Đây là những điều bạn nên làm khi suy nghĩ “chán ghét bạn đời” ám ảnh trong tâm trí

Sống

Khi nảy sinh mâu thuẫn với bạn đời, không ít phụ nữ vì sự nóng giận đã lên đỉnh điểm mà hét lên những lời như “Em chán ghét anh!”. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu suy nghĩ này đã được dồn nén từ lâu và đến nay chính là “một giọt nước tràn ly”?

Tưởng chừng chỉ là một lời nói trong lúc giận hờn thế nhưng câu nói này hoàn toàn có thể phá hủy một mối quan hệ, nếu những khúc mắc mãi không thể tháo gỡ. Và việc cảm thấy chán ghét bạn đời gần như bất kỳ người phụ nữ nào cũng trải qua.Trong quyển sách “What About Me? Stop Selfishness from Ruining Your Relationship”, Tiến sĩ/Nhà trị liệu hôn nhân và gia đình – Jane Greer cho biết: “Về cơ bản chúng ta không phải là mảnh ghép hoàn hảo của nhau, vì vậy không thể tránh được sẽ có lúc cách cư xử của bạn đời khiến ta phiền lòng. Tuy nhiên, một trong các bí quyết nuôi dưỡng một cuộc hôn nhân bền vững đó là phải biết dùng tình yêu để cân bằng lại cảm xúc tiêu cực đó”. Đó là khi bạn nhớ lại lý do yêu anh ấy (có phải do sự chu đáo, tận tâm, sự chân thành… hay không?) hoặc sự ủng hộ và giúp đỡ của anh ấy trong thời điểm bạn khó khăn nhất. Một mối quan hệ nếu thiếu đi sự hồi tưởng, biết ơn và trân trọng này thì không khác gì một cuộc tình đã cạn kiệt nguồn sống.

Tuy nhiên, mọi thứ sẽ thật tồi tệ nếu tình yêu không thể cứu rỗi cảm giác chán ghét sâu thẳm trong lòng, khi giờ đây cảm xúc ấy lâu dần đã trở thành sự phẫn nộ. Những gợi ý sau đây sẽ giúp bạn cải thiện tình trạng hôn nhân đang tiềm ẩn nguy cơ đổ vỡ này:

Hãy tìm ra những mong muốn chưa được đáp ứng

Thay vì để cơn sóng cảm xúc chán ghét nhấn chìm, hãy nhìn lại và phân tích xem hành động nào của chồng đã khiến bạn nghĩ đến việc ghét bỏ anh ấy. Nhưng trong vài trường hợp, nếu bạn cũng không thể lý giải thứ cảm xúc ghét bỏ này chính xác đến từ đâu thì phải làm sao? Lúc này, lời khuyên tốt nhất là bạn nên chú ý đến từng hành vi của bạn đời và tự đặt câu hỏi cho mình rằng: Phải chăng việc làm này gần đây khiến bạn khó chịu? Anh ấy đã nói gì làm bạn tổn thương? Có phải bạn cảm thấy không được lắng nghe? Hay cảm thấy thiếu sự quan tâm và bị kiểm soát quá nhiều? Nói một cách khác, những câu hỏi này giúp bạn phát hiện ra kỳ vọng nào không được đáp ứng.

Đừng để sự căm phẫn lên đến đỉnh điểm

Sau khi đã tìm thấy các vấn đề khiến cảm xúc của bạn bị hao mòn, hãy trao đổi ngay với đối phương. Bạn càng bày tỏ sớm sẽ càng ít bị giày vò về mặt tinh thần. Ngược lại, việc ngó lơ những lỗ hỏng trong đời sống lứa đôi chỉ càng khiến bạn thêm bế tắc. Và cuộc trò chuyện này nên bắt đầu với sự đồng cảm và thấu hiểu. Đừng để cơn thịnh nộ trở thành nguyên nhân tan vỡ tiềm tàng, bạn hãy thử cố gắng hiểu xem vì sao đối phương lại cư xử như vậy và chọn cách lắng nghe. Sau đó, bạn nên chia sẻ mình đã cảm thấy thế nào trong thời gian qua. Trao đổi một cách thắng thắn, không đổ lỗi cho nhau sẽ giúp hai vợ chồng hiểu được vết nứt bắt nguồn như thế nào và từ đó cùng nhau sửa chữa. Cuộc sống dưới một mái nhà chính là đòi hỏi nhiều hơn sự trưởng thành và kiên nhẫn từ hai vợ chồng.

Cùng nhau “hâm nóng” hôn nhân

Hôn nhân và các mối quan hệ khác nói chung nếu chỉ xoay quanh một quỹ đạo ổn định sẽ khó tránh được sự nhàm chán. Một khi đã chán ghét đối phương, bạn sẽ có xu hướng ít dành thời gian ở cạnh anh ấy. Nhưng tại sao không cùng nhau thoát khỏi một mối quan hệ với nhiều thói quen được lặp đi lặp lại? Sao phải một mình tìm kiếm cuộc vui riêng tư khác? Đôi lúc gác lại mọi ngổn ngang trong công việc và lên ý tưởng làm một điều mới mẻ cùng nhau sẽ khiến chuyện tình cảm khởi sắc hơn. Đâu phải cứ về chung một nhà là không thể sống những ngày nhiều trải nghiệm như thuở mới yêu? Chúng ta thi thoảng cũng cần thoát khỏi vai trò vợ – chồng cứng nhắc để thổi bùng ngọn lửa đam mê dành nửa kia. 

Đừng đặt bản thân ở cuối danh sách ưu tiên

Ngoài ra, phụ nữ đặc biệt nên lưu ý đến sự khác biệt giữa chọn lựa và hy sinh. Để tránh sự bực bội quấy nhiễu về các quyết định xảy ra trong cuộc sống của mình, bạn phải thật sự đưa ra sự lựa chọn, thay vì miễn cưỡng làm điều không thích để hài lòng đối phương. Nếu không tự chủ và độc lập trong hôn nhân, sự phẫn nộ và tức giận sẽ sớm khiến bạn nổ tung. Tự xem nhẹ giá trị của bản thân, sống và hy sinh vì người khác chưa bao giờ là giá trị cốt lõi đem lại hạnh phúc cho phụ nữ.

Thực hiện: Huyền My Trương

20/11/2019, 15:25

3 lý do không nên kiểm tra điện thoại của chồng – “căn bệnh” mà chị em nào cũng mắc phải!

Bài viết nổi bật

Tình yêu đích thực là sự tổng hòa của 3 yếu tố: hấp dẫn thể xác, hấp dẫn tâm hồn, sự tôn trọng. Khi bạn có những hành động kiểm soát điện thoại, nặng lời xúc phạm, nói xấu bạn đời trước mặt người khác, đánh ghen nơi công cộng… cũng đồng nghĩa với việc bạn đang bẻ gãy một trong 3 yếu tố đó.

“Vấn nạn” kiểm soát, mò mẫm điện thoại của chồng do Facebooker Kim Oanh – một cây viết nổi tiếng trên mạng xã hội (chia sẻ trong group “Làm phụ nữ không khổ tí nào”) được rất nhiều chị em đồng tình và “bừng tỉnh” khi cố gắng tìm mọi cách soi “dấu vết” lạ từ chiếc điện thoại. Bởi công cuộc “bới lông tìm vết” này luôn luôn dẫn đến hệ quả xấu: nếu người đàn ông của bạn nhắn tin với người khác thật, bạn có dũng cảm bỏ anh ấy không? Hay vẫn chấp nhận sống chung trong cuộc hôn nhân méo mó, một cuộc tình đầy tổn thương. Còn nếu người đàn ông không làm gì sai, thì việc bạn kiểm soát điện thoại sẽ khiến anh ấy cảm thấy thiếu tin tưởng, thiếu tôn trọng, đồng thời khiến bạn trở nên bị động trong mối quan hệ vì luôn phải “đuổi theo” người đàn ông ấy.

Theo quan điểm của Kim Oanh, tình yêu hay hôn nhân như một cái kiềng 3 chân, nếu thiếu đi 1 chân, nó không thể nào đứng được nữa. Thế nên, trước khi có những hành động mang tính “tấn công” người kia, phụ nữ nên trả lời 1 câu hỏi: mình có còn muốn giữ mối quan hệ này không?

Kim Oanh – Facebooker được nhiều chị em ngưỡng mộ với những quan điểm cởi mở, thẳng thắn về cuộc sống, tình yêu hôn nhân. Kim Oanh mới lập gia đình, hiện cô sinh sống và làm việc tại Geneva, Thuỵ Sĩ.

Dưới đây là những lý do mà Kim Oanh đưa ra khuyên chị em không nên kiểm soát điện thoại của chồng:

Nếu chồng nhắn tin với người khác, bạn có chắc chắn bỏ anh ta?

Nhiều chị em tranh luận rằng, nên kiểm trả điện thoại của chồng để xem mình có bị anh ta cắm sừng không. Vậy thì bạn có chắc, nếu chồng đang nhắn tin với người phụ nữ khác thật, bạn sẽ bỏ anh ta chứ? Nếu chắc chắn 100% sẽ bỏ, rằng phần đời còn lại sẽ không nhìn mặt nhau nữa, bạn cứ việc làm mọi thứ bạn thích.

Nhưng oái oăm thay, hầu hết những kết quả của mọi sự “bắt được tin nhắn gian tình” đều không đủ để dẫn đến sự ly hôn/chia tay mà chỉ để lại một cuộc hôn nhân méo mó, hay một cuộc tình đầy tổn thương. Họ “tóm” được đấy, nhưng lại không đủ dũng cảm để bỏ, những người đàn bà ấy vẫn tiếp tục ở lại trong mối quan hệ (vì yêu lâu quá không nỡ bỏ, vì đàn ông níu kéo quá không nỡ bỏ, vì con vì cái không nỡ bỏ, ti tỉ lý do). Và thế là bi kịch bắt đầu từ đây. Họ sống phần đời còn lại trong nghi ngờ, dằn hắt, chỉ trích người đàn ông. Đàn bà vốn rất dễ tha thứ, nhưng không bao giờ quên. Còn đàn ông, họ luôn cảm thấy mình không được tôn trọng, là tội đồ của gia đình, là kẻ gây khổ đau cho vợ con, họ chán nản, né tránh. Và chính lúc này, tình yêu đổ vỡ.

Trước khi định lục lọi điện thoại của chồng, phụ nữ nên trả lời 1 câu hỏi: mình có còn muốn giữ mối quan hệ này không?  

Phụ nữ chúng mình rất buồn cười, rất thích “bắt quả tang”. Tức là khi nhìn thấy tình yêu/hôn nhân đang trên bờ vực “phá sản”, thay vì tìm cách củng cố nó, bảo vệ nó, họ lại tìm cách “cho ra ngô ra khoai”. Ví dụ, khi thấy chồng bắt đầu có biểu hiện tán gái (mới chỉ là tán), họ sẽ âm thầm theo dõi tiếp xem mối quan hệ đó tiến triển đến đâu rồi, chờ đến khi nó tiến triển rồi thì mới ra mặt theo kiểu “ú òa, bà bắt được mày rồi nhé”. Hoặc ví dụ như biết chồng sắp đi hẹn người khác, thay vì tìm cách giữ anh ta ở lại, phụ nữ lại thích đi theo rình để bắt quả tang. Sẽ có người nói, chồng đã định tòm tem rồi thì còn cố níu anh ta ở lại làm gì? Đúng là thế, nhưng thực tế phần lớn phụ nữ có bỏ được đâu, và nếu như không thể bỏ được thì hãy giữ cuộc hôn nhân lại sao cho nguyên vẹn nhất có thể, đừng phá nát ra rồi vẫn khư khư giữ. Dở hơi lắm!

Giác quan của phụ nữ rất nhạy, khi chồng có vẻ đang dành mối quan tâm cho người khác, không cần kiểm tra điện thoại bạn cũng có thể “đánh hơi” thấy được. Và trong hầu hết mọi trường hợp, khi đã đến mức độ kiểm tra điện thoại tức là đã có vấn đề. Vậy thì bạn chọn đi? Kiểm tra để rồi phát điên lên, tung hê mọi thứ, đẩy người đàn ông càng rời xa rồi chán ghét bạn; hay không kiểm tra, giành lại tình yêu và khiến họ tự nguyện quay đầu khi chưa quá muộn?

Thay vì kiểm tra điện thoại làm “cho ra ngô, ra khoai”, phụ nữ hãy giành lại tình yêu và khiến người đàn ông tự nguyện quay đầu khi chưa quá muộn nếu thực sự không muốn bỏ chồng

Nếu chồng không làm gì sai, việc kiểm soát điện thoại sẽ khiến anh ấy tổn thương

Còn nếu chồng bạn không làm gì sai mà vô tình anh ta phát hiện ra bạn lục điện thoại của anh ấy, thì coi như bạn đã đặt một cái án tử cho mối quan hệ này rồi. Vì sao ư? Bản năng của con đực đầu đàn không cho phép đàn ông chấp nhận việc họ bị kiểm soát. Việc đó khiến họ mất đi sức mạnh nam tính và uy quyền kẻ mạnh. Họ sẽ cảm thấy bị thiếu tin tưởng, thiếu tôn trọng. Một đôi vợ chồng mà tôi quen đã ly dị nhau chỉ vì lý do “tôi đã 40 tuổi rồi, tôi không phải là con cô để cô thỏa sức kiểm tra, kiểm soát”.

Kiểm soát điện thoại của chồng sẽ khiến bạn rơi vào thế yếu trong mối quan hệ

Lý do cuối cùng cho việc không nên lục lọi điện thoại chồng đó là: khi làm như vậy, bạn sẽ tự khiến bản thân hèn đi, tự ti đi. Cho dù không ai phát hiện ra thì một hiện tượng tâm lý thông thường sẽ đẩy bạn vào vị trí “chạy theo”, “đuổi theo” và bị động trong mối quan hệ. Bạn sẽ rơi vào trạng thái sợ mất anh ta, sợ bị phản bội, kéo theo những hành động hay lời nói biểu lộ điều ấy. Khi đàn ông cảm thấy đàn bà như vậy, sức hấp dẫn của cô ấy trong mắt anh ta cũng sẽ biến mất. Muốn cảm thấy tự tin, phụ nữ không nên lo kiểm soát chồng, hãy lo kiểm soát mình, hãy lo việc đối phó với những anh chàng xung quanh đang nhăm nhe mình. Khi đàn ông đủ yêu, họ sẽ biết cách tự kiểm soát.

Bởi vốn dĩ, đẹp không phải là hút người theo, mà là giữ người ở lại…

Cặp vợ chồng già bên nhau 71 năm, qua đời cách nhau 12 tiếng: tình yêu này chỉ có cái chết mới có thể chia lìa

Bài viết nổi bật

Ngày 12/7/2019 vừa qua, vợ chồng cụ ông Herbert DeLaigle (94 tuổi) và cụ bà Marilyn Frances DeLaigle (88 tuổi) đã qua đời, chỉ cách nhau 12 tiếng. Sự tiếc thương luôn là cảm xúc hiện hữu trong những cuộc chia ly sinh tử, nhưng đây chắc hẳn sẽ là câu chuyện tình đặc biệt nhất, khi những cuộc chiến tranh khốc liệt nhất cũng không thể ngăn hai người yêu nhau nắm chặt bàn tay người bạn đời trong suốt 71 năm, và cho đến tận giây phút cuối cùng của cuộc đời. “Chỉ có cái chết mới có thể chia lìa họ”, và thứ quý giá nhất họ để lại là những năm tháng ý nghĩa họ đã sống bên nhau.

Ngày đó, chàng trai Herbert (22 tuổi) và nàng Marilyn (16 tuổi) lần đầu gặp nhau tiệm cà phê xinh xắn White Way Café (Waynesboro, Georgia – Mỹ) – nơi Marilyn đang làm việc: “Tôi thấy Marilyn ở quán cà phê và đã bị bà ấy thu hút từ lúc nào chẳng biết. Tôi cứ dõi theo bà ấy mãi và rồi một ngày nọ, tôi đã lấy hết dũng khí để ngỏ lời hẹn hò” – cụ ông tiết lộ trong lần kỷ niệm 70 năm nên duyên vợ chồng. Và rạp phim là nơi chàng sinh viên Herbert nhút nhát lần đầu hẹn hò Marilyn. Thời gian một năm yêu nhau đã đủ để Herbert xác định Marilyn chính là một nửa của đời mình. Không một chút chần chừ, chàng trai quyết định cầu hôn: “Em có bằng lòng để anh trở thành chồng của em không?” và nhận được cái gật đầu hạnh phúc từ người con gái mình yêu.

Dù là thời thanh xuân hay đã trở thành những cụ già thì vợ chồng cụ ông Herbert vẫn luôn nắm chặt tay nhau.

Nhưng ngày trọng đại của cụ bà Marilyn suýt đã không thể diễn ra vì chú rể đến nhà thờ… trễ gần một tiếng. Lúc bấy giờ, nếu không có sự thuyết phục của cặp đôi, thì có lẽ cha sứ đã từ chối thực hiện nghi lễ. Và mỗi khi nhắc lại sự cố cũ, cụ bà vẫn phì cười nói: “Ông ấy là vậy đó, luôn luôn đi trễ”.

