Giáo sư tình dục 91 tuổi “gỡ rối” 3 thủ phạm khiến chuyện chăn gối trở nên nhàm chán

Sống

Theo giáo sư Westheimer, sự nhàm chán trong cuộc sống hàng ngày là đe dọa lớn nhất cho một mối quan hệ. “Nhàm chán tình dục chỉ là một khía cạnh nhỏ trong chuyện các cặp đôi không thỏa mãn trong vấn đề ‘chăn gối’. Mối lo ngại lớn hơn ít ai nhận ra chính là sự nhàm chán trong cuộc sống hàng ngày của cả hai”.

Ruth Westheimer là chuyên gia tâm lý tình dục, giáo sư tại ĐH New York (Mỹ).

Ở độ tuổi 91, chuyên gia tâm lý tình dục, giáo sư Đại học New York (Mỹ) – Ruth Westheimer vẫn hào hứng về những vấn đề nhạy cảm của lứa đôi. Bà là tác giả của hơn 40 tựa sách về tình yêu và tình dục trong nhiều năm qua.

Theo bà, có 3 vấn đề hay gặp nhất trong đời sống tình dục vợ chồng. Cụ thể là:

Những mong đợi không thực tế

“Hầu như mọi người đều có những mong muốn không thể nào thực hiện được. Lý do là vì các bộ phim ‘người lớn’ đã khiến chúng ta có nhiều lầm tưởng cực kì phi thực tế. Các bạn phải hiểu rằng không phải ai cũng ‘có hứng’ hàng ngày, mọi lúc mọi nơi, và chuyện không thể ‘lên đỉnh’ nhiều lần như trong phim là điều hoàn toàn bình thường”, bà Westheimer cho biết.

Một số người cảm thấy chán nản khi họ không đạt được cực khoái hay phong độ như trong các bộ phim người lớn

Bà Ruth Westheimer cho hay, mỗi người cần có cái nhìn thực tế và khách quan hơn về đời sống tình dục cá nhân để tránh phải thất vọng nếu không đạt được điều mình mong muốn.

Gặp khó khăn xung quanh chuyện “lên đỉnh”

Giáo sư tiết lộ, bà gặp rất nhiều nam giới phàn nàn về việc xuất tinh sớm và phụ nữ về tình trạng không thể “lên đỉnh”. Theo bà, nguyên nhân dẫn đến khó khăn này chủ yếu là do các bạn trẻ vẫn chưa được giáo dục về tình dục một cách đầy đủ và họ rất ngại thổ lộ những chuyện nhạy cảm.

Westheimer cho rằng, những vấn đề về chuyện “lên đỉnh” thường do nguyên nhân tâm lý chứ không phải bệnh lý.

Lời khuyên của bà là tìm kiếm chuyên gia tư vấn tình dục chuyên nghiệp để tìm ra giải pháp tốt nhất cho cả hai, vì phần lớn nguyên nhân đến từ yếu tố tâm lý hơn là bệnh lý.

Sự nhàm chán trong tình dục

Theo giáo sư Westheimer, sự nhàm chán trong cuộc sống hàng ngày là mối đe dọa lớn nhất cho một mối quan hệ. “Nhàm chán tình dục chỉ là một khía cạnh nhỏ trong chuyện các cặp đôi không thỏa mãn trong vấn đề ‘chăn gối’. Mối lo ngại lớn hơn ít ai nhận ra chính là sự nhàm chán trong cuộc sống hàng ngày của cả hai”, bà giải thích.

Sự buồn tẻ trong cuộc sống hằng ngày là đe dọa lớn nhất với mối quan hệ tình cảm.

Giải pháp hữu hiệu cho vấn đề trên là cả hai nên tìm kiếm những điều mới lạ và thú vị không chỉ trong tình dục, mà cả trong cuộc sống hàng ngày, ví dụ như đi du lịch trekking cùng nhau hay tham gia các khóa học nấu ăn. Nếu có những làn gió mới mẻ xen giữa cuộc sống thường ngày, các cặp đôi sẽ thấy hợp nhau trong chuyện tình dục hơn rất nhiều.

Bài:: Tân Phan

22/07/2019, 16:37

Chồng ơi, hãy là người đàn ông vẫn yêu thương em như ngày xưa, anh nhé!

Sống

Khi vẽ, muốn tô màu nào chẳng được, nên ngày yêu em huyễn hoặc bản thân về hôn nhân nhiều ngọt ngào lãng mạn. Bạn bè xung quanh em khúc khích cười bảo cứ mơ bay lên cao rồi hạ xuống mặt đất là vừa, tình yêu và hôn nhân khác xa nhau vời vợi, đừng bất ngờ sau khi cưới về, người đàn ông ấy sẽ trở nên thật khác với chàng trai thuở yêu ngày nào. 

Em trở về sau chuyến công tác dài ngày mỏi mệt, nhà lạnh tanh, bếp lạnh tanh, con gái anh gửi sang ông bà nội. Em gọi điện, anh thờ ơ bấm bận. Anh lúc đó đang ở đâu? Em biết anh đang mải mê chinh chiến giữa cuộc vui bàn nhậu, nói toàn những chuyện rất xa xôi, rất lớn lao gọi là “chuyện cánh đàn ông”. Chút xót xa len lỏi trong lòng, đâu rồi mật ngọt em từng mơ về cuộc sống hôn nhân?

Lấy nhau, cuộc sống là tháng ngày thực tế đánh thức em tỉnh dậy, em dần hiểu những điều bạn bè nói. Nhiều khi em băn khoăn tự hỏi điều gì đã biến anh từ chàng trai lãng mạn, lịch lãm, yêu thương em cuồng nhiệt thành người chồng nhiều lúc cáu kỉnh, lầm lũi, khô khan? Vì gia đình đặt lên vai anh trách nhiệm, mà đời ngoài kia nhiều tất bật lắm đua tranh làm anh mỏi mệt?

