Hôn nhân đâu phải chỉ cần tình yêu là đủ

Sống

Hôn nhân không phải chiếc giường trải đầy hoa hồng, dẫu chúng ta đã từng rất chắc chắn vào lựa chọn quan trọng nhất cuộc đời mình. Hôn nhân giống như một trường học, nơi hai người là học viên và bất kỳ điều gì cũng có thể mang đến cho bạn những bài học đắt giá. 

Cho nhiều hơn nhận

Trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc thường không có chỗ cho sự vị kỷ cá nhân. Vì vậy, “cho nhiều hơn nhận” là bài học không nên bỏ qua nếu bạn thật sự muốn xây dựng một mối quan hệ bền lâu cùng người bạn đời. Hãy luôn cố gắng cho đi nhiều hơn những gì mình nhận được và đừng quá toan tính về những thiệt hơn trong tình yêu.

Giống như diễn giả hàng đầu thế giới Anthony Robbins từng nói: “Trên thực tế, cách duy nhất giúp một mối quan hệ tồn tại mãi mãi là bạn phải xem mình đặt được gì vào mối quan hệ đó, chứ không phải là lấy được gì từ nó.”

Tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình

Khiến bạn hạnh phúc không phải là nghĩa vụ của chồng (hay vợ) bạn mà chính là việc của bản thân bạn. Vậy nên, hãy tự chịu trách nhiệm về hạnh phúc của mình, đừng cố gắng đặt gánh nặng đó lên vai của người khác.

Chú tâm vào ưu điểm của người kia

Nhân vô thập toàn, chẳng ai có thể hoàn hảo dẫu đó là người chúng ta đã từng cân nhắc rất kỹ trước khi quyết định kết hôn. Thay vì cứ mãi để tâm và cằn nhằn nkhuyết điểm của người bạn đời. Hãy học cách trân trọng phần tốt đẹp của họ để thấy cảm giác yêu thương trong mình được nâng lên rất nhiều, lúc ấy ta cũng thường dễ bỏ qua nhược điểm và khám phá thêm nhiều điều tuyệt vời từ họ.

Với những thói quen, tính cách của vợ/chồng khiến bạn cảm thấy khó chịu, hãy đưa ra  phương thức thật thông minh để có thể thỏa hiệp, để hạnh phúc của hai người không bị những điều nhỏ nhặt như vậy cản trở.

Dành cho nhau không gian riêng

Đôi khi, điều tuyệt vời nhất bạn có thể làm cho một người nào đó, lại là để họ được ở một mình. Vì vậy, hãy đủ nhạy cảm để nhận ra khi nào người đầu kề gối ấp với bạn cần có khoảng thời gian riêng tư mà bạn nên tế nhị “rút lui”. Hãy để cho họ có được giây phút một mình với những suy nghĩ riêng, đừng phá hỏng khoảng không này hay khiến họ cảm thấy ngột ngạt vì sự ồn ào của mình.

Xây dựng tinh thần làm việc nhóm

Bạn không nhầm đâu, đây là bí quyết được rút ra từ rất nhiều cặp đôi hạnh phúc, là cách để những người bạn đời luôn hợp tác cùng nhau như đồng đội thực sự. Nghĩa là họ cùng nhau làm việc, cùng xây dựng các mục tiêu chung, cùng nhau phấn đấu để đạt được chúng, và hỗ trợ nhau chạm đến giấc mơ riêng của mỗi người.

Việc luôn có mặt, cùng đồng hành và hoàn thành mục tiêu trong cuộc đời chính là điểm khác biệt giữa lúc mới yêu và khi đã là vợ chồng. Nếu theo cách này, bạn sẽ cảm giác rằng mình không đơn độc, khi bên cạnh luôn có người yêu thương cùng song hành, cùng cố gắng. Hai người cũng sẽ hiểu rõ hơn về ưu, nhược điểm và khó khăn của mỗi người để từ đó có thể chung sống một cách hòa hợp hơn và hạnh phúc hơn.

Đừng ngại ngần thể hiện sự cảm kích

Luôn luôn thể hiện tình yêu của bạn là việc làm cần thiết, và chân thành cảm ơn người ấy vì những việc mà người ấy đã làm cho bạn cũng là việc làm ý nghĩa không kém. Hãy để ý đến tất cả những điều nhỏ nhặt mà bạn nhận được từ người bạn đời, để người ấy cảm nhận được nỗ lực của họ là không vô ích và vẫn luôn có một người mong đợi được nhận điều ngọt ngào từ họ.

Dành cho nhau khoảng thời gian lãng mạn 

Ngay cả khi mối quan hệ của hai người đã đi được chặng đường rất dài rồi, thì cũng đừng quên đi sự lãng mạn. Hãy tưới tắm cho hôn nhân bằng những điều ngọt ngào, những khoảng thời gian chỉ có hai người mà thôi. Ví như, hãy dành cho nhau buổi hẹn hò riêng vào cuối tuần và đừng quên đi việc phải khiến người bạn đời ngất ngây trong hạnh phúc với nhiều điều thật bất ngờ, lãng mạn. Nếu có điều kiện hơn, hai bạn hoàn toàn có thể cùng nhau “chạy trốn” đến một nơi đẹp đẽ nào đó vài tuần một lần chẳng hạn.

Tin tưởng

Một trong những chất kết dính hai người bền lâu chính là niềm tin. Hay nói cách khác, nếu bạn muốn có một mối quan hệ lâu dài, vững chắc và hạnh phúc, thì bạn cần phải học cách tin tưởng người bên cạnh mình, học cách tôn trọng họ, chấp nhận chính con người thật (với cả những nhược điểm thậm chí không thể sửa đổi được) của họ.

Tựu chung lại, khi bạn vô tư đến bên cạnh một người khác mà không ích kỷ yêu cầu, ép buộc người ấy phải sửa đổi vì các lợi ích của bản thân bạn, thì bạn đã có trong tay chiếc chìa khóa đầu tiên để mở ra một mối quan hệ bền lâu, hạnh phúc.

Bài: Đẹp Online

28/07/2019, 12:35

Nhà báo Đặng Thiếu Ngân: Từ chuyện Nhã – Vũ -Thư trong “Về nhà đi con”, phụ nữ muốn ổn thỏa cần nắm vững nguyên tắc “3N” và 3T”

Bài viết nổi bật

“Về nhà đi con” đang là bộ phim truyền hình hot nhất màn ảnh Việt, đặc biệt câu chuyện “tiểu tam Nhã” xen vào gia đình của Vũ và Thư đang là để tài bán tán trên mọi mặt trận.

