn. Tất cả tùy thuộc vào cách bạn sống với chính mình.