Cuộc sống hôn nhân của đôi vợ chồng trẻ khi đó phải trải qua nhiều năm sống xa nhau và đầy bất an vì khói lửa chiến tranh. Cụ bà Marilyn đã sang Đức 6 năm để được sát cánh cùng chồng, khi cụ ông Herbert phục vụ quân đội Mỹ trong Thế chiến thứ hai. Ngoài ra, trong 22 năm tại ngũ, cụ ông cũng là binh sĩ tham chiến ở Hàn Quốc, Việt Nam. Sau khi nghỉ hưu, cụ ông Herbert trở thành nhân viên bảo vệ trong những năm cuối đời và làm việc cùng vợ mình tại một nhà trẻ.

Có lẽ, chỉ cần mỗi người vì nhau mà cố gắng, yêu thương, nhẫn nại một chút là đã có thể đi hết đời với nhau.

Khi được hỏi rằng bí quyết nào để nuôi dưỡng tình cảm vợ chồng bền vững từng ấy thập kỷ, cụ bà vui vẻ bật mí: “Ông ấy luôn yêu thương, kiên nhẫn và khiến cuộc đời tôi ngập tràn tiếng cười. Và chúng tôi gần như luôn đan tay vào nhau mỗi khi có thể. Ông ấy từng có thời gian đi lính và vì vậy phải xa nhà rất lâu. Vậy nên mỗi lần ông ấy về thăm nhà, chúng tôi luôn nắm tay nhau không rời”. “Và hãy luôn thể hiện tình cảm với người mình yêu” – cụ ông thêm vào. Có một điều quan trọng mà hai vợ chồng cụ ông không quên nhắn nhủ đó là: “Hãy luôn bên cạnh đối phương và sẵn sàng làm chỗ dựa cho họ trong những thời điểm khó khăn nhất”. Và cho đến ngày cuối đời, không chỉ là cái nắm tay mà họ vẫn thường xuyên trao cho nhau những nụ hôn đầy trân trọng.

Họ đã trải qua những giây phút thăng trầm, nếm đủ cay đắng ngọt bùi trong cuộc sống. Và miễn là có nhau thì có lẽ, dù là giã từ cõi đời cũng chẳng còn gì hối tiếc.

Trong ngày tang lễ, những người con của vợ chồng cụ ông cho biết tình yêu sâu sắc của hai ông bà đã trở thành nguồn cảm hứng vô tận cho họ trong suốt cuộc đời: “Thật tuyệt vời và hạnh phúc khi thấy ba mẹ yêu thương, trân trọng nhau trong suốt 71 năm qua và giờ họ lại cùng gặp nhau ở thiên đường. Tình yêu của ba mẹ mới thật kỳ diệu làm sao…”. Cụ ông đã qua đời vào lúc 2 giờ 20 phút sáng và cụ bà cũng trút hơi thở cuối cùng vào đúng 2 giờ 20 phút chiều cùng ngày. Trong suốt cuộc hôn nhân hạnh phúc của mình, hai ông bà đã có với nhau 6 người con, 16 đứa cháu, 25 đứa chắt và 3 đứa chút.

Trường hợp hai vợ chồng ra đi cùng một ngày được gọi “Hội chứng trái tim tan vỡ”. Trái tim của những người yêu nhau sẽ nhạy cảm hơn rất nhiều nếu chẳng may “nửa kia” xảy ra bi kịch nghiệt ngã.

Dù cụ ông và cụ bà đã giã biệt cõi đời nhưng chuyện tình đáng ngưỡng mộ của họ sẽ sống mãi trong lòng con cháu của hai cụ. Và vì thế câu chuyện này sẽ còn được nhiều người biết đến và những thông điệp tích cực, giàu cảm xúc về cách chúng ta nên nỗ lực yêu thương một người ra sao sẽ được lan tỏa. Có lẽ, đã đến lúc chúng ta nên ngừng hoài nghi “mãi mãi là bao xa”, mà hãy dũng cảm sống trọn vẹn từng khoảnh khắc, cố gắng vì nhau và hết lòng yêu thương đối phương. Vì chỉ có hai tấm lòng chân thành luôn hướng về nhau, không đo đếm thiệt hơn mới là điều giữ hai người yêu nhau mỉm cười đến ngày cuối của cuộc đời.