Phải chăng, sau mấy năm sống chung, vợ chồng đã quen hơi bén tiếng nên tình yêu dần nguội nhạt. Em đâu còn là cô người yêu anh nhiệt tình theo đuổi, em giờ đã là người đàn bà của gia đình với trách nhiệm làm vợ, làm mẹ, lắm những lo toan? Có những ngày em cô đơn trong khúc quanh của đời mình, loay hoay với câu hỏi tình yêu của chúng mình đã đi đâu sau hôn nhân?

Tại sao đôi ta đã bên nhau với những năm tháng tuổi trẻ mặn nồng, vậy mà cởi chiếc váy cưới, biết bao lời yêu thương ngọt ngào chợt trở nên lấp lửng nơi vành môi, rồi biến mất hẳn như chưa từng hiện diện. Anh lần lượt quên lãng đi những kỷ niệm ngày cưới, ngày yêu nhau, ngày sinh nhật… và sau cùng anh nhớ được ngày gì?

Đã bao lâu rồi anh chưa tặng quà cho em? Anh luôn bảo tiền trong túi nên thích gì tự mua, đừng phù phiếm, sống đơn giản, đời còn lắm nỗi lo. Nhưng anh đâu hiểu, tặng quà là anh gói tặng cả niềm hạnh phúc quan tâm gửi trao vợ – người đầu ấp tay kề với anh. Mong ước của em lẽ nào lại trở nên xa xỉ, phù phiếm kể từ khi đặt bút ký vào tờ giấy kết hôn?

Em có trót buông đôi lời trách cứ thì anh vội chống chế rằng, nào phải mình anh đổi thay, đàn ông ai chẳng thế. Tình yêu chỉ là tìm hiểu thuở ban đầu, của tuổi trẻ lãng mạn. Trở thành vợ chồng, tình yêu sẽ chuyển thành nghĩa vụ trách nhiệm với nhau, với con cái, với gia đình. Em chỉ biết cười chua xót trước mớ lý luận của anh. Với anh, thành vợ thành chồng là không cần duy trì yêu đương, là được phép nóng nảy cục cằn mỗi khi vợ chồng trót chén bát va nhau?

Là đàn bà, ai chẳng muốn được nghe lời ngọt ngào âu yếm từ người bạn đời của mình cho dù họ mạnh mẽ đến đâu. Nói sao để anh nhận ra, sự vô tâm, hững hờ, tiết kiệm lời yêu là cách đã làm tổn thương, đã bỏ mặc người đàn bà của mình trong nỗi tủi hờn…

Có một ngày, khi lòng đan kín những nỗi buồn, vì một phút xao lòng em chênh chao trước người đàn ông khác. Đôi lời nói quan tâm nhẹ nhàng đưa em thoáng chốc trở về tuổi trẻ đôi mươi từng được anh yêu thương, trân trọng, nâng niu như thế. Xao lòng, cuộc sống như tươi thêm chút hương, rộn ràng thêm chút nhạc giữa những nốt trầm lặng đôi khi buồn chán của đời sống hôn nhân chúng mình.

Nhưng tuổi trẻ em đã vuột qua nơi bàn tay, em đã bước qua vui buồn cuộc sống, đã biết cân nhắc nặng nhẹ trên vai mình là trách nhiệm, biết điểm dừng cho những mối quan hệ ngoài kia. Vợ chồng sau những năm tháng dài chung sống, thật khó giữ mãi được ngọn lửa tình yêu như tuổi trẻ ban đầu, nhưng tình yêu vơi dần theo ngày tháng thì tình nghĩa vợ chồng lại dày thêm lên. Em chẳng thể nào lỗi lầm đánh mất niềm tin chỉ vì một phút xao lòng bồng bột như thế…

Từng có người đàn bà buồn bã thở dài thốt lên chẳng có người đàn ông nào yêu thương cuồng nhiệt người đã là vợ mình. Nước mắt em bất giác lăn dài. Em chẳng cần một tình yêu cuồng nhiệt, bởi tình yêu tuổi trẻ của riêng hai đứa, giờ đã phải chia ra. Ngoài tình yêu chồng vợ, còn tình yêu cho con cái, còn tình thương cho bố mẹ già hai bên, còn trăm nỗi lo toan sấp ngửa sao cho cuộc sống đủ đầy… Nhưng như thế không có nghĩa là anh được phép vô tâm với những lúc em mỏi mệt, ốm đau, buồn tủi…

Dù mình đã kết hôn, dù em có là người đàn bà mạnh mẽ, đảm đang, giỏi vun vén lo toan muôn phần như lời anh nói thì anh cũng đừng tước đi mất của em cái quyền đôi khi được bé nhỏ, được vờ vụng dại, được nũng nịu tựa vào vai chồng mà thở than, dựa dẫm. Mong anh đừng chỉ đặt vào tay em trách nhiệm cái gánh đàn bà là lo nhà cửa trong ấm ngoài êm, lo đối nội đối ngoại…

Anh biết không, người ta vẫn nói rằng: “Tương kính như tân”, nghĩa là dù thành vợ thành chồng bao năm, dù trải qua bao sóng gió va vấp mỏi mệt cũng hãy cố gắng nâng niu, trân trọng, yêu thương người bạn đời như thuở ban đầu, đừng nghĩ đã thành vợ thành chồng là được phép để cho yêu thương dễ dãi và hời hợt đi.

Em biết trong những mối quan tâm, và muôn vàn câu chuyện “vĩ mô” của cánh đàn ông thì những cảm xúc buồn, vui thường nhật, những khát khao mong mỏi được yêu thương của đàn bà… chỉ là câu chuyện “tầm phào, nhỏ nhặt”, nên một cách vô tình hay hữu ý, đàn ông đã làm buồn lòng người vợ vẫn ngóng đợi mình mỗi ngày sau cánh cửa hôn nhân.

Em chỉ ước ao anh nhìn lại những thứ vi mô, bởi đàn bà thường hạnh phúc, cảm động bởi những chuyện rất giản đơn. Và mong anh hãy luôn nhớ, gia đình chính là tổ ấm, là nơi an yên cho anh dừng lại nghỉ chân sau những va vấp trong cuộc đời và em như cái bếp lửa trong nhà thắp lên và giữ gìn sự ấm cúng.

Vậy đừng vô tâm, đừng bỏ quên lời yêu thương, hãy trân trọng, nâng niu người đàn bà của đời mình, anh nhé?

Những nguyên nhân nào dẫn đến một cuộc hôn nhân không sex?

Sống

Nhật Bản nổi tiếng là quốc gia có nền công nghiệp tình dục hàng đầu thế giới, vậy mà tréo ngoe làm sao khi phần lớn người Nhật lại chẳng mặn mà lắm với “chuyện ấy”. Những người “siêng năng” hơn cũng không được say đắm, nhiệt tình. Theo khảo sát của Durex, tỷ lệ hài lòng với đời sống tình dục của người dân ở xứ mặt trời mọc đứng sát nút cuối bảng so với các nước trên thế giới, chỉ hơn người Trung Quốc.

Hơn 40% các cặp vợ chồng Nhật chỉ “gần gũi” trung bình 1 lần/tháng. 28,2% nam giới cho biết họ không còn hứng thú với sex. Tỷ lệ này ở nữ là 23,5%. Ở các nhóm đối tượng điều tra khác, kết quả thu được cũng đáng báo động: cứ 4 người đàn ông trong độ tuổi trưởng thành thì 1 người cho biết họ không quan hệ tình dục trong một năm gần đây. Và 30% phụ nữ trong độ tuổi 30 cũng đã nói không với sex suốt nhiều tháng liên tục. Một số còn cho biết thêm, họ là tín đồ của chủ nghĩa độc thân và không có nhu cầu về sex (theo khảo sát của Hiệp hội Kế hoạch hóa gia đình Nhật Bản (FPAJ) trên 1.306 người trong độ tuổi từ 19-49 trong năm vừa qua).

Không chỉ ở Nhật mà nhiều nước khác từ Âu sang Á, tình trạng hôn nhân “chay”, hầu như không sex hoặc hoàn toàn vắng sex đang âm thầm lây lan như một dịch bệnh và được cảnh báo. Điều đáng nói, tình trạng “chay” diễn ra ở những đôi vợ chồng đang độ tuổi nhiều ham muốn nhất về sex.

Cứ nghĩ chuyện ở tận đẩu đâu xứ người ta, chẳng dính dáng đến xứ mình nhưng cứ dạo một vòng các forum buôn chuyện gia đình ở Việt Nam mà xem, bạn sẽ thấy câu chuyện này hoá ra lại ở ngay quanh đây, sống động từng giây. Vui miệng hỏi thêm vài người quen biết, thể nào cũng phát hiện thêm nhiều “bí mật động trời” khác về cái sự “ngủ” rất nhiều trăn trở của các đôi vợ chồng.

Cả tỷ lý do để chán sex 

Trong cuốn “Tiền, tình dục và những đứa trẻ: Hãy ngừng tranh luận về 3 vấn đề có thể hủy hoại hôn nhân của bạn”, tác giả Tina Tessina – một tiến sĩ tâm lý, đã liệt kê những nguyên nhân phổ biến dẫn tới hôn nhân không sex: một trong hai người bị tổn thương về mặt tình cảm, bị từ chối quá nhiều lần, quá bận rộn hoặc có vấn đề trong giao tiếp với người bạn đời. Judith Steinhart, nhà nghiên cứu về tình dục tại Mỹ cũng đưa ra những lý do khiến các đôi không còn hứng thú với sex: thiếu tin tưởng, lo lắng, vấn đề tài chính, hiểu lầm, áp lực từ con cái,…

Có vô vàn lý do cho một cuộc hôn nhân không-tình-dục

Quá bận rộn là nguyên nhân phổ biến, đặc biệt ở những thành phố lớn, khi cả hai vợ chồng đều không muốn phí hoài tuổi trẻ và năng lực để cống hiến cho công việc, xây dựng sự nghiệp, tích lũy cho tương lai. Những cuộc họp, deadline, cạnh tranh, rắc rối nảy sinh… đủ chiếm hết thời gian trong ngày. Đó là chưa kể các đôi đã sinh em bé phải cộng thêm trách nhiệm chăm sóc, nuôi dạy con. Lúc lên giường là chỉ muốn nghỉ ngơi lấy lại năng lượng chuẩn bị cho ngày mai đang chờ với tỷ thứ việc ngày nào cũng giống ngày nào.

Câu chuyện giao tiếp cũng là vấn nạn, khi thực tế, rất nhiều đôi sau vài năm chung sống đã không còn dành những lời đẹp đẽ, dịu dàng nhất cho người mà mình đã từng “đầu ấp tay gối”. Tệ hơn là khi những câu mệnh lệnh thức được sử dụng nhiều hơn lời đề nghị, hỏi han, thậm chí cứ mở miệng là như thể sắp có chiến tranh thế giới thứ ba. Khoảng cách cứ lớn dần theo những giận hờn, cãi vã, thậm chí xúc phạm, trả đũa, cô lập… – làm gì còn thời gian “yêu”!

Ở phòng mạch của các chuyên gia tình dục hay bác sĩ tâm lý, một sự thật cũng thường được tiết lộ: người vợ từng bị cưỡng hiếp trong quá khứ. Đây là nguyên nhân quan trọng khiến cô ấy bị ảnh hưởng nghiêm trọng về mặt tinh thần, thể xác nhưng không được giúp đỡ đúng cách để vượt qua, dẫn đến luôn sợ hãi rồi lãnh cảm trong đời sống vợ chồng.

Sự ích kỉ, chỉ nghĩ cho mình trong chuyện gối chăn – chủ yếu nghiêng về cánh đàn ông – cũng là một nguyên nhân đáng tiếc khiến người phụ nữ không còn muốn gần gũi chồng. Lúc này, ý nghĩa của từ “lứa đôi” đã bị tách làm phân nửa, khi một người xem người kia chẳng khác nào công cụ để thỏa mãn ham muốn của riêng mình. Nửa còn lại rơi vào tình trạng như bị cưỡng bức, tra tấn thay vì hạnh phúc như lẽ thường của việc ái ân. Cũng không loại trừ khả năng một trong hai người, hoặc cả hai người đều kém cỏi, thiếu kiến thức và những kỹ năng về tình dục, để chính họ và người bạn đời không được hưởng trọn vẹn những ích lợi và niềm vui do đời sống chăn gối mang lại.

Vừa qua, tổ chức Durex có cuộc điều tra sức khỏe tình dục với hơn 26.000 người khắp thế giới. Kết quả cho thấy, ham muốn tình dục ở nam giới giảm đi sau 5 năm quan hệ. Trong khi đó, phụ nữ lại ham muốn nhiều hơn khi đã gắn bó lâu dài với người bạn đời của mình. Giai đoạn sau 5 năm chung sống cũng là thời điểm áp lực công việc tăng lên vì những bước thăng tiến hoặc chuẩn bị các điều kiện tốt nhất để sinh thêm con. Suy nghĩ “còn nhiều thứ quan trọng hơn sex” thường xuyên hiện hữu. Chính những yếu tố này làm ảnh hưởng tiêu cực đến quan hệ tình dục. Nếu không vững vàng và thực sự coi trọng người bạn đời cùng đời sống chăn gối, các đôi rất dễ rơi vào tình trạng chung sống nhưng không màng đến sex.

Có một thực trạng khác, trở thành rào cản dẫn đến tình trạng “ngủ chay” là do môi trường sống quá chật chội, không có khoảng không cho đôi lứa. Chuyện riêng tư cần sự tế nhị, kín đáo, đâu thể lồ lộ phơi bày cho hết thảy cùng biết. Thế là đành nhịn, lâu dần thành quen.

Nghe thì vô lý nhưng một trong những nguyên nhân khiến nhiều đôi ngủ chung như hai anh/chị em gái vì không muốn có con. Sự lo lắng vì các biện pháp tránh thai cũng có thể tiềm ẩn rủi ro, hoặc một trong hai người cố ý có con trong khi người kia không muốn khiến nhiệt độ yêu đang nóng trở nên nguội dần.

Không loại trừ lý do một trong hai, hay cả hai vợ chồng đều ngoại tình hoặc sợ lây bệnh liên quan đến đường tình dục vì người kia có đời sống tình dục không an toàn, ngoài luồng. Không còn yêu, mất sự tôn trọng và tin tưởng đẩy hai người về hai phía, dù có ngủ chung giường. Lúc này, động từ “đổ lỗi” rất được ưa chuộng, kiểu như cô nàng Samantha bốc lửa trong bộ phim “Sex and the City” than phiền lý do bỏ bồ vì “cái ấy của anh ta quá nhỏ”, trong khi người bạn vặn lại: “Sao cô không nghĩ vì cái ấy của cô quá lớn”. Ở đoạn xung đột, chia cắt, người này thường cố tìm bằng được những lỗi lầm, thiếu sót của người kia (mà trước đây đã bằng mọi giá phải “kê cho bằng”) như một cách biện minh cho lựa chọn khác của mình là chính đáng.

Thích “tự sướng” hơn làm chuyện ấy với vợ/chồng – đây là một sự thật mà có lẽ ít ai lường được trước khi quyết định kết hôn với người nào đó. Rất nhiều phụ nữ và đàn ông có thói quen thủ dâm từ khi còn rất trẻ. Họ biết cách tự làm thỏa mãn mình bất cứ lúc nào, không nhất thiết phải có thêm người khác. Thói quen này vẫn được duy trì cho đến khi họ đã có đời sống hôn nhân. Nếu người bạn đời không giỏi chuyện gối chăn, hoặc không đáp ứng được nhu cầu khá cao của họ, chuyện “một mình” lặp lại là đương nhiên.

Rất nhiều người nghĩ rằng vấn đề sức khỏe, bệnh tật, rối loạn chức năng tình dục như các chứng co thắt âm đạo, rối loạn cương dương… là nguyên nhân hàng đầu dẫn đến tình trạng “ngủ chay” giữa các cặp vợ chồng. Vậy mà lý do này lại gần như ở cuối bảng. Tuy nhiên, những người phụ nữ trẻ cần lưu ý bởi độ tuổi mắc những căn bệnh này đang ngày càng trẻ hóa. Hiệp hội Sức khỏe tình dục phụ nữ quốc tế cho biết, trung bình cứ 10 người thì có 1 người bị suy giảm ham muốn tình dục, hay rối loạn suy giảm ham muốn tình dục. Hàng triệu phụ nữ đang ở giai đoạn đỉnh cao sinh sản nhưng lại mắc căn bệnh này, khiến hạnh phúc bị đảo lộn, thậm chí nhiều cuộc hôn nhân bị tan vỡ cũng vì lý do trên. Thủ phạm được phát hiện chính là stress, thuốc chống trầm cảm và thuốc tránh thai.