Người ta mắng nhiếc, nguyền rủa Nhã – kẻ thứ 3 và thương Thư – vợ Vũ. “Hôn nhân và cả ái tình, đâu dễ sắp đặt thế hả chị em? Nhà không dột thì sao nước mưa nhỏ nổi vô sàn. Còn vì sao nhà dột, thì tỉ nguyên nhân, cột nhà, mái nhà…, nói chung do chính ngôi nhà có lỗi, hỏng thì mưa nó mớ lọt được vô nhà mình chứ?” – Nhà báo Đặng Thiếu Ngân bình luận trước trận chiến “bênh Thư, chửi Nhã” của hội chị em phụ nữ cộng đồng mạng.

Nói vậy nhưng không có nghĩa Đặng Thiếu Ngân đổ lỗi tại Thư hay viện lý do cho Nhã, mà chị cho rằng, Thư và Nhã chính là câu chuyện “Mèo già hóa cáo đối diện hồ ly tinh”, đồng thời mách cho chị em cách “đạt chuẩn phụ nữ thời bình”, đó là – phải nắm chắc nguyên tắc “3N” và “3T”: “Ngoan một tí – Ngu một tí – Ngon một tí” và “Tiền nhiều tí, Thông minh tí, Tử tế tí”, mọi việc sẽ trở nên tốt đẹp.

Nhã (phải) – phim “Về nhà đi con”- đang trở thành kẻ thù của chị em trên mọi mặt trận tranh luận khi là kẻ thứ 3 phá hoại hạnh phúc của Thư (trái)

Dưới đây là quan điểm của nhà báo Đặng Thiếu Ngân về câu chuyện “kẻ thứ 3” – “hồ ly” và người vợ – “mèo già hoá cáo”:

Chuyện mèo già hoá cáo đối diện hồ ly tinh…

Hôn nhân và cả ái tình, đâu dễ sắp đặt thế hả chị em? Nhà không dột thì sao nước mưa nhỏ nổi vô sàn. Còn vì sao nhà dột, có tỉ nguyên nhân, cột nhà, mái nhà…, nói chung là do chính ngôi nhà có lỗi, hỏng thì mưa mới lọt được vô nhà mình chứ? Ngoại tình cũng thế, hai nhân vật chính không đáp ứng được kỳ vọng của nhau thì đương nhiên nhân vật phụ xuất hiện, rồi có khi dần trở thành nhân vật chính -dù là bí mật trong đời của những trái tim yêu.

Phàm đã là vợ, thì không còn là cực phẩm kiểu gây háo hức để chinh phục. Nhiều anh đánh giá vợ mình rất cao, nhưng vợ vẫn là vợ, người ta vẫn nghĩ mỗi ngày sự sẻ chia càng ít và thấy nhẹ nhàng hơn, khi tâm sự bên ngoài. Bởi sao ư? Bởi ở ngoài cánh cửa gia đình, người ta không phải lo chuyện tiền bạc kiểu cụ thể mai ăn gì, đóng học cho con ra sao? Con sốt, con ngã, ông bà sưng sỉa, hàng xóm xấu tính, nhà có gián, sao điện tháng này tăng thế…? Ở ngoài, toàn chỉ chuyện vĩ đại giời mây, cũng có đứa than thở đủ a-z, thậm chí hơn ở nhà nhưng cả hai đều thấy dễ nói với nhau hơn nói với “cái con ngan già quạc quạc” tiền bạc cả ngày. Thêm nữa, ở ngoài câu chuyện du dương hơn hẳn. Lý do hả? Chỉ bởi nhờ cảm xúc. Xúc cảm là thứ tự nhiên nó đến, văn thơ ta nói là “rung động”. Hôn nhân lại thường diệt đi sự rung động.

Nhà báo Đặng Thiếu Ngân – Giám đốc đối ngoại Naver Việt Nam

Dở nhất của đám phụ nữ “mèo già hoá cáo” là biến thành “cáo”một cách lộ lòi. Chuyện đàn ông ham của lạ chỉ một phần thôi, vì có những mối tình ngoài luồng kéo cả vài chục năm thì không còn là của lạ nữa. Phụ nữ sau hôn nhân, tự cho mình quyền buông thả diễn xuất, lời ăn tiếng nói dần chập mạch hơn và sự chăm sóc, kiểm soát thái quá đến chồng, dần như của “ngoại chăm con” chứ đừng nói kiểu “mẹ chăm con trai”. Đổ lỗi cho trách nhiệm nội tướng, xấu, bẩn do bận con cái nọ kia là một lý do. Lý do khác, là tự người ta xuề xoà để đối phương không còn mê mẩn. Lại nói lắm, biết nhiều, luôn thích được tôn vinh, nghĩ mình quyền hành kinh lắm. Nể thì nể đấy, sợ thì sợ đấy, thương thì thương đấy nhưng vô vàn anh luôn thường trực trong đầu giọng thở hắt ra “ôi con điên”….

Và cách đạt chuẩn phụ nữ thời bình với 2 nguyên tắc “3N” và “3T”

Vợ nào cũng thích thành tinh, từ mèo cảnh thành mèo già, rồi cũng như hoá cáo. Bọn hồ ly bị phong cho nhãn mác giật chồng, thật sự cũng là mèo già hoá cáo ở một gia đình khác, trong một tương lai khác mà thôi nhưng như đã thấy, đúng người đúng thời điểm thì mọi sự lại qua diễn biến khác rồi.

Lấy Hoa hậu, Hoa khôi nọ kia rồi chồng vẫn tìm gái khác, nó là bởi sự biến chuyển tiến hoá của đàn bà.

Vì thế, đàn bà muốn yên lành, cứ theo chuẩn “Ngoan một tí”, “Ngu một tí”, “Ngon một tí”… thì sẽ tự cứu mình ổn thoả. Đừng xía vào nhiều chuyện, đừng đòi hỏi mình là tuyệt đối, đừng hào sảng khinh miệt chồng khi chồng mê gái, biết bản thân mình chưa ổn thì mới bị giật chồng, biết thế, thì sẽ chẳng bao giờ phải nhường chồng cho kẻ khác…

Để giữ khí chất người làm vợ, thì chị em nhớ 3N “ngu tí, ngoan tí, ngon tí”

Bỏ việc nhắn tin, gọi điện kiểm soát. Để chăm sóc, hỏi han chỉ 1,2 câu đắt giá dễ thấm lòng người. Hãy để chồng tự nhắn nhe thăm hỏi, chứ sao cứ khổ đời réo rắt, đôi khi lại mượn cái oai của con cái để biến mình thành cái giá đỡ đồng hồ, đúng giờ, đúng ngày gáy lên ông ổng.