Một người phụ nữ muốn ly dị vì cuộc sống hôn nhân quá êm đẹp

Bài viết nổi bật

Các cặp vợ chồng thường ly hôn do xảy ra quá nhiều mâu thuẫn, song một người phụ nữ tại UAE lại muốn ly dị vì chồng quá yêu thương mình và hai bên chưa từng cãi nhau dù chỉ một lần.

Ảnh minh hoạ. (Nguồn: Rawpixel)

Truyền thông Các tiểu vương quốc Arab thống nhất (UAE) gần đây vừa chứng kiến một vụ ly hôn lạ thường. Một người phụ nữ UAE muốn ly dị chồng dù mới kết hôn được một năm, do cuộc sống hôn nhân của hai người quá êm đẹp và không có một chút sóng gió nào.

Người phụ nữ nói trên đã gửi đơn ly hôn đến toà án ở Fujairah, do cô cảm thấy ngột ngạt trước tình yêu của chồng dành cho mình. Trong một năm chung sống, hai vợ chồng không bao giờ cãi nhau dù chỉ một lần, thậm chí người chồng còn thường xuyên giúp đỡ vợ làm việc nhà.

Người phụ nữ này chia sẻ: “Tôi luôn muốn được cãi nhau với chồng dù chỉ một lần. Tuy nhiên, điều này dường như là không thể khi chồng luôn tha thứ và tặng quà cho tôi. Tôi muốn một cuộc tranh luận, thậm chí là cãi vã”.

Người chồng khẳng định anh ta đã làm mọi điều có thể để chiều lòng vợ mình và điều này không có gì sai. Mục tiêu của người đàn ông này là trở thành một người chồng “tốt bụng và hoàn hảo”. Thậm chí, khi bị vợ phàn nàn về cân nặng, anh ta đã ăn kiêng và tập luyện đến mức bị gãy chân.

Trước vụ việc “có một không hai” này, toà án đã quyết định cho hai bên cơ hội để hoà giải. Đây cũng là một ví dụ cho thấy, cuộc sống hôn nhân “trời yên biển lặng” quá mức cũng không phải là một điều tốt đẹp.

Hôn nhân đâu phải chỉ cần tình yêu là đủ

Bài viết nổi bật

Hôn nhân không phải chiếc giường trải đầy hoa hồng, dẫu chúng ta đã từng rất chắc chắn vào lựa chọn quan trọng nhất cuộc đời mình. Hôn nhân giống như một trường học, nơi hai người là học viên và bất kỳ điều gì cũng có thể mang đến cho bạn những bài học đắt giá. 

Cho nhiều hơn nhận

Trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc thường không có chỗ cho sự vị kỷ cá nhân. Vì vậy, “cho nhiều hơn nhận” là bài học không nên bỏ qua nếu bạn thật sự muốn xây dựng một mối quan hệ bền lâu cùng người bạn đời. Hãy luôn cố gắng cho đi nhiều hơn những gì mình nhận được và đừng quá toan tính về những thiệt hơn trong tình yêu.

Giống như diễn giả hàng đầu thế giới Anthony Robbins từng nói: “Trên thực tế, cách duy nhất giúp một mối quan hệ tồn tại mãi mãi là bạn phải xem mình đặt được gì vào mối quan hệ đó, chứ không phải là lấy được gì từ nó.”

Tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình

Khiến bạn hạnh phúc không phải là nghĩa vụ của chồng (hay vợ) bạn mà chính là việc của bản thân bạn. Vậy nên, hãy tự chịu trách nhiệm về hạnh phúc của mình, đừng cố gắng đặt gánh nặng đó lên vai của người khác.

Chú tâm vào ưu điểm của người kia

Nhân vô thập toàn, chẳng ai có thể hoàn hảo dẫu đó là người chúng ta đã từng cân nhắc rất kỹ trước khi quyết định kết hôn. Thay vì cứ mãi để tâm và cằn nhằn nkhuyết điểm của người bạn đời. Hãy học cách trân trọng phần tốt đẹp của họ để thấy cảm giác yêu thương trong mình được nâng lên rất nhiều, lúc ấy ta cũng thường dễ bỏ qua nhược điểm và khám phá thêm nhiều điều tuyệt vời từ họ.

Với những thói quen, tính cách của vợ/chồng khiến bạn cảm thấy khó chịu, hãy đưa ra  phương thức thật thông minh để có thể thỏa hiệp, để hạnh phúc của hai người không bị những điều nhỏ nhặt như vậy cản trở.

Dành cho nhau không gian riêng

Đôi khi, điều tuyệt vời nhất bạn có thể làm cho một người nào đó, lại là để họ được ở một mình. Vì vậy, hãy đủ nhạy cảm để nhận ra khi nào người đầu kề gối ấp với bạn cần có khoảng thời gian riêng tư mà bạn nên tế nhị “rút lui”. Hãy để cho họ có được giây phút một mình với những suy nghĩ riêng, đừng phá hỏng khoảng không này hay khiến họ cảm thấy ngột ngạt vì sự ồn ào của mình.

Xây dựng tinh thần làm việc nhóm

Bạn không nhầm đâu, đây là bí quyết được rút ra từ rất nhiều cặp đôi hạnh phúc, là cách để những người bạn đời luôn hợp tác cùng nhau như đồng đội thực sự. Nghĩa là họ cùng nhau làm việc, cùng xây dựng các mục tiêu chung, cùng nhau phấn đấu để đạt được chúng, và hỗ trợ nhau chạm đến giấc mơ riêng của mỗi người.

Việc luôn có mặt, cùng đồng hành và hoàn thành mục tiêu trong cuộc đời chính là điểm khác biệt giữa lúc mới yêu và khi đã là vợ chồng. Nếu theo cách này, bạn sẽ cảm giác rằng mình không đơn độc, khi bên cạnh luôn có người yêu thương cùng song hành, cùng cố gắng. Hai người cũng sẽ hiểu rõ hơn về ưu, nhược điểm và khó khăn của mỗi người để từ đó có thể chung sống một cách hòa hợp hơn và hạnh phúc hơn.

Đừng ngại ngần thể hiện sự cảm kích

Luôn luôn thể hiện tình yêu của bạn là việc làm cần thiết, và chân thành cảm ơn người ấy vì những việc mà người ấy đã làm cho bạn cũng là việc làm ý nghĩa không kém. Hãy để ý đến tất cả những điều nhỏ nhặt mà bạn nhận được từ người bạn đời, để người ấy cảm nhận được nỗ lực của họ là không vô ích và vẫn luôn có một người mong đợi được nhận điều ngọt ngào từ họ.

Dành cho nhau khoảng thời gian lãng mạn 

Ngay cả khi mối quan hệ của hai người đã đi được chặng đường rất dài rồi, thì cũng đừng quên đi sự lãng mạn. Hãy tưới tắm cho hôn nhân bằng những điều ngọt ngào, những khoảng thời gian chỉ có hai người mà thôi. Ví như, hãy dành cho nhau buổi hẹn hò riêng vào cuối tuần và đừng quên đi việc phải khiến người bạn đời ngất ngây trong hạnh phúc với nhiều điều thật bất ngờ, lãng mạn. Nếu có điều kiện hơn, hai bạn hoàn toàn có thể cùng nhau “chạy trốn” đến một nơi đẹp đẽ nào đó vài tuần một lần chẳng hạn.

Tin tưởng

Một trong những chất kết dính hai người bền lâu chính là niềm tin. Hay nói cách khác, nếu bạn muốn có một mối quan hệ lâu dài, vững chắc và hạnh phúc, thì bạn cần phải học cách tin tưởng người bên cạnh mình, học cách tôn trọng họ, chấp nhận chính con người thật (với cả những nhược điểm thậm chí không thể sửa đổi được) của họ.

Tựu chung lại, khi bạn vô tư đến bên cạnh một người khác mà không ích kỷ yêu cầu, ép buộc người ấy phải sửa đổi vì các lợi ích của bản thân bạn, thì bạn đã có trong tay chiếc chìa khóa đầu tiên để mở ra một mối quan hệ bền lâu, hạnh phúc.

Đừng để cuộc sống hôn nhân khiến ta quên mất cách yêu một người

Bài viết nổi bật

Cuộc đời này đủ khó khăn rồi, thế nên tôi muốn thấy tình yêu và sự chia sẻ tràn ngập khắp nơi. Nói tôi mơ mộng cũng được, nhưng đấy mới là cuộc sống!

