– “Bỗng dưng muốn khóc” quá bác ạ!
– “Làm sao con khóc”?
Đạo diễn Vũ Ngọc Đãng
– Là vì cái vụ chứng minh thư (CMT) mẫu mới chứ sao! Đang yên đang lành, tự dưng bắt người ta phải ghi tên bố mẹ vào là sao bác nhỉ?
– Ờ há, trước giờ không có cũng đâu có sao! Lại nghe đâu, dự kiến sẽ phải mất cả đống tiền tỷ nữa chứ, giữa lúc cần “thắt lưng buộc bụng” thế này…
– Chuyện tiền nong thì em lại không ngán, vì… nhà nước thiếu gì tiền! Khó cho em là giờ không biết ghi tên ai đây này!
– Thì ghi tên bố mẹ chứ ghi tên ai?
– Khổ, nhưng vấn đề là mẹ em những hai lần đò cơ bác ạ!
– Uả, sao “ca” này giống… mẹ tôi quá vậy! Trước, ông ngoại tôi bỏ đi mà không biết bà ngoại tôi đã mang bầu, nên bà đành đặt tên con theo họ mẹ là họ Nguyễn. Về sau bà đi bước nữa, thế là mẹ tôi có cả một đàn em mang họ Phạm. May mà hồi đó chưa có cái CMT mẫu mới, không thì tội mẹ tôi quá, tự dưng đứng riêng ra một góc, không “bỗng dưng muốn khóc” mới lạ!
– Biết thế này làm “người không mang họ” cho lành!
– Thôi, dù sao cũng còn có tên bố để điền vào, thế là may rồi! “Tuy rằng khác giống nhưng chung một giàn” còn gì! Thiếu gì trường hợp còn chả biết tên bố, hay thậm chí là cả tên mẹ, tới nỗi phải bỏ trống thì sao!
– Hic! CMT gì mà cứ như cái… giấy khai sinh, làm người ta phải khóc lên khóc xuống mấy lần trong đời vì không giải được bài toán “điền vào chỗ trống”!
– Con gái đàn bà còn đỡ! Chứ phải mà đàn ông con giai, tới lúc đi tán gái, không may thò cái CMT ra (dù chỉ để lấy cảm tình… đồng hương, hay để đối phương… xác minh tuổi), mà vấp phải mấy chỗ trống không điền kia, có khi đối phương chạy mất dép! Vì người ta bảo “lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống”, giờ “tông với giống” nó không hiện lên trên… CMT, thử hỏi, “xem” kiểu gì?
– Thì là “dẹp từng centimét” thôi chứ còn gì nữa! Một cuộc tình chết từ trong trứng nước chỉ vì… cái CMT!
– May mà mẹ tôi chỉ lấy một ông chồng, và bố tôi không bỏ đi như ông ngoại tôi! Giờ thì đi đâu, muốn chứng minh nguồn gốc mình rõ ràng, chỉ cần giơ cái CMT ra, khỏe quá! Khỏe nữa là trước nay, tôi cứ lăn tăn cái vụ xăm tên bố mẹ vào bên sườn, nhưng lại sợ đau và… phản cảm! Giờ có “quả” CMT mẫu mới này, khỏi cần xăm!
– Phải đúng mà “con tướng Nhanh” thì đi đường còn tiện nữa, đố cảnh sát giao thông nào dám phạt!
– Ờ há, ở Hà Nội có vụ đấy vui thiệt! Đấy, lại thêm một tác dụng phụ của CTM kiểu mới: Từ giờ đố anh nào dám nhận vơ mình là con cháu tướng Nhanh! Bác Nhanh tự dưng được minh oan, đỡ quá!
– May cho Vũ Ngọc Đãng là hồi thi vào trường SKĐA, Dũng “khùng” còn dùng CMT mẫu cũ, không thì con “phó thường dân” còn lâu mới qua mặt được con nhà văn nhé!
– Ờ đấy, hồi đó cũng may mà chưa có CMT mẫu mới nên tụi này còn loại được một đối thủ sừng sỏ là… con một thầy giáo (lại là người nổi tiếng với cái tên rất đặc thù), chỉ vì ông con không muốn dựa hơi bố để xem thực lực mình đến đâu…
– Làm thế này, đúng là chỉ béo… con nhà nổi tiếng, còn con… tội phạm thì đúng là chết chắc!
– Cũng may, tên tội phạm thì chẳng mấy ai nhớ, trừ khi là “nổi tiếng” như Lê Văn Luyện, mà Luyện thì còn lâu mới… lấy được vợ, hoặc giả có lấy được thì tới lúc đấy có khi lại… thay CMT mẫu mới rồi ấy chứ, nên tốt nhất đừng lo xa!
– Các “bác” The Voice mới gọi là lo nhá! Thấy bảo lại sắp tung ra The Voice Kids – phiên bản Việt! Thế thì làm sao mà mời được… con Hồ Ngọc Hà đấu với… con Thanh Lam kia chứ, nếu thể theo cái… CMT mẫu mới này! Haha, phen này, The Voice nguy rồi!
– Ngốc vừa thôi bà! Đã gọi là “kid” thì sao đủ tuổi làm CMT! Cứ gọi là thi tốt!
– Nhưng cứ cái kiểu CMT “không khảo mà xưng” thế này, không khéo VN tới đây tha hồ các cuộc tình Romeo & Juliet ấy bác nhỉ?
– Ờ há! Chỉ sợ không có Shakespeare!