Tất nhiên là còn nhiều lý do khác khiến hôn nhân không sex đang âm thầm lây lan trên toàn thế giới. Vấn đề là những người trong cuộc xem đây là chuyện lớn hay nhỏ mà thôi.

Phân định thắng thua bằng sex

Các chuyên gia tình dục và tâm lý cho rằng, một cuộc hôn nhân không tình dục không có gì sai và đáng nói nếu cả hai người trong cuộc cảm thấy ổn với tình trạng này và vẫn giữ được tình cảm yêu thương đối với bạn đời. Tuy nhiên, tốt hơn hết vẫn là duy trì chuyện giường chiếu bởi sự thân mật, gần gũi sẽ là chất keo đặc biệt gắn kết vợ chồng. Quan trọng hơn, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc và quan tâm đến nhau nhiều hơn. Nếu cảm thấy nguội lạnh, không còn ham muốn với người bạn đời, hãy kiểm tra thật nghiêm túc xem những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình và tìm ra nguyên nhân để có cách giải quyết kịp thời. Dù là lý do gì, bạn cũng cần tìm cách giải quyết và quan trọng nhất là nên thành thật với bạn đời của mình.

Nhiều cuộc cãi vã to tát được dập tắt bằng những cuộc yêu, thật hòa bình và tràn đầy tình yêu. Và chắc rằng những cặp vợ chồng hạnh phúc cũng có đời sống tình dục rất nồng nhiệt (điều này không có nghĩa quan hệ càng nhiều sẽ càng hạnh phúc). Tất nhiên, tình dục chỉ là một trong những hình thức thân mật vợ chồng, bên cạnh nhiều hình thức khác, nhưng không thể phủ nhận đây là năng lượng khiến cho “cỗ máy hôn nhân” chạy trơn tru mà ít cần bảo hành.

Những cuộc hôn nhân không tình dục thường đối mặt với khả năng ly hôn cao hơn, tuổi thọ của những cặp vợ chồng này cũng thấp hơn những cặp đôi thường xuyên “yêu”. Và bí mật của sự tươi trẻ kéo dài chính là thường xuyên làm “chuyện ấy”. Sao lại bỏ qua chuyện này khi bạn đã nắm giữ nó trong tầm tay?

Ly hôn – chẳng qua là hạnh phúc đến chậm

Sống

Tôi có đứa bạn có ông chồng ngoại tình. Bạn tôi đến đánh ghen nhưng thế nào về sau lại yêu luôn chồng của tình địch. Sau thì họ kết hôn với nhau. Cuộc hôn nhân sau thậm chí còn dài hơn cuộc hôn nhân trước. Đúng là kỳ lạ. Ly hôn chắc chắn không phải điều tồi tệ đâu.

Kết hôn là điều tuyệt vời nhất nhưng ly hôn chưa hẳn là tệ nhất. 

Lẽ thường, phụ nữ 30 và sau 30 dễ ly hôn hơn. Đó là khi họ trưởng thành và những điều họ cần thì cô gái 20 chưa hề nghĩ đến trong mối tình đầu, trong tình yêu trước và không nhận ra nó quan trọng với mình đến thế. Chúng ta tưởng chỉ có yêu là đủ nhưng không phải vậy. Và khi người đàn bà ly hôn, người đàn ông tiếp theo họ gặp, có lẽ, sẽ chín chắn và trưởng thành hơn.

Nếu vậy, tại sao phụ nữ sợ ly hôn thế?

Phụ nữ đứng trước ly hôn thường sợ mất. Nhưng thật ra, chị có mất gì đâu? Có rất nhiều người đau khổ vì chồng đi ngoại tình, bị phản bội, bị mất chồng, mất gia đình… nhưng không phải, chị chỉ mất cái mà chị đã từng tưởng là chị có thôi. Nhưng chị đâu có vì đó không phải là người đàn ông dành cho chị. Cho nên ly hôn không phải là chị mất, chị được là khác, được tự do, được sống với chính bản thân mình và chị luôn có cơ hội để có hạnh phúc tiếp theo. Trang Hạ không phải thầy bói để bảo, ôi dào cứ sống đi, sống tiếp sẽ gặp người đàn ông tốt hơn nhưng nếu chị biết mình tốt, mình luôn có lựa chọn tích cực đúng lúc thì điều đó sẽ mang đến cho chị tương lai tươi sáng hơn.

Ly hôn, chị sẽ không có chồng nhưng vẫn có thể cưới đời mình cơ mà.

Có nhiều lý do dẫn đến ly hôn nhưng tựu chung là do không đạt được mục đích hôn nhân. Năm ngoái, mùa hè, có một độc giả mời tôi đến nhà và tặng một lọ nước hoa. Nhà cô ấy rất giàu,vì chồng cô ấy là một đại gia. Cô ấy tâm sự rằng cô ấy muốn bỏ chồng vì lấy chồng giàu, cô ấy không phải đi làm, không phải lo kiếm tiền, chẳng phải động chân động tay vào bất cứ việc gì và vì thế cô ấy không khẳng định được giá trị bản thân. Cô ấy nghĩ, ly hôn rồi, cô ấy dù phải đi làm, phải cực khổ, phải nuôi con một mình… nhưng bù lại sẽ bắt đầu có giá trị trong mắt người khác. Tôi xui cô ấy, nếu thích thế thì hãy thuê lấy một cái chung cư gần nhà, kiểu như ly thân thôi, sẽ chẳng xáo trộn gì cả, cô ấy cứ làm những việc mình muốn. Đấy cũng là một cách thu xếp. Tôi nghe nói, chồng cô ấy chiều thói “đỏng đảnh” của vợ nhưng về sau hình như chính cô ấy tự xách va ly quay về.

Bất đồng quan điểm trong hôn nhân là nguyên nhân chính dẫn đến những cuộc ly hôn

Có đôi vợ chồng bạn tôi sống rất hạnh phúc nhưng ông chồng bị vô sinh. Ông bảo bà đi xin ai đứa con thì bà không chịu. Rồi họ quyết định ly hôn. Gần một năm trời, ông bà chỉ nghĩ làm thế nào để giải thích cho mọi người lý do vì sao ly hôn mà không để lộ chuyện ông bị vô sinh. Xưa nay người ta không tin vào chuyện ly hôn mà không có cuộc cãi vã, đánh chửi nhau nào vì vậy, rất khó để thuyết phục đám đông là người ta hoàn toàn có thể ly hôn một cách vui vẻ, văn minh.

Mỗi sự lựa chọn không thể nói trước sẽ tốt hơn hay tồi tệ đi nhưng chúng ta đều có trách nhiệm với đời mình hơn. Khi ly hôn người phụ nữ có thể nói với thế giới rằng, tôi hoàn toàn đủ năng lực lo liệu cho cuộc đời tôi, tôi không cần ai phải thương hại. Tôi muốn sống cuộc đời của tôi, chứ không muốn sống của đời của giới quan sát, của đám đông. Và sau ly hôn, tôi cho là người phụ nữ không cần tìm cách đáp trả làm gì. Tôi có cô bạn đáp trả dư luận bằng cách cắt tóc tém, ăn diện, viết sách làm “sexy lady” trên blog. Cô ấy chứng tỏ mình đẹp hơn, sexy hơn, mình có các mối quan hệ hấp dẫn, làm cho người khác thấy mình có nhiều thứ hơn khi sống với ông chồng cũ. Nhưng tôi cho đó là cách phản ứng thiên về biểu hiện bề ngoài.

Đi qua những nỗi đau của cuộc hôn nhân tan vỡ, Angelina Jolie của hiện tại đã bình yên và mạnh mẽ hơn nhiều

Tôi cho rằng nếu thực sự mình là người phụ nữ tự tại thì mình chẳng cần chứng tỏ điều gì với thế giới. Mình tự tại với bản thân mình là đủ, nếu thế giới có thị phi với mình thì chỉ cần nói rằng: “Xin cảm ơn, tôi rất ổn”.

Có nhiều cuộc ly hôn rất văn minh. Tôi cho là chia tay nhau lúc còn tôn trọng nhau thì tốt hơn là lúc đau khổ. Nếu chồng bạn ngoại tình và bạn im lặng để đến lúc không chịu nổi nữa, mọi thứ bung bét mới ly hôn thì là bạn đã sai rồi. Ít ra bạn nên tỏ thái độ đúng mực, nếu không ly hôn thì cũng nên “stand by” ở đây. Nếu chưa thích hợp để ly hôn thì cũng nên ly thân. Có rất nhiều cách để bạn thu xếp cho cuộc ly hôn trở nên dễ chịu, hơn là để mọi thứ hóa mù ra mưa.

Có một đường thoái lui cho hôn nhân là tốt, ly hôn chính là cánh cửa hậu cho hôn nhân. Nhưng nếu bạn đã bước vào cuộc hôn nhân bằng cánh cửa chính, thì hãy hy vọng được đưa tiễn một cách đàng hoàng bằng cửa chính chứ đừng lặng lẽ đi ra từ cánh cửa sau.

Ly hôn có gì vui không em?

Sống

Một cặp đôi có cuộc hôn nhân hơn 10 năm cùng hai con đẹp như thiên thần khiến nhiều người nhìn vào đều ghen tỵ vừa bảo với tôi rằng họ muốn ly hôn. Khi tôi hỏi bao lâu rồi chàng và nàng không hôn nhau thì cả hai đều bảo họ tự hôn chính họ quen rồi. Và rằng ly hôn sẽ mở ra cánh cửa mới, rằng có ba điều họ thèm muốn: độc lập – tự do – hạnh phúc.

Có thật thế chăng?

Ly hôn có gì vui không em?

Câu trả lời của tôi là không. Và tôi dám cá đàn ông hay đàn bà không hề vui chút nào dù họ đã quyết liệt trong chuyện ly hôn ly dị, đã cố gắng hết sức lực để có thể cầm trên tay tờ quyết định của tòa án. Sự thật, đến lúc cầm tờ giấy đó, tờ giấy mà ai (dũng cảm lắm) cũng nghĩ rằng sẽ giải phóng họ, sẽ đưa họ đến một cánh cửa mới của tự do của độc lập của hạnh phúc, dù là phụ nữ tình cảm hay đàn ông lạnh lùng đều ít nhiều cảm thấy có sự hụt hẫng khi đối diện với chính mình.

Nếu không vui thì tại sao liền anh liền chị cứ phải bỏ nhau, cứ phải nhất nhất gia nhập vào đội quân giải phóng chính mình để mở ra cánh cửa sau ly hôn. Tôi không phản đối ly hôn. Vì tôi là một phụ nữ “nghiện chia tay”. Tôi luôn nói với những gã đàn ông tôi yêu và chung giường rằng: trong từ điển của em không có từ chịu đựng và hy sinh. Nếu em không cảm nhận được hạnh phúc bên cạnh anh, nếu anh không làm em tin tưởng thì em sẽ tìm người đàn ông khác.

Và tôi đã làm như thế.

Và tôi đã sống như thế.

Cho đến ngày tôi gặp một người đàn ông, lúc tôi giở trò “chia tay đi” thì gã ấy bảo với tôi rằng “dù có gặp người đàn ông thứ 100 lúc em 70 tuổi thì em vẫn chia tay rồi em sẽ chết với tình trạng hôn nhân là ‘đã ly hôn’ phải không?”

Đấy cái gã độc địa xấu bụng rủa tôi thế khiến tôi tự hỏi lại chính mình rằng có bao nhiêu % chín chắn trong những quyết định ly hôn của tôi và phải chăng ly hôn giúp tôi vui sướng hơn, hạnh phúc hơn, tự do hơn cùng bộ sưu tập những miểng sành miểng chai vụn vỡ từ những chiếc ly tôi từng hôn đắm đuối lúc ngọt ngào.

Ly hôn chỉ thật sự vui khi…

Bạn chẳng cần một ai khuyên phải ly hôn. Khi bạn chẳng cần tâm sự với bất cứ người thân hay bạn bè nào cả cho cái quyết định chia tay, chia của, chia con (nếu có). Khi bạn không đau đớn không buồn không có bất cứ cảm xúc nào cho quyết định ly hôn, chỉ đơn giản là rủ người kia ra tòa cùng ký chung một tờ giấy như thể người ta ra công chứng ký tên bán nhà. Đơn giản thế thì ly hôn sẽ vui.

Còn khi bạn vẫn cần phải tâm sự, vẫn cần một ai đó khuyên can bạn, vẫn có một chút lợn cợn lăn tăn nên hay không nên tự tay đập bể chiếc ly… hãy cân nhắc lại bạn ạ.

Câu trù ẻo của gã đàn ông mà tôi vừa định chia tay khiến tôi giật mình tự xem lại chính mình. Rằng có phải tôi sẽ chết với tình trạng hôn nhân được khắc trên bia mộ mình ba chữ “đã ly hôn”. Rằng tôi đã có niềm kiêu hãnh về bản thân quá lớn? Rằng tôi luôn có sẵn danh sách “100 điều tôi yêu thích mà đàn ông phải có” mà tôi quên mất việc bản thân cũng nên ghi nhớ “100 điều đàn ông cực ghét mà tôi luôn có”.

Nếu em không cảm nhận được hạnh phúc bên cạnh anh, nếu anh không làm em tin tưởng thì em sẽ tìm người đàn ông khác.

Phụ nữ luôn ghét những điều bản thân mình không có mà gã đàn ông lại sở hữu. Ví dụ mình chung thủy mà gã ấy lăng nhăng thì thật là không chấp nhận được. Ví dụ mình sạch sẽ gọn gàng mà gã ấy bày bừa bề bộn thì làm sao mà sống nổi. Ví dụ mình tiết kiệm từng đồng mà gã ấy chi tiêu hoang phí triệu triệu thì thật bất hạnh làm sao.

Đàn ông luôn ghét những điều gã ấy muốn mà phụ nữ không thể. Ví dụ gã thích phiêu lưu thì cô ấy sợ độ cao khi leo núi, sợ rắn trong rừng già, sợ chết chìm với trò lướt sóng biển. Ví dụ gã thích uống chút rượu rồi ngắm nhìn các cô xinh đẹp trong tiếng nhạc thì cô ấy bĩu môi rằng các cô kia toàn những ả hỏng hư xài ngực giả. Ví dụ gã thích chút cuồng nhiệt trên giường cho chăn nhàu gối nát thì cô ấy sợ tiếng động làm mất giấc ngủ của con hoặc có vui gì trò khỉ đó mà diễn mỗi đêm.

Đấy, họ nói thế đấy, họ (và cả tôi) có thể liệt kê cả một danh sách những điều khác biệt về nhau khi muốn ly hôn.

Nhưng.

Tất cả đều quên mất một điều chính họ (và cả tôi) từng khoe với bạn bè với gia đình với cả thế giới rằng chính sự khác biệt đem họ đến với nhau. Và thề thốt hôn nhân sẽ là chiếc cầu nối ngọt ngào giúp họ bù trừ cho nhau, học hỏi nhau, giúp đỡ nhau, yêu thương và tha thứ cho mọi sự lỗi lầm đến từ sự khác biệt.

Nếu như bạn đang rơi vào khủng hoảng hôn nhân, nếu như bạn đang thấy rằng làm thinh sướng hơn làm tình, nếu như bạn thấy rằng chẳng thể nào thay đổi được anh ấy, cô ấy thì tôi nghĩ rằng cả bạn và tôi nên ngồi lại với gã đàn ông thô kệch vô tâm, với cô ả cáu bẳn khó tính kia để cùng nhau giải quyết các vấn đề.

Ly hôn có gì vui không em? Câu trả lời của tôi là không.

Chiều qua, chạy trên đường về nhà tôi đã nghĩ phải sống sao cho hạnh phúc? Sống nhanh hay sống chậm? Và rồi tôi tự răn chính mình để hạnh phúc với hôn nhân với đàn ông thì đàn bà nên nhìn nhận mọi thứ đơn giản đi một chút.

Hôn nhân theo tôi thì có nghĩa là… hôn nhau. Nên bất cứ khi nào bạn nghĩ đến chuyện ly hôn thì hãy tự hỏi chính mình bao lâu rồi bạn chưa hôn người kia? Bạn không hôn nhau mà bạn chỉ muốn tự hôn chính mình thì… thật là ích kỷ, thật là tại anh tại ả tại cả hai bên.

Hãy ngồi xuống và hôn nhau nhé các bạn. Vui hơn nhiều so với ly hôn chứ.

Gái chưa chồng rủ trai ăn cơm tối, gái có chồng rủ trai ăn cơm trưa!

Sống

Đọc báo mạng, gái chưa chồng sẽ xem ai sắp cưới, còn gái có chồng coi xem ai sắp ly dị. Nghe tin bạn bè cưới, gái chưa chồng hỏi “cậu lấy ai?”. Gái có chồng hỏi “cậu lấy lần thứ mấy?”. Đó là những so sánh thú vị của đạo diễn Lê Hoàng giữa những cô gái đã lập gia đình và còn độc thân.