Tôi có thói quen hay tặng vé xem phim cho mấy cặp vợ chồng, bạn bè thân thiết với lời nhắn: “Hâm nóng tình yêu đi!”. Rồi gặp ai cũng thiết tha: “Đi chơi với nhau đi, hẹn hò đi!”... Bạn bè hay gọi tôi là “Love Guru” (“Quân sư tình yêu” – giống bộ phim hài cùng tên của Mỹ). Không đâu! Tôi ngộp thở khi thấy những cặp đôi chỉn chu mỗi người một cái smartphone, tôi uể oải khi đến ăn bữa cơm mà hai vợ chồng mỗi người chạy theo dỗ một đứa con.

Tôi thỉnh thoảng nói với chồng rằng, sao người ta cưới nhau rồi không còn như lúc mới yêu nhỉ? Chồng tôi bảo tình yêu phải chuyển hóa, nhưng… tôi chẳng thích thế! Tôi thích người ta vẫn cứ yêu nhau theo cái cách nồng nàn và lồ lộ, chứ không phải hai người ngồi với nhau chỉ để nói chuyện con cái, sống với nhau ngày này qua tháng khác vì quy luật nó-phải-thế cho tới hết đời. Thế nên, dù đã cưới nhau, tôi vẫn thích được hẹn hò đón đưa, thỉnh thoảng vứt bỏ hết xách balo lên mà đi xa với nhau, như hai kẻ yêu đương cuồng nhiệt.

Nhiều cặp vợ chồng thường khoe khoang gia đình họ năm nào cũng đi du lịch cùng nhau. Nhưng cái “cùng nhau” đó là việc vợ từ sáng tới tối lo chạy theo giữ con, lo cho con ăn, ngủ, mặc quần áo, lau mồ hôi cho chúng, còn chồng thì ôm máy tính trả lời email, đẩy xe và xách hành lý…

Thử một ngày mà bạn không cần phải nấu ăn và rửa bát, không cần vội về nhà đón con. Có thời gian riêng tư bên nhau mà không bị phá rối hay lo lắng những chuyện xung quanh. Một ngày mà những cuộc nói chuyện không bị cắt ngang.

Giờ thì bạn sẽ hỏi tôi, làm thế nào đây, ai cho bọn trẻ ăn và đưa chúng đi học? Thậm chí, con mèo ở nhà sẽ bị bỏ đói? Tôi trả lời: Bạn cứ thử đi, không có bạn thì mọi việc vẫn thế xảy ra trôi chảy thôi.

Trước hết, bọn trẻ, đúng là chuyện rắc rối nhất. Tốt nhất là bạn hãy thử đặt vấn đề mang chúng tới gửi bố mẹ hoặc bạn bè thân thiết của mình. Hãy tin tôi đi, vài ngày không quá nặng nề với họ, và với bọn trẻ thì đó hóa ra lại là một “kỳ nghỉ” thú vị.

Hãy thử một lần để chuyến đi là sự ngẫu hứng, không phải lên kế hoạch mà cứ đi thôi, tới đâu hay tới đó. Đó có thể là một nơi từng ghi dấu kỷ niệm hai người, hoặc nơi cả hai cùng muốn tới, hay trao đổi về mong muốn của mình để mỗi người đều có thể thỏa mãn được ít nhất một mong muốn. Ví như, vợ chỉ nghĩ tới việc được nằm dài bên bờ biển, còn chồng lại muốn được vào rừng hít thở cây cỏ…

Sau khi tất cả đã xong xuôi, hãy đón nhận khoảng thời gian hoàn toàn dành cho nhau ấy. Không máy tính, không công việc, không điện thoại, không ai làm phiền. Tất nhiên, thỉnh thoảng bạn vẫn muốn liên lạc để biết bọn trẻ có ổn không. Hãy cứ nhấc điện thoại lên, để yên tâm hơn, nhưng chỉ thỉnh thoảng thôi nhé!

Vài lời khuyên nữa để sống với nhau như đôi tình nhân

– Thường nói “không” với người khác và nói “được” với bạn đời của mình
– Thường hẹn hò (ăn tối, xem ca nhạc, triển lãm, gặp gỡ bạn bè, đi dạo, mua sắm…) cùng nhau hàng tuần hoặc hàng tháng
– Làm cho cuộc sống đơn giản nhất có thể
– Thỉnh thoảng trang hoàng lại nhà cửa
– Chia sẻ thường xuyên về suy nghĩ, cảm xúc của mình
– Nắm tay, ôm nhau thường xuyên, kể cả ở những nơi công cộng
– Tắt điện thoại và máy tính đi.