Còn “hồ ly” hả, bọn này có xấu không? Ơ xấu, đương nhiên xấu nếu nhảy vô tranh cướp còn trong cuộc sống, những cũng có ối “hồ ly” nhọc nhằn, bị đàn ông giữ lại, thậm chí ghen tuông, giằng giật hơn giữ vợ có giấy đăng ký đàng hoàng.

Ngoại tình là xấu, hơn thế, còn là mệt mỏi. Thế nhưng người ta vẫn cứ ngoại tình, bởi khi đã dành xúc cảm cho yêu thương thì phạm trù đạo đức chỉ nghiêng về chữ “nghĩa” nên cả thế gian trù ẻo, thì yêu-không yêu-yêu-không yêu vẫn cứ xin lỗi, kệ cuộc đời. Bí mật thì còn yêu vụng trộm chứ bung bét ra, đàn ông chỉ muốn ôm thêm, thế là cả hai người khổ vì con nào tự trọng lớn, buông tay đương nhiên “giả dép tôi về”, trả trận địa cho người khác.

“Hồ ly” không vì tiền, thật ra khổ hơn mèo già hoá cáo. Cùng là cáo cả thôi, nhưng phân định, đứa giữ thể xác, đứa giữ phần hồn.

“Bọn hồ ly” bị phong cho nhãn mác giật chồng, thật sự cũng là mèo già hoá cáo ở một gia đình khác, trong một tương lai khác mà thôi

Và đấy, cái chuyện ngoại tình trong phim đang hot, nhìn sâu thì cả 3 người đều khổ. Vợ ôm con nằm nhà, chồng ở với gái thì hơn gì chồng ở nhà, ôm vợ nhưng tưởng tượng, nhớ nhung đến gái?

Tình là sợi tơ, sợi tơ mong manh là thế…

Đấy, để giữ khí chất người làm vợ, thì chị em nhớ 3N “ngu tí, ngoan tí, ngon tí”.

Còn để không làm “hồ ly” vô vị, thì phụ nữ cần bản lĩnh, tin mình ở đẳng cấp trên cô vợ, nhìn cô ta thấy vừa thảm vừa thương thì mọi chuyện sẽ an lành. Người ta chỉ bao dung, chỉ an yên khi người ta đầy đủ hơn kẻ khác, nên nếu nhìn vợ người đàn ông mê mình bằng ánh mắt nhân từ, thấy được cô ta khổ quá, tội nghiệp quá thì sẽ giữ được dục vọng, không gato thèm khát vị trí của cô ấy, thế là nhìn chồng cô ấy mờ dần, xúc cảm mất dần.

Và thế, phụ nữ ạ, muốn tốt đẹp thì ở nhà phải “3N” còn ra đường thì “3T” là được…”Tiền nhiều tí, Thông minh tí, Tử tế tí”…sẽ ok.

Cặp vợ chồng già bên nhau 71 năm, qua đời cách nhau 12 tiếng: tình yêu này chỉ có cái chết mới có thể chia lìa

Bài viết nổi bật

Ngày 12/7/2019 vừa qua, vợ chồng cụ ông Herbert DeLaigle (94 tuổi) và cụ bà Marilyn Frances DeLaigle (88 tuổi) đã qua đời, chỉ cách nhau 12 tiếng. Sự tiếc thương luôn là cảm xúc hiện hữu trong những cuộc chia ly sinh tử, nhưng đây chắc hẳn sẽ là câu chuyện tình đặc biệt nhất, khi những cuộc chiến tranh khốc liệt nhất cũng không thể ngăn hai người yêu nhau nắm chặt bàn tay người bạn đời trong suốt 71 năm, và cho đến tận giây phút cuối cùng của cuộc đời. “Chỉ có cái chết mới có thể chia lìa họ”, và thứ quý giá nhất họ để lại là những năm tháng ý nghĩa họ đã sống bên nhau.

Ngày đó, chàng trai Herbert (22 tuổi) và nàng Marilyn (16 tuổi) lần đầu gặp nhau tiệm cà phê xinh xắn White Way Café (Waynesboro, Georgia – Mỹ) – nơi Marilyn đang làm việc: “Tôi thấy Marilyn ở quán cà phê và đã bị bà ấy thu hút từ lúc nào chẳng biết. Tôi cứ dõi theo bà ấy mãi và rồi một ngày nọ, tôi đã lấy hết dũng khí để ngỏ lời hẹn hò” – cụ ông tiết lộ trong lần kỷ niệm 70 năm nên duyên vợ chồng. Và rạp phim là nơi chàng sinh viên Herbert nhút nhát lần đầu hẹn hò Marilyn. Thời gian một năm yêu nhau đã đủ để Herbert xác định Marilyn chính là một nửa của đời mình. Không một chút chần chừ, chàng trai quyết định cầu hôn: “Em có bằng lòng để anh trở thành chồng của em không?” và nhận được cái gật đầu hạnh phúc từ người con gái mình yêu.

Dù là thời thanh xuân hay đã trở thành những cụ già thì vợ chồng cụ ông Herbert vẫn luôn nắm chặt tay nhau.

Nhưng ngày trọng đại của cụ bà Marilyn suýt đã không thể diễn ra vì chú rể đến nhà thờ… trễ gần một tiếng. Lúc bấy giờ, nếu không có sự thuyết phục của cặp đôi, thì có lẽ cha sứ đã từ chối thực hiện nghi lễ. Và mỗi khi nhắc lại sự cố cũ, cụ bà vẫn phì cười nói: “Ông ấy là vậy đó, luôn luôn đi trễ”.

Cuộc sống hôn nhân của đôi vợ chồng trẻ khi đó phải trải qua nhiều năm sống xa nhau và đầy bất an vì khói lửa chiến tranh. Cụ bà Marilyn đã sang Đức 6 năm để được sát cánh cùng chồng, khi cụ ông Herbert phục vụ quân đội Mỹ trong Thế chiến thứ hai. Ngoài ra, trong 22 năm tại ngũ, cụ ông cũng là binh sĩ tham chiến ở Hàn Quốc, Việt Nam. Sau khi nghỉ hưu, cụ ông Herbert trở thành nhân viên bảo vệ trong những năm cuối đời và làm việc cùng vợ mình tại một nhà trẻ.

Có lẽ, chỉ cần mỗi người vì nhau mà cố gắng, yêu thương, nhẫn nại một chút là đã có thể đi hết đời với nhau.

Khi được hỏi rằng bí quyết nào để nuôi dưỡng tình cảm vợ chồng bền vững từng ấy thập kỷ, cụ bà vui vẻ bật mí: “Ông ấy luôn yêu thương, kiên nhẫn và khiến cuộc đời tôi ngập tràn tiếng cười. Và chúng tôi gần như luôn đan tay vào nhau mỗi khi có thể. Ông ấy từng có thời gian đi lính và vì vậy phải xa nhà rất lâu. Vậy nên mỗi lần ông ấy về thăm nhà, chúng tôi luôn nắm tay nhau không rời”. “Và hãy luôn thể hiện tình cảm với người mình yêu” – cụ ông thêm vào. Có một điều quan trọng mà hai vợ chồng cụ ông không quên nhắn nhủ đó là: “Hãy luôn bên cạnh đối phương và sẵn sàng làm chỗ dựa cho họ trong những thời điểm khó khăn nhất”. Và cho đến ngày cuối đời, không chỉ là cái nắm tay mà họ vẫn thường xuyên trao cho nhau những nụ hôn đầy trân trọng.

Họ đã trải qua những giây phút thăng trầm, nếm đủ cay đắng ngọt bùi trong cuộc sống. Và miễn là có nhau thì có lẽ, dù là giã từ cõi đời cũng chẳng còn gì hối tiếc.

Trong ngày tang lễ, những người con của vợ chồng cụ ông cho biết tình yêu sâu sắc của hai ông bà đã trở thành nguồn cảm hứng vô tận cho họ trong suốt cuộc đời: “Thật tuyệt vời và hạnh phúc khi thấy ba mẹ yêu thương, trân trọng nhau trong suốt 71 năm qua và giờ họ lại cùng gặp nhau ở thiên đường. Tình yêu của ba mẹ mới thật kỳ diệu làm sao…”. Cụ ông đã qua đời vào lúc 2 giờ 20 phút sáng và cụ bà cũng trút hơi thở cuối cùng vào đúng 2 giờ 20 phút chiều cùng ngày. Trong suốt cuộc hôn nhân hạnh phúc của mình, hai ông bà đã có với nhau 6 người con, 16 đứa cháu, 25 đứa chắt và 3 đứa chút.

Trường hợp hai vợ chồng ra đi cùng một ngày được gọi “Hội chứng trái tim tan vỡ”. Trái tim của những người yêu nhau sẽ nhạy cảm hơn rất nhiều nếu chẳng may “nửa kia” xảy ra bi kịch nghiệt ngã.

Dù cụ ông và cụ bà đã giã biệt cõi đời nhưng chuyện tình đáng ngưỡng mộ của họ sẽ sống mãi trong lòng con cháu của hai cụ. Và vì thế câu chuyện này sẽ còn được nhiều người biết đến và những thông điệp tích cực, giàu cảm xúc về cách chúng ta nên nỗ lực yêu thương một người ra sao sẽ được lan tỏa. Có lẽ, đã đến lúc chúng ta nên ngừng hoài nghi “mãi mãi là bao xa”, mà hãy dũng cảm sống trọn vẹn từng khoảnh khắc, cố gắng vì nhau và hết lòng yêu thương đối phương. Vì chỉ có hai tấm lòng chân thành luôn hướng về nhau, không đo đếm thiệt hơn mới là điều giữ hai người yêu nhau mỉm cười đến ngày cuối của cuộc đời.

Những nguyên nhân nào dẫn đến một cuộc hôn nhân không sex?

Bài viết nổi bật

Nhật Bản nổi tiếng là quốc gia có nền công nghiệp tình dục hàng đầu thế giới, vậy mà tréo ngoe làm sao khi phần lớn người Nhật lại chẳng mặn mà lắm với “chuyện ấy”. Những người “siêng năng” hơn cũng không được say đắm, nhiệt tình. Theo khảo sát của Durex, tỷ lệ hài lòng với đời sống tình dục của người dân ở xứ mặt trời mọc đứng sát nút cuối bảng so với các nước trên thế giới, chỉ hơn người Trung Quốc.

Hơn 40% các cặp vợ chồng Nhật chỉ “gần gũi” trung bình 1 lần/tháng. 28,2% nam giới cho biết họ không còn hứng thú với sex. Tỷ lệ này ở nữ là 23,5%. Ở các nhóm đối tượng điều tra khác, kết quả thu được cũng đáng báo động: cứ 4 người đàn ông trong độ tuổi trưởng thành thì 1 người cho biết họ không quan hệ tình dục trong một năm gần đây. Và 30% phụ nữ trong độ tuổi 30 cũng đã nói không với sex suốt nhiều tháng liên tục. Một số còn cho biết thêm, họ là tín đồ của chủ nghĩa độc thân và không có nhu cầu về sex (theo khảo sát của Hiệp hội Kế hoạch hóa gia đình Nhật Bản (FPAJ) trên 1.306 người trong độ tuổi từ 19-49 trong năm vừa qua).

Không chỉ ở Nhật mà nhiều nước khác từ Âu sang Á, tình trạng hôn nhân “chay”, hầu như không sex hoặc hoàn toàn vắng sex đang âm thầm lây lan như một dịch bệnh và được cảnh báo. Điều đáng nói, tình trạng “chay” diễn ra ở những đôi vợ chồng đang độ tuổi nhiều ham muốn nhất về sex.

Cứ nghĩ chuyện ở tận đẩu đâu xứ người ta, chẳng dính dáng đến xứ mình nhưng cứ dạo một vòng các forum buôn chuyện gia đình ở Việt Nam mà xem, bạn sẽ thấy câu chuyện này hoá ra lại ở ngay quanh đây, sống động từng giây. Vui miệng hỏi thêm vài người quen biết, thể nào cũng phát hiện thêm nhiều “bí mật động trời” khác về cái sự “ngủ” rất nhiều trăn trở của các đôi vợ chồng.

Cả tỷ lý do để chán sex 

Trong cuốn “Tiền, tình dục và những đứa trẻ: Hãy ngừng tranh luận về 3 vấn đề có thể hủy hoại hôn nhân của bạn”, tác giả Tina Tessina – một tiến sĩ tâm lý, đã liệt kê những nguyên nhân phổ biến dẫn tới hôn nhân không sex: một trong hai người bị tổn thương về mặt tình cảm, bị từ chối quá nhiều lần, quá bận rộn hoặc có vấn đề trong giao tiếp với người bạn đời. Judith Steinhart, nhà nghiên cứu về tình dục tại Mỹ cũng đưa ra những lý do khiến các đôi không còn hứng thú với sex: thiếu tin tưởng, lo lắng, vấn đề tài chính, hiểu lầm, áp lực từ con cái,…

Có vô vàn lý do cho một cuộc hôn nhân không-tình-dục

Quá bận rộn là nguyên nhân phổ biến, đặc biệt ở những thành phố lớn, khi cả hai vợ chồng đều không muốn phí hoài tuổi trẻ và năng lực để cống hiến cho công việc, xây dựng sự nghiệp, tích lũy cho tương lai. Những cuộc họp, deadline, cạnh tranh, rắc rối nảy sinh… đủ chiếm hết thời gian trong ngày. Đó là chưa kể các đôi đã sinh em bé phải cộng thêm trách nhiệm chăm sóc, nuôi dạy con. Lúc lên giường là chỉ muốn nghỉ ngơi lấy lại năng lượng chuẩn bị cho ngày mai đang chờ với tỷ thứ việc ngày nào cũng giống ngày nào.

Câu chuyện giao tiếp cũng là vấn nạn, khi thực tế, rất nhiều đôi sau vài năm chung sống đã không còn dành những lời đẹp đẽ, dịu dàng nhất cho người mà mình đã từng “đầu ấp tay gối”. Tệ hơn là khi những câu mệnh lệnh thức được sử dụng nhiều hơn lời đề nghị, hỏi han, thậm chí cứ mở miệng là như thể sắp có chiến tranh thế giới thứ ba. Khoảng cách cứ lớn dần theo những giận hờn, cãi vã, thậm chí xúc phạm, trả đũa, cô lập… – làm gì còn thời gian “yêu”!

Ở phòng mạch của các chuyên gia tình dục hay bác sĩ tâm lý, một sự thật cũng thường được tiết lộ: người vợ từng bị cưỡng hiếp trong quá khứ. Đây là nguyên nhân quan trọng khiến cô ấy bị ảnh hưởng nghiêm trọng về mặt tinh thần, thể xác nhưng không được giúp đỡ đúng cách để vượt qua, dẫn đến luôn sợ hãi rồi lãnh cảm trong đời sống vợ chồng.

Sự ích kỉ, chỉ nghĩ cho mình trong chuyện gối chăn – chủ yếu nghiêng về cánh đàn ông – cũng là một nguyên nhân đáng tiếc khiến người phụ nữ không còn muốn gần gũi chồng. Lúc này, ý nghĩa của từ “lứa đôi” đã bị tách làm phân nửa, khi một người xem người kia chẳng khác nào công cụ để thỏa mãn ham muốn của riêng mình. Nửa còn lại rơi vào tình trạng như bị cưỡng bức, tra tấn thay vì hạnh phúc như lẽ thường của việc ái ân. Cũng không loại trừ khả năng một trong hai người, hoặc cả hai người đều kém cỏi, thiếu kiến thức và những kỹ năng về tình dục, để chính họ và người bạn đời không được hưởng trọn vẹn những ích lợi và niềm vui do đời sống chăn gối mang lại.

Vừa qua, tổ chức Durex có cuộc điều tra sức khỏe tình dục với hơn 26.000 người khắp thế giới. Kết quả cho thấy, ham muốn tình dục ở nam giới giảm đi sau 5 năm quan hệ. Trong khi đó, phụ nữ lại ham muốn nhiều hơn khi đã gắn bó lâu dài với người bạn đời của mình. Giai đoạn sau 5 năm chung sống cũng là thời điểm áp lực công việc tăng lên vì những bước thăng tiến hoặc chuẩn bị các điều kiện tốt nhất để sinh thêm con. Suy nghĩ “còn nhiều thứ quan trọng hơn sex” thường xuyên hiện hữu. Chính những yếu tố này làm ảnh hưởng tiêu cực đến quan hệ tình dục. Nếu không vững vàng và thực sự coi trọng người bạn đời cùng đời sống chăn gối, các đôi rất dễ rơi vào tình trạng chung sống nhưng không màng đến sex.

Có một thực trạng khác, trở thành rào cản dẫn đến tình trạng “ngủ chay” là do môi trường sống quá chật chội, không có khoảng không cho đôi lứa. Chuyện riêng tư cần sự tế nhị, kín đáo, đâu thể lồ lộ phơi bày cho hết thảy cùng biết. Thế là đành nhịn, lâu dần thành quen.

Nghe thì vô lý nhưng một trong những nguyên nhân khiến nhiều đôi ngủ chung như hai anh/chị em gái vì không muốn có con. Sự lo lắng vì các biện pháp tránh thai cũng có thể tiềm ẩn rủi ro, hoặc một trong hai người cố ý có con trong khi người kia không muốn khiến nhiệt độ yêu đang nóng trở nên nguội dần.

Không loại trừ lý do một trong hai, hay cả hai vợ chồng đều ngoại tình hoặc sợ lây bệnh liên quan đến đường tình dục vì người kia có đời sống tình dục không an toàn, ngoài luồng. Không còn yêu, mất sự tôn trọng và tin tưởng đẩy hai người về hai phía, dù có ngủ chung giường. Lúc này, động từ “đổ lỗi” rất được ưa chuộng, kiểu như cô nàng Samantha bốc lửa trong bộ phim “Sex and the City” than phiền lý do bỏ bồ vì “cái ấy của anh ta quá nhỏ”, trong khi người bạn vặn lại: “Sao cô không nghĩ vì cái ấy của cô quá lớn”. Ở đoạn xung đột, chia cắt, người này thường cố tìm bằng được những lỗi lầm, thiếu sót của người kia (mà trước đây đã bằng mọi giá phải “kê cho bằng”) như một cách biện minh cho lựa chọn khác của mình là chính đáng.

Thích “tự sướng” hơn làm chuyện ấy với vợ/chồng – đây là một sự thật mà có lẽ ít ai lường được trước khi quyết định kết hôn với người nào đó. Rất nhiều phụ nữ và đàn ông có thói quen thủ dâm từ khi còn rất trẻ. Họ biết cách tự làm thỏa mãn mình bất cứ lúc nào, không nhất thiết phải có thêm người khác. Thói quen này vẫn được duy trì cho đến khi họ đã có đời sống hôn nhân. Nếu người bạn đời không giỏi chuyện gối chăn, hoặc không đáp ứng được nhu cầu khá cao của họ, chuyện “một mình” lặp lại là đương nhiên.

Rất nhiều người nghĩ rằng vấn đề sức khỏe, bệnh tật, rối loạn chức năng tình dục như các chứng co thắt âm đạo, rối loạn cương dương… là nguyên nhân hàng đầu dẫn đến tình trạng “ngủ chay” giữa các cặp vợ chồng. Vậy mà lý do này lại gần như ở cuối bảng. Tuy nhiên, những người phụ nữ trẻ cần lưu ý bởi độ tuổi mắc những căn bệnh này đang ngày càng trẻ hóa. Hiệp hội Sức khỏe tình dục phụ nữ quốc tế cho biết, trung bình cứ 10 người thì có 1 người bị suy giảm ham muốn tình dục, hay rối loạn suy giảm ham muốn tình dục. Hàng triệu phụ nữ đang ở giai đoạn đỉnh cao sinh sản nhưng lại mắc căn bệnh này, khiến hạnh phúc bị đảo lộn, thậm chí nhiều cuộc hôn nhân bị tan vỡ cũng vì lý do trên. Thủ phạm được phát hiện chính là stress, thuốc chống trầm cảm và thuốc tránh thai.

Tất nhiên là còn nhiều lý do khác khiến hôn nhân không sex đang âm thầm lây lan trên toàn thế giới. Vấn đề là những người trong cuộc xem đây là chuyện lớn hay nhỏ mà thôi.

Phân định thắng thua bằng sex

Các chuyên gia tình dục và tâm lý cho rằng, một cuộc hôn nhân không tình dục không có gì sai và đáng nói nếu cả hai người trong cuộc cảm thấy ổn với tình trạng này và vẫn giữ được tình cảm yêu thương đối với bạn đời. Tuy nhiên, tốt hơn hết vẫn là duy trì chuyện giường chiếu bởi sự thân mật, gần gũi sẽ là chất keo đặc biệt gắn kết vợ chồng. Quan trọng hơn, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc và quan tâm đến nhau nhiều hơn. Nếu cảm thấy nguội lạnh, không còn ham muốn với người bạn đời, hãy kiểm tra thật nghiêm túc xem những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình và tìm ra nguyên nhân để có cách giải quyết kịp thời. Dù là lý do gì, bạn cũng cần tìm cách giải quyết và quan trọng nhất là nên thành thật với bạn đời của mình.

Nhiều cuộc cãi vã to tát được dập tắt bằng những cuộc yêu, thật hòa bình và tràn đầy tình yêu. Và chắc rằng những cặp vợ chồng hạnh phúc cũng có đời sống tình dục rất nồng nhiệt (điều này không có nghĩa quan hệ càng nhiều sẽ càng hạnh phúc). Tất nhiên, tình dục chỉ là một trong những hình thức thân mật vợ chồng, bên cạnh nhiều hình thức khác, nhưng không thể phủ nhận đây là năng lượng khiến cho “cỗ máy hôn nhân” chạy trơn tru mà ít cần bảo hành.

Những cuộc hôn nhân không tình dục thường đối mặt với khả năng ly hôn cao hơn, tuổi thọ của những cặp vợ chồng này cũng thấp hơn những cặp đôi thường xuyên “yêu”. Và bí mật của sự tươi trẻ kéo dài chính là thường xuyên làm “chuyện ấy”. Sao lại bỏ qua chuyện này khi bạn đã nắm giữ nó trong tầm tay?

Độc thân, có thực sự hạnh phúc hay chỉ toàn bất hạnh?

Bài viết nổi bật

Nhiều phụ nữ sau bao cố gắng luôn khao khát có được một gia đình nhỏ hạnh phúc để có thể làm vợ, làm mẹ. Nhưng cũng có người cho rằng cuộc sống hạnh phúc là sự thoải mái, tự do, được yêu và sinh con mà không nhất thiết phải lập gia đình. Sau tất cả, cuộc đời của ai phụ thuộc vào lựa chọn và bản lĩnh của họ. Và được gì, mất gì từ một cuộc sống độc thân luôn là một cuộc tranh cãi không hồi kết.

Tự do muôn năm

Đàn ông chưa vợ tha hồ bay nhảy, tiệc tùng, thuốc lá và những cuộc tình thoáng qua. Còn phụ nữ, thay vì tìm kiếm một người đàn ông để làm chỗ dựa thì họ cũng có thể thỏa sức mua sắm, làm đẹp và hòa vào những cuộc vui chẳng bị ai kiểm soát. Hàng tháng họ không phải đau đầu phân chia ngân sách cho những khoản chi li. Họ dành toàn bộ thời gian, công sức và tiền bạc để “tự yêu bản thân”.

Kích cầu tiêu dùng

Theo thống kê của tạp chí Forbes, phụ nữ độc thân ở Mỹ đóng góp trên 30% doanh số của khu vực mua sắm nhà cửa, 57% phụ nữ độc thân Mỹ có nhà riêng. Những dạng fastfood cũng được chia nhỏ thành những suất ăn vừa vặn cho nhu cầu của họ. Các tour dành cho người đi du lịch một mình hiện đang thu hút một lượng khách khổng lồ, tạo một phân khúc khách hàng mới cho thị trường du lịch. Thị trường dành cho phụ nữ độc thân hằng năm luôn có một doanh thu đáng ngưỡng mộ. Các website kết bạn, hẹn hò nảy nở như nấm sau mưa, thu hút hàng trăm triệu thành viên không biên giới, hứa hẹn một tương lai mở rộng hơn nữa các ứng dụng dành cho phụ nữ độc thân.

Một thống kê ở châu Âu cho biết, riêng chi phí đến rạp chiếu phim của người độc thân cao gấp 3 lần những phụ nữ có gia đình. Hóa đơn điện thoại di động của họ nhiều gấp 2,5 lần so với những bà nội trợ. Họ đứng đầu trong những phân khúc khách hàng luôn sẵn sàng mở túi ra một cách vô tư nhất tại các cửa hàng thời trang, mỹ phẩm, là khách hàng thường xuyên nhất của các thẩm mỹ viện, spa…

Nhưng dễ mắc các bệnh tâm thần

Theo báo cáo mới đây của Tổ chức Y tế Thế giới (WHO), phụ nữ độc thân, đặc biệt là người trên 40 tuổi, có nhiều nguy cơ mắc bệnh tâm thần, chủ yếu là bệnh hoang tưởng, trầm cảm hoặc mất ngủ. Họ dễ cáu gắt, nóng giận với những người xung quanh, sống khép kín, khó hòa đồng và thường nghĩ rằng mình giỏi hơn người khác. Các bác sĩ phụ khoa đưa ra một kết luận: phụ nữ độc thân thường hay bị rối loạn chu kỳ kinh, hay đau ngực. Chưa kể, sự cô đơn càng làm tăng mức độ trầm trọng mỗi khi họ bị căng thẳng.

Sống một mình, họ có xu hướng dồn sức tìm niềm vui trong công việc, khiến cuộc sống thêm căng thẳng, dễ rơi vào trạng thái trầm cảm kéo dài, mệt mỏi, mất mọi hứng thú trong đời sống, công việc cũng trở nên không còn hấp dẫn như trước nữa.

Đừng nghĩ rằng đàn ông sẽ không bị cô đơn bào mòn. Theo một cuộc điều tra của tạp chí Newsweek, cánh mày râu ở độ tuổi 20-59 có cuộc sống hôn nhân hạnh phúc thì tuổi thọ sẽ tăng thêm hai năm (dựa vào các yếu tố lứa tuổi, giới tính, huyết áp, tỷ lệ mỡ trong cơ thể, mức độ hút thuốc lá và tình trạng hôn nhân). Ngược lại, những chàng độc thân dễ rơi vào tâm trạng buồn chán, lái xe nhanh và uống rượu nhiều hơn, tỉ lệ tử vong ở nam giới độc thân trong nhóm tuổi 35-44 khá cao. Số người bị tai biến mạch máu não do uống rượu cao gấp 6 lần so với những người có gia đình hạnh phúc và gấp 2 lần đối với các bệnh về thần kinh, nội tiết, da, xương và cơ. Sống độc thân có tỉ lệ mắc bệnh xơ gan và chấn thương tâm thần cao gấp đôi so với người có gia đình.

Ít quan tâm đến chính trị

Tâm lý độc thân ảnh hưởng cả đến sự thờ ơ với chính trị. Phụ nữ độc thân là những cử tri kém gương mẫu hơn những chị em đã có chồng (52% đi bỏ phiếu so với 68%) song các ứng cử viên phải hết sức quan tâm vì số lượng họ không nhỏ, lại có suy nghĩ rất giống nhau. Một cuộc điều tra ở Mỹ đã kết luận rằng họ chú ý đến vẻ đẹp trai, nam tính và sự lịch thiệp của ứng cử viên nhiều hơn quan điểm chính trị của những vị này.

Chẳng hạn, ở Mỹ trong cuộc “song đấu” giữa hai ứng cử viên Bush và Gore năm 2000, hầu hết phụ nữ độc thân dồn phiếu cho ông Gore vì ông được coi là “bảnh trai” hơn so với bộ mặt cau có của ông Bush.

Già hóa dân số

Cuộc sống độc thân là một trong những nguyên nhân của tình trạng giảm tỷ lệ tăng dân số thế giới, kèm theo đó là cơ cấu dân số bị già hóa, ảnh hưởng lớn đến sự phát triển xã hội. Xu hướng này là nỗi ám ảnh rất nhiều nước, đặc biệt ở Nga. Theo Ủy ban Dân số Liên Hợp Quốc, đến giữa thế kỷ 20, dân số Nga (khoảng 142 triệu năm 2007) có thể chỉ còn 1/3 là ở độ tuổi trẻ. Tất cả là do thực trạng không muốn có con và thích sống độc thân.

Nhật Bản là một ví dụ khác. Dân số Nhật Bản không giảm do các cụ sống quá thọ, trong khi đó đã 25 năm liền, tỷ lệ trẻ em dưới 14 tuổi giảm liên tục. Các nhà xã hội học lo lắng, điều này sẽ ảnh hưởng lớn đến tương lai của nước Nhật trong nhiều năm sau này, dẫn đến tình trạng thiếu nhân lực trầm trọng. “Một dân tộc già là một dân tộc không có tương lai” – người Nhật đã phải buồn bã đưa ra kết luận này.

Chồng ơi, hãy là người đàn ông vẫn yêu thương em như ngày xưa, anh nhé!

Bài viết nổi bật

Khi vẽ, muốn tô màu nào chẳng được, nên ngày yêu em huyễn hoặc bản thân về hôn nhân nhiều ngọt ngào lãng mạn. Bạn bè xung quanh em khúc khích cười bảo cứ mơ bay lên cao rồi hạ xuống mặt đất là vừa, tình yêu và hôn nhân khác xa nhau vời vợi, đừng bất ngờ sau khi cưới về, người đàn ông ấy sẽ trở nên thật khác với chàng trai thuở yêu ngày nào. 

Em trở về sau chuyến công tác dài ngày mỏi mệt, nhà lạnh tanh, bếp lạnh tanh, con gái anh gửi sang ông bà nội. Em gọi điện, anh thờ ơ bấm bận. Anh lúc đó đang ở đâu? Em biết anh đang mải mê chinh chiến giữa cuộc vui bàn nhậu, nói toàn những chuyện rất xa xôi, rất lớn lao gọi là “chuyện cánh đàn ông”. Chút xót xa len lỏi trong lòng, đâu rồi mật ngọt em từng mơ về cuộc sống hôn nhân?

Lấy nhau, cuộc sống là tháng ngày thực tế đánh thức em tỉnh dậy, em dần hiểu những điều bạn bè nói. Nhiều khi em băn khoăn tự hỏi điều gì đã biến anh từ chàng trai lãng mạn, lịch lãm, yêu thương em cuồng nhiệt thành người chồng nhiều lúc cáu kỉnh, lầm lũi, khô khan? Vì gia đình đặt lên vai anh trách nhiệm, mà đời ngoài kia nhiều tất bật lắm đua tranh làm anh mỏi mệt?

Phải chăng, sau mấy năm sống chung, vợ chồng đã quen hơi bén tiếng nên tình yêu dần nguội nhạt. Em đâu còn là cô người yêu anh nhiệt tình theo đuổi, em giờ đã là người đàn bà của gia đình với trách nhiệm làm vợ, làm mẹ, lắm những lo toan? Có những ngày em cô đơn trong khúc quanh của đời mình, loay hoay với câu hỏi tình yêu của chúng mình đã đi đâu sau hôn nhân?

Tại sao đôi ta đã bên nhau với những năm tháng tuổi trẻ mặn nồng, vậy mà cởi chiếc váy cưới, biết bao lời yêu thương ngọt ngào chợt trở nên lấp lửng nơi vành môi, rồi biến mất hẳn như chưa từng hiện diện. Anh lần lượt quên lãng đi những kỷ niệm ngày cưới, ngày yêu nhau, ngày sinh nhật… và sau cùng anh nhớ được ngày gì?

Đã bao lâu rồi anh chưa tặng quà cho em? Anh luôn bảo tiền trong túi nên thích gì tự mua, đừng phù phiếm, sống đơn giản, đời còn lắm nỗi lo. Nhưng anh đâu hiểu, tặng quà là anh gói tặng cả niềm hạnh phúc quan tâm gửi trao vợ – người đầu ấp tay kề với anh. Mong ước của em lẽ nào lại trở nên xa xỉ, phù phiếm kể từ khi đặt bút ký vào tờ giấy kết hôn?

Em có trót buông đôi lời trách cứ thì anh vội chống chế rằng, nào phải mình anh đổi thay, đàn ông ai chẳng thế. Tình yêu chỉ là tìm hiểu thuở ban đầu, của tuổi trẻ lãng mạn. Trở thành vợ chồng, tình yêu sẽ chuyển thành nghĩa vụ trách nhiệm với nhau, với con cái, với gia đình. Em chỉ biết cười chua xót trước mớ lý luận của anh. Với anh, thành vợ thành chồng là không cần duy trì yêu đương, là được phép nóng nảy cục cằn mỗi khi vợ chồng trót chén bát va nhau?

Là đàn bà, ai chẳng muốn được nghe lời ngọt ngào âu yếm từ người bạn đời của mình cho dù họ mạnh mẽ đến đâu. Nói sao để anh nhận ra, sự vô tâm, hững hờ, tiết kiệm lời yêu là cách đã làm tổn thương, đã bỏ mặc người đàn bà của mình trong nỗi tủi hờn…

Có một ngày, khi lòng đan kín những nỗi buồn, vì một phút xao lòng em chênh chao trước người đàn ông khác. Đôi lời nói quan tâm nhẹ nhàng đưa em thoáng chốc trở về tuổi trẻ đôi mươi từng được anh yêu thương, trân trọng, nâng niu như thế. Xao lòng, cuộc sống như tươi thêm chút hương, rộn ràng thêm chút nhạc giữa những nốt trầm lặng đôi khi buồn chán của đời sống hôn nhân chúng mình.

Nhưng tuổi trẻ em đã vuột qua nơi bàn tay, em đã bước qua vui buồn cuộc sống, đã biết cân nhắc nặng nhẹ trên vai mình là trách nhiệm, biết điểm dừng cho những mối quan hệ ngoài kia. Vợ chồng sau những năm tháng dài chung sống, thật khó giữ mãi được ngọn lửa tình yêu như tuổi trẻ ban đầu, nhưng tình yêu vơi dần theo ngày tháng thì tình nghĩa vợ chồng lại dày thêm lên. Em chẳng thể nào lỗi lầm đánh mất niềm tin chỉ vì một phút xao lòng bồng bột như thế…

Từng có người đàn bà buồn bã thở dài thốt lên chẳng có người đàn ông nào yêu thương cuồng nhiệt người đã là vợ mình. Nước mắt em bất giác lăn dài. Em chẳng cần một tình yêu cuồng nhiệt, bởi tình yêu tuổi trẻ của riêng hai đứa, giờ đã phải chia ra. Ngoài tình yêu chồng vợ, còn tình yêu cho con cái, còn tình thương cho bố mẹ già hai bên, còn trăm nỗi lo toan sấp ngửa sao cho cuộc sống đủ đầy… Nhưng như thế không có nghĩa là anh được phép vô tâm với những lúc em mỏi mệt, ốm đau, buồn tủi…

Dù mình đã kết hôn, dù em có là người đàn bà mạnh mẽ, đảm đang, giỏi vun vén lo toan muôn phần như lời anh nói thì anh cũng đừng tước đi mất của em cái quyền đôi khi được bé nhỏ, được vờ vụng dại, được nũng nịu tựa vào vai chồng mà thở than, dựa dẫm. Mong anh đừng chỉ đặt vào tay em trách nhiệm cái gánh đàn bà là lo nhà cửa trong ấm ngoài êm, lo đối nội đối ngoại…

Anh biết không, người ta vẫn nói rằng: “Tương kính như tân”, nghĩa là dù thành vợ thành chồng bao năm, dù trải qua bao sóng gió va vấp mỏi mệt cũng hãy cố gắng nâng niu, trân trọng, yêu thương người bạn đời như thuở ban đầu, đừng nghĩ đã thành vợ thành chồng là được phép để cho yêu thương dễ dãi và hời hợt đi.

Em biết trong những mối quan tâm, và muôn vàn câu chuyện “vĩ mô” của cánh đàn ông thì những cảm xúc buồn, vui thường nhật, những khát khao mong mỏi được yêu thương của đàn bà… chỉ là câu chuyện “tầm phào, nhỏ nhặt”, nên một cách vô tình hay hữu ý, đàn ông đã làm buồn lòng người vợ vẫn ngóng đợi mình mỗi ngày sau cánh cửa hôn nhân.

Em chỉ ước ao anh nhìn lại những thứ vi mô, bởi đàn bà thường hạnh phúc, cảm động bởi những chuyện rất giản đơn. Và mong anh hãy luôn nhớ, gia đình chính là tổ ấm, là nơi an yên cho anh dừng lại nghỉ chân sau những va vấp trong cuộc đời và em như cái bếp lửa trong nhà thắp lên và giữ gìn sự ấm cúng.

Vậy đừng vô tâm, đừng bỏ quên lời yêu thương, hãy trân trọng, nâng niu người đàn bà của đời mình, anh nhé?