Theo đúc kết của Lê Hoàng, các cô gái chưa chồng thường mộng mơ, có cái nhìn màu hồng, lạc quan về tình yêu, cuộc sống. Còn những phụ nữ đã có chồng thì thực tế, rõ ràng hơn, đôi khi hơi “phũ phàng” sau thời kỳ bước vào đời sống hôn nhân – thời kỳ luôn phải lo toan cơm áo gạo tiền. Sự khác biệt ấy, theo đạo diễn Lê Hoàng, chính là:

1. Cô gái chưa chồng nhìn con trai háo hức. Cô gái có chồng nhìn con trai rồi nhìn đi hướng khác.
2. Gái chưa chồng yêu chim chóc. Gái có chồng yêu gia cầm.
3. Gái chưa chồng thích xem phim tình yêu. Gái có chồng thích xem phim hình sự.
4. Gặp cướp, gái chưa chồng khóc, còn gái có chồng hét: “Thích gì thì cướp đi”.
5. Ban đêm gặp trộm trong nhà, gái chưa chồng bảo: “Xin đừng giết em”, gái có chồng: “Xin đừng lấy nhiều quá”.
6. Gặp tài tử điện ảnh, gái chưa chồng hỏi đóng phim gì? Gái có chồng hỏi đóng phim thu nhập bao nhiêu?
7. Khi mặc bikini ra biển gái chưa chồng để ý có ai nhìn không, còn gái có chồng để ý ai nhìn thái độ ra sao?
8. Vào tiệm ăn, gái chưa chồng nhìn khách xung quanh, gái có chồng nhìn thực đơn và giá tiền.
9. Gái chưa chồng hay cười những tràng dài. Gái có chồng hay cười ngắt quãng.
10. Gái chưa chồng hay bôi nước hoa. Gái có chồng hay bôi kem chống nắng.

Gai co chong Dep Online
Nghe một bản nhạc buồn, gái chưa chồng khóc, gái có chồng nhăn nhó.

11. Gái chưa chồng thích tắm. Gái có chồng thích mát xa.
12. Khi ngồi trên xe hơi do đàn ông lái, gái chưa chồng để ý cái gì bên ngoài cửa kính, còn gái có chồng để ý cái ở trong xe.
13. Trên giường ngủ gái chưa chồng để gấu bông. Gái có chồng để dầu gió.
14. Đọc tiểu thuyết lãng mạn, gái chưa chồng hay khóc vì thương chàng trai. Gái có chồng hay khóc vì thương cô gái.
15. Nằm ngủ, gái chưa chồng hay mơ thấy bà tiên. Gái có chồng hay mơ thấy bà hàng xóm.
16. Gái chưa chồng vừa tắm vừa hát. Gái có chồng vừa tắm vừa nhìn cục xà bông xem sắp hết chưa.
17. Gái chưa chồng thích ngày Tình yêu 14/2, gái có chồng thích ngày 8/3.
18. Đi ngoài đường bị một vật rơi trúng đầu, gái chưa chồng xem đầu mình có sao không, gái có chồng coi vật đó là món gì.
19. Khi gặp một vị Thần, gái chưa chồng nói: cho ta trở thành công chúa, gái có chồng nói: cho ta trở thành vua.
20. Gặp một chàng trai định tự tử, gái chưa chồng hỏi: “Vì sao anh muốn chết?”. Gái có chồng hỏi: “Vì sao anh muốn sống?”.
21. Gặp một chàng trai say rượu, gái chưa chồng nói: “Anh đừng nói nữa”. Gái có chồng nói: “Anh đừng về nhà nữa”.
22. Khi về nhà gặp con mèo đang kêu, gái chưa chồng nói: “Mèo muốn gì?”. Gái có chồng quan sát “Mày im đi”.
23. Đọc báo mạng, gái chưa chồng sẽ xem ai sắp cưới. Gái có chồng coi xem ai sắp ly dị.
24. Đi xem bóng đá, gái chưa chồng nhìn đùi cầu thủ. Gái có chồng nhìn tỷ số.
25. Gái chưa chồng rủ trai ăn cơm tối. Gái có chồng rủ trai ăn cơm trưa.

Gái chưa chồng_Đẹp Online
Gái chưa chồng thích ngày Tình yêu 14/2, gái có chồng thích ngày 8/3.

26. Đọc tạp chí phụ nữ, gái chưa chồng thích các trang đầu, gái có chồng thích các trang cuối.
27. Gái có chồng chưa chắc thích chồng mình. Gái chưa chồng chưa chắc thích chồng người ta.
28. Nghe một bản nhạc buồn, gái chưa chồng khóc, gái có chồng nhăn nhó.
29. Thấy đàn ông đánh nhau, gái chưa chồng xông vào can, gái có chồng đứng chờ xem ai thắng.
30. Bị một con cá voi nuốt vào bụng, gái chưa chồng nghĩ: “Mình chết rồi”, gái có chồng nghĩ: “Mình chết nó cũng chết”.
31. Soi gương, gái chưa chồng nói: “Đời đẹp quá”, còn gái có chồng thốt lên: “Mình đẹp quá”.
32. Thấy một sợi tóc bạc trên đầu, gái chưa chồng kêu lên: “Trời ôi, ta già rồi” còn gái có chồng kêu lên: “Trời ơi ta trẻ lâu quá”.
33. Thấy một chàng trai béo, gái chưa chồng quay đi, gái có chồng nghĩ: “Ngày xưa anh ấy đã từng gầy”.
34. Ăn một bữa cơm ngon, gái chưa chồng nghĩ ăn xong sẽ làm gì. Gái có chồng lo lắng ăn xong ai rửa bát.
35. Nghe tin bạn bè cưới, gái chưa chồng hỏi: “Cậu lấy ai”. Gái có chồng hỏi: “Cậu lấy lần thứ mấy?”