Chồng ơi, hãy là người đàn ông vẫn yêu thương em như ngày xưa, anh nhé!

Sống

Khi vẽ, muốn tô màu nào chẳng được, nên ngày yêu em huyễn hoặc bản thân về hôn nhân nhiều ngọt ngào lãng mạn. Bạn bè xung quanh em khúc khích cười bảo cứ mơ bay lên cao rồi hạ xuống mặt đất là vừa, tình yêu và hôn nhân khác xa nhau vời vợi, đừng bất ngờ sau khi cưới về, người đàn ông ấy sẽ trở nên thật khác với chàng trai thuở yêu ngày nào. 

Em trở về sau chuyến công tác dài ngày mỏi mệt, nhà lạnh tanh, bếp lạnh tanh, con gái anh gửi sang ông bà nội. Em gọi điện, anh thờ ơ bấm bận. Anh lúc đó đang ở đâu? Em biết anh đang mải mê chinh chiến giữa cuộc vui bàn nhậu, nói toàn những chuyện rất xa xôi, rất lớn lao gọi là “chuyện cánh đàn ông”. Chút xót xa len lỏi trong lòng, đâu rồi mật ngọt em từng mơ về cuộc sống hôn nhân?

Lấy nhau, cuộc sống là tháng ngày thực tế đánh thức em tỉnh dậy, em dần hiểu những điều bạn bè nói. Nhiều khi em băn khoăn tự hỏi điều gì đã biến anh từ chàng trai lãng mạn, lịch lãm, yêu thương em cuồng nhiệt thành người chồng nhiều lúc cáu kỉnh, lầm lũi, khô khan? Vì gia đình đặt lên vai anh trách nhiệm, mà đời ngoài kia nhiều tất bật lắm đua tranh làm anh mỏi mệt?

Phải chăng, sau mấy năm sống chung, vợ chồng đã quen hơi bén tiếng nên tình yêu dần nguội nhạt. Em đâu còn là cô người yêu anh nhiệt tình theo đuổi, em giờ đã là người đàn bà của gia đình với trách nhiệm làm vợ, làm mẹ, lắm những lo toan? Có những ngày em cô đơn trong khúc quanh của đời mình, loay hoay với câu hỏi tình yêu của chúng mình đã đi đâu sau hôn nhân?

Tại sao đôi ta đã bên nhau với những năm tháng tuổi trẻ mặn nồng, vậy mà cởi chiếc váy cưới, biết bao lời yêu thương ngọt ngào chợt trở nên lấp lửng nơi vành môi, rồi biến mất hẳn như chưa từng hiện diện. Anh lần lượt quên lãng đi những kỷ niệm ngày cưới, ngày yêu nhau, ngày sinh nhật… và sau cùng anh nhớ được ngày gì?

Đã bao lâu rồi anh chưa tặng quà cho em? Anh luôn bảo tiền trong túi nên thích gì tự mua, đừng phù phiếm, sống đơn giản, đời còn lắm nỗi lo. Nhưng anh đâu hiểu, tặng quà là anh gói tặng cả niềm hạnh phúc quan tâm gửi trao vợ – người đầu ấp tay kề với anh. Mong ước của em lẽ nào lại trở nên xa xỉ, phù phiếm kể từ khi đặt bút ký vào tờ giấy kết hôn?

Em có trót buông đôi lời trách cứ thì anh vội chống chế rằng, nào phải mình anh đổi thay, đàn ông ai chẳng thế. Tình yêu chỉ là tìm hiểu thuở ban đầu, của tuổi trẻ lãng mạn. Trở thành vợ chồng, tình yêu sẽ chuyển thành nghĩa vụ trách nhiệm với nhau, với con cái, với gia đình. Em chỉ biết cười chua xót trước mớ lý luận của anh. Với anh, thành vợ thành chồng là không cần duy trì yêu đương, là được phép nóng nảy cục cằn mỗi khi vợ chồng trót chén bát va nhau?

Là đàn bà, ai chẳng muốn được nghe lời ngọt ngào âu yếm từ người bạn đời của mình cho dù họ mạnh mẽ đến đâu. Nói sao để anh nhận ra, sự vô tâm, hững hờ, tiết kiệm lời yêu là cách đã làm tổn thương, đã bỏ mặc người đàn bà của mình trong nỗi tủi hờn…

Có một ngày, khi lòng đan kín những nỗi buồn, vì một phút xao lòng em chênh chao trước người đàn ông khác. Đôi lời nói quan tâm nhẹ nhàng đưa em thoáng chốc trở về tuổi trẻ đôi mươi từng được anh yêu thương, trân trọng, nâng niu như thế. Xao lòng, cuộc sống như tươi thêm chút hương, rộn ràng thêm chút nhạc giữa những nốt trầm lặng đôi khi buồn chán của đời sống hôn nhân chúng mình.

Nhưng tuổi trẻ em đã vuột qua nơi bàn tay, em đã bước qua vui buồn cuộc sống, đã biết cân nhắc nặng nhẹ trên vai mình là trách nhiệm, biết điểm dừng cho những mối quan hệ ngoài kia. Vợ chồng sau những năm tháng dài chung sống, thật khó giữ mãi được ngọn lửa tình yêu như tuổi trẻ ban đầu, nhưng tình yêu vơi dần theo ngày tháng thì tình nghĩa vợ chồng lại dày thêm lên. Em chẳng thể nào lỗi lầm đánh mất niềm tin chỉ vì một phút xao lòng bồng bột như thế…

Từng có người đàn bà buồn bã thở dài thốt lên chẳng có người đàn ông nào yêu thương cuồng nhiệt người đã là vợ mình. Nước mắt em bất giác lăn dài. Em chẳng cần một tình yêu cuồng nhiệt, bởi tình yêu tuổi trẻ của riêng hai đứa, giờ đã phải chia ra. Ngoài tình yêu chồng vợ, còn tình yêu cho con cái, còn tình thương cho bố mẹ già hai bên, còn trăm nỗi lo toan sấp ngửa sao cho cuộc sống đủ đầy… Nhưng như thế không có nghĩa là anh được phép vô tâm với những lúc em mỏi mệt, ốm đau, buồn tủi…

Dù mình đã kết hôn, dù em có là người đàn bà mạnh mẽ, đảm đang, giỏi vun vén lo toan muôn phần như lời anh nói thì anh cũng đừng tước đi mất của em cái quyền đôi khi được bé nhỏ, được vờ vụng dại, được nũng nịu tựa vào vai chồng mà thở than, dựa dẫm. Mong anh đừng chỉ đặt vào tay em trách nhiệm cái gánh đàn bà là lo nhà cửa trong ấm ngoài êm, lo đối nội đối ngoại…

Anh biết không, người ta vẫn nói rằng: “Tương kính như tân”, nghĩa là dù thành vợ thành chồng bao năm, dù trải qua bao sóng gió va vấp mỏi mệt cũng hãy cố gắng nâng niu, trân trọng, yêu thương người bạn đời như thuở ban đầu, đừng nghĩ đã thành vợ thành chồng là được phép để cho yêu thương dễ dãi và hời hợt đi.

Em biết trong những mối quan tâm, và muôn vàn câu chuyện “vĩ mô” của cánh đàn ông thì những cảm xúc buồn, vui thường nhật, những khát khao mong mỏi được yêu thương của đàn bà… chỉ là câu chuyện “tầm phào, nhỏ nhặt”, nên một cách vô tình hay hữu ý, đàn ông đã làm buồn lòng người vợ vẫn ngóng đợi mình mỗi ngày sau cánh cửa hôn nhân.

Em chỉ ước ao anh nhìn lại những thứ vi mô, bởi đàn bà thường hạnh phúc, cảm động bởi những chuyện rất giản đơn. Và mong anh hãy luôn nhớ, gia đình chính là tổ ấm, là nơi an yên cho anh dừng lại nghỉ chân sau những va vấp trong cuộc đời và em như cái bếp lửa trong nhà thắp lên và giữ gìn sự ấm cúng.

Vậy đừng vô tâm, đừng bỏ quên lời yêu thương, hãy trân trọng, nâng niu người đàn bà của đời mình, anh nhé?

Bài: Thu Hiền

12/07/2019, 14:01

Những nguyên nhân nào dẫn đến một cuộc hôn nhân không sex?

Sống

Nhật Bản nổi tiếng là quốc gia có nền công nghiệp tình dục hàng đầu thế giới, vậy mà tréo ngoe làm sao khi phần lớn người Nhật lại chẳng mặn mà lắm với “chuyện ấy”. Những người “siêng năng” hơn cũng không được say đắm, nhiệt tình. Theo khảo sát của Durex, tỷ lệ hài lòng với đời sống tình dục của người dân ở xứ mặt trời mọc đứng sát nút cuối bảng so với các nước trên thế giới, chỉ hơn người Trung Quốc.

Hơn 40% các cặp vợ chồng Nhật chỉ “gần gũi” trung bình 1 lần/tháng. 28,2% nam giới cho biết họ không còn hứng thú với sex. Tỷ lệ này ở nữ là 23,5%. Ở các nhóm đối tượng điều tra khác, kết quả thu được cũng đáng báo động: cứ 4 người đàn ông trong độ tuổi trưởng thành thì 1 người cho biết họ không quan hệ tình dục trong một năm gần đây. Và 30% phụ nữ trong độ tuổi 30 cũng đã nói không với sex suốt nhiều tháng liên tục. Một số còn cho biết thêm, họ là tín đồ của chủ nghĩa độc thân và không có nhu cầu về sex (theo khảo sát của Hiệp hội Kế hoạch hóa gia đình Nhật Bản (FPAJ) trên 1.306 người trong độ tuổi từ 19-49 trong năm vừa qua).

Không chỉ ở Nhật mà nhiều nước khác từ Âu sang Á, tình trạng hôn nhân “chay”, hầu như không sex hoặc hoàn toàn vắng sex đang âm thầm lây lan như một dịch bệnh và được cảnh báo. Điều đáng nói, tình trạng “chay” diễn ra ở những đôi vợ chồng đang độ tuổi nhiều ham muốn nhất về sex.

Cứ nghĩ chuyện ở tận đẩu đâu xứ người ta, chẳng dính dáng đến xứ mình nhưng cứ dạo một vòng các forum buôn chuyện gia đình ở Việt Nam mà xem, bạn sẽ thấy câu chuyện này hoá ra lại ở ngay quanh đây, sống động từng giây. Vui miệng hỏi thêm vài người quen biết, thể nào cũng phát hiện thêm nhiều “bí mật động trời” khác về cái sự “ngủ” rất nhiều trăn trở của các đôi vợ chồng.

Cả tỷ lý do để chán sex 

Trong cuốn “Tiền, tình dục và những đứa trẻ: Hãy ngừng tranh luận về 3 vấn đề có thể hủy hoại hôn nhân của bạn”, tác giả Tina Tessina – một tiến sĩ tâm lý, đã liệt kê những nguyên nhân phổ biến dẫn tới hôn nhân không sex: một trong hai người bị tổn thương về mặt tình cảm, bị từ chối quá nhiều lần, quá bận rộn hoặc có vấn đề trong giao tiếp với người bạn đời. Judith Steinhart, nhà nghiên cứu về tình dục tại Mỹ cũng đưa ra những lý do khiến các đôi không còn hứng thú với sex: thiếu tin tưởng, lo lắng, vấn đề tài chính, hiểu lầm, áp lực từ con cái,…

Có vô vàn lý do cho một cuộc hôn nhân không-tình-dục

Quá bận rộn là nguyên nhân phổ biến, đặc biệt ở những thành phố lớn, khi cả hai vợ chồng đều không muốn phí hoài tuổi trẻ và năng lực để cống hiến cho công việc, xây dựng sự nghiệp, tích lũy cho tương lai. Những cuộc họp, deadline, cạnh tranh, rắc rối nảy sinh… đủ chiếm hết thời gian trong ngày. Đó là chưa kể các đôi đã sinh em bé phải cộng thêm trách nhiệm chăm sóc, nuôi dạy con. Lúc lên giường là chỉ muốn nghỉ ngơi lấy lại năng lượng chuẩn bị cho ngày mai đang chờ với tỷ thứ việc ngày nào cũng giống ngày nào.

Câu chuyện giao tiếp cũng là vấn nạn, khi thực tế, rất nhiều đôi sau vài năm chung sống đã không còn dành những lời đẹp đẽ, dịu dàng nhất cho người mà mình đã từng “đầu ấp tay gối”. Tệ hơn là khi những câu mệnh lệnh thức được sử dụng nhiều hơn lời đề nghị, hỏi han, thậm chí cứ mở miệng là như thể sắp có chiến tranh thế giới thứ ba. Khoảng cách cứ lớn dần theo những giận hờn, cãi vã, thậm chí xúc phạm, trả đũa, cô lập… – làm gì còn thời gian “yêu”!

Ở phòng mạch của các chuyên gia tình dục hay bác sĩ tâm lý, một sự thật cũng thường được tiết lộ: người vợ từng bị cưỡng hiếp trong quá khứ. Đây là nguyên nhân quan trọng khiến cô ấy bị ảnh hưởng nghiêm trọng về mặt tinh thần, thể xác nhưng không được giúp đỡ đúng cách để vượt qua, dẫn đến luôn sợ hãi rồi lãnh cảm trong đời sống vợ chồng.

Sự ích kỉ, chỉ nghĩ cho mình trong chuyện gối chăn – chủ yếu nghiêng về cánh đàn ông – cũng là một nguyên nhân đáng tiếc khiến người phụ nữ không còn muốn gần gũi chồng. Lúc này, ý nghĩa của từ “lứa đôi” đã bị tách làm phân nửa, khi một người xem người kia chẳng khác nào công cụ để thỏa mãn ham muốn của riêng mình. Nửa còn lại rơi vào tình trạng như bị cưỡng bức, tra tấn thay vì hạnh phúc như lẽ thường của việc ái ân. Cũng không loại trừ khả năng một trong hai người, hoặc cả hai người đều kém cỏi, thiếu kiến thức và những kỹ năng về tình dục, để chính họ và người bạn đời không được hưởng trọn vẹn những ích lợi và niềm vui do đời sống chăn gối mang lại.

Vừa qua, tổ chức Durex có cuộc điều tra sức khỏe tình dục với hơn 26.000 người khắp thế giới. Kết quả cho thấy, ham muốn tình dục ở nam giới giảm đi sau 5 năm quan hệ. Trong khi đó, phụ nữ lại ham muốn nhiều hơn khi đã gắn bó lâu dài với người bạn đời của mình. Giai đoạn sau 5 năm chung sống cũng là thời điểm áp lực công việc tăng lên vì những bước thăng tiến hoặc chuẩn bị các điều kiện tốt nhất để sinh thêm con. Suy nghĩ “còn nhiều thứ quan trọng hơn sex” thường xuyên hiện hữu. Chính những yếu tố này làm ảnh hưởng tiêu cực đến quan hệ tình dục. Nếu không vững vàng và thực sự coi trọng người bạn đời cùng đời sống chăn gối, các đôi rất dễ rơi vào tình trạng chung sống nhưng không màng đến sex.

Có một thực trạng khác, trở thành rào cản dẫn đến tình trạng “ngủ chay” là do môi trường sống quá chật chội, không có khoảng không cho đôi lứa. Chuyện riêng tư cần sự tế nhị, kín đáo, đâu thể lồ lộ phơi bày cho hết thảy cùng biết. Thế là đành nhịn, lâu dần thành quen.

Nghe thì vô lý nhưng một trong những nguyên nhân khiến nhiều đôi ngủ chung như hai anh/chị em gái vì không muốn có con. Sự lo lắng vì các biện pháp tránh thai cũng có thể tiềm ẩn rủi ro, hoặc một trong hai người cố ý có con trong khi người kia không muốn khiến nhiệt độ yêu đang nóng trở nên nguội dần.

Không loại trừ lý do một trong hai, hay cả hai vợ chồng đều ngoại tình hoặc sợ lây bệnh liên quan đến đường tình dục vì người kia có đời sống tình dục không an toàn, ngoài luồng. Không còn yêu, mất sự tôn trọng và tin tưởng đẩy hai người về hai phía, dù có ngủ chung giường. Lúc này, động từ “đổ lỗi” rất được ưa chuộng, kiểu như cô nàng Samantha bốc lửa trong bộ phim “Sex and the City” than phiền lý do bỏ bồ vì “cái ấy của anh ta quá nhỏ”, trong khi người bạn vặn lại: “Sao cô không nghĩ vì cái ấy của cô quá lớn”. Ở đoạn xung đột, chia cắt, người này thường cố tìm bằng được những lỗi lầm, thiếu sót của người kia (mà trước đây đã bằng mọi giá phải “kê cho bằng”) như một cách biện minh cho lựa chọn khác của mình là chính đáng.

Thích “tự sướng” hơn làm chuyện ấy với vợ/chồng – đây là một sự thật mà có lẽ ít ai lường được trước khi quyết định kết hôn với người nào đó. Rất nhiều phụ nữ và đàn ông có thói quen thủ dâm từ khi còn rất trẻ. Họ biết cách tự làm thỏa mãn mình bất cứ lúc nào, không nhất thiết phải có thêm người khác. Thói quen này vẫn được duy trì cho đến khi họ đã có đời sống hôn nhân. Nếu người bạn đời không giỏi chuyện gối chăn, hoặc không đáp ứng được nhu cầu khá cao của họ, chuyện “một mình” lặp lại là đương nhiên.

Rất nhiều người nghĩ rằng vấn đề sức khỏe, bệnh tật, rối loạn chức năng tình dục như các chứng co thắt âm đạo, rối loạn cương dương… là nguyên nhân hàng đầu dẫn đến tình trạng “ngủ chay” giữa các cặp vợ chồng. Vậy mà lý do này lại gần như ở cuối bảng. Tuy nhiên, những người phụ nữ trẻ cần lưu ý bởi độ tuổi mắc những căn bệnh này đang ngày càng trẻ hóa. Hiệp hội Sức khỏe tình dục phụ nữ quốc tế cho biết, trung bình cứ 10 người thì có 1 người bị suy giảm ham muốn tình dục, hay rối loạn suy giảm ham muốn tình dục. Hàng triệu phụ nữ đang ở giai đoạn đỉnh cao sinh sản nhưng lại mắc căn bệnh này, khiến hạnh phúc bị đảo lộn, thậm chí nhiều cuộc hôn nhân bị tan vỡ cũng vì lý do trên. Thủ phạm được phát hiện chính là stress, thuốc chống trầm cảm và thuốc tránh thai.

Tất nhiên là còn nhiều lý do khác khiến hôn nhân không sex đang âm thầm lây lan trên toàn thế giới. Vấn đề là những người trong cuộc xem đây là chuyện lớn hay nhỏ mà thôi.

Phân định thắng thua bằng sex

Các chuyên gia tình dục và tâm lý cho rằng, một cuộc hôn nhân không tình dục không có gì sai và đáng nói nếu cả hai người trong cuộc cảm thấy ổn với tình trạng này và vẫn giữ được tình cảm yêu thương đối với bạn đời. Tuy nhiên, tốt hơn hết vẫn là duy trì chuyện giường chiếu bởi sự thân mật, gần gũi sẽ là chất keo đặc biệt gắn kết vợ chồng. Quan trọng hơn, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc và quan tâm đến nhau nhiều hơn. Nếu cảm thấy nguội lạnh, không còn ham muốn với người bạn đời, hãy kiểm tra thật nghiêm túc xem những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình và tìm ra nguyên nhân để có cách giải quyết kịp thời. Dù là lý do gì, bạn cũng cần tìm cách giải quyết và quan trọng nhất là nên thành thật với bạn đời của mình.

Nhiều cuộc cãi vã to tát được dập tắt bằng những cuộc yêu, thật hòa bình và tràn đầy tình yêu. Và chắc rằng những cặp vợ chồng hạnh phúc cũng có đời sống tình dục rất nồng nhiệt (điều này không có nghĩa quan hệ càng nhiều sẽ càng hạnh phúc). Tất nhiên, tình dục chỉ là một trong những hình thức thân mật vợ chồng, bên cạnh nhiều hình thức khác, nhưng không thể phủ nhận đây là năng lượng khiến cho “cỗ máy hôn nhân” chạy trơn tru mà ít cần bảo hành.

Những cuộc hôn nhân không tình dục thường đối mặt với khả năng ly hôn cao hơn, tuổi thọ của những cặp vợ chồng này cũng thấp hơn những cặp đôi thường xuyên “yêu”. Và bí mật của sự tươi trẻ kéo dài chính là thường xuyên làm “chuyện ấy”. Sao lại bỏ qua chuyện này khi bạn đã nắm giữ nó trong tầm tay?

Là mẹ đơn thân, đừng chỉ nên yêu vì bản thân mình

Sống

Là một “single mom”, chuyện yêu đương không chỉ là của riêng bạn, mà còn là của những đứa con bạn. Khi ấy, con tim chúng ta cần thật sự nương theo lý trí nhiều hơn!

Con cái luôn là ưu tiên hàng đầu

Không giống như khi còn độc thân, giờ đây, cuộc sống của bạn còn có sự xuất hiện của một hoặc nhiều đứa trẻ. Khi trẻ đã không nhận được trọn vẹn tình yêu của người cha, sẽ dễ hiểu khi nó muốn “độc chiếm” mẹ. Vì vậy, giờ đây bạn cần phải xem xét sử dụng thời gian một cách hợp lý nhất để chuyện hẹn hò không ảnh hưởng gì tới việc chăm sóc con.

Biết thế nào là “giới hạn” an toàn

Nhiều bà mẹ độc thân cho rằng phụ nữ đã có con thì không phải quá lo lắng chuyện đảm bảo an toàn trong chuyện sex như thời còn con gái. Thực tế không phải vậy!

Đừng bao giờ hẹn hò với người khác giới ở nơi vắng vẻ, địa điểm lạ, khi quá khuya, nhất là khi bạn chưa biết rõ về họ. Hãy dành một chút thời gian để tìm hiểu và cảm nhận sự tương thích trước khi bạn muốn tiến xa hơn. Hiểm họa là thứ luôn rình rập bạn bất cứ đâu, bởi vậy thận trọng không bao giờ là thừa.

Đừng “sống” với người cũ

Một số mẹ đơn thân thường mắc sai lầm khi không ngừng phàn nàn, kể xấu về chồng cũ với người mới. Việc bạn nhắc lại những chuyện cũ không sai nhưng không đúng thời điểm mà chỉ khiến bầu không khí hẹn hò chùng xuống, cuộc hẹn sẽ không chỉ mất đi sự vui vẻ ấm cúng mà còn khiến đối phương cảm thấy e dè với chính bạn. Đừng để bản thân mải đắm chìm trong nỗi buồn của quá khứ mà quên đi niềm vui hiện tại.

Đừng vội giới thiệu lũ trẻ

Trước khi tìm được một nửa đích thực, một người thật sự xứng đáng với bạn và các con, đừng nên giới thiệu với trẻ tất cả những người bạn gặp mặt. Điều này sẽ dễ khiến trẻ có thái độ khó chịu, chống đối, đồng thời ảnh hưởng xấu đến những mối quan hệ vừa mới bắt đầu của bạn.

Chú ý chuyện tiền nong

Các bà mẹ độc thân thường phải đối mặt với vấn đề tài chính khi một mình gánh vác quá nhiều chi phí: Tiền đóng học, quần áo, sách vở cho con, tiền sinh hoạt, điện nước… Bởi vậy, khi bắt đầu nghĩ tới mối quan hệ mới, bạn nên chú ý tới ngân sách cá nhân. Không nhất thiết phải mua một chiếc váy mới cho bữa tối cuối tuần, hay một đôi giày đỏ chỉ bởi nó hợp với dịp lễ hội hay sự kiện nào đó. Và nếu chàng muốn thanh toán bữa ăn, đừng ngại.

Không ngủ qua đêm

Như đã nói, khi bắt đầu có một mối quan hệ mới xen vào cuộc sống hàng ngày, bạn nên chú ý quan tâm con nhiều hơn. Nhất là khi bọn trẻ còn đang đợi bạn trở về, đừng bao giờ qua đêm bên ngoài, hay đưa chàng về nhà và ở lại qua đêm. Hành động này sẽ khiến bạn mất đi sự tôn trọng trong mắt con trẻ và gây hại cho mối quan hệ sau này.

Luôn tự tin là chính mình

Quay lại hẹn hò khi đã có con là việc rất khó, nhiều mẹ đơn thân thường cảm thấy tự ti vì nghĩ bản thân không còn hấp dẫn và xinh đẹp như trước, dẫn đến tâm lý thu mình và kém thoải mái khi tiến tới các mối quan hệ mới. Dù thế nào đi nữa thì hãy nhớ, bạn luôn xứng đáng được yêu thương

Thay vì đắm chìm vào những cảm xúc tiêu cực ấy, hãy tự tin làm mới bản thân, chú ý nhiều hơn đến ngoại hình, sức khỏe, biến mình trở nên lộng lẫy và hấp dẫn. Một người phụ nữ biết chăm sóc bản thân, ăn nói khéo léo, thông minh và nghị lực luôn là một nét quyến rũ riêng biệt.

Song Joong Ki và Song Hye Kyo ly hôn: nam Xử Nữ và nữ Bọ Cạp vốn đã không hợp nhau?

Sống

Cuộc tình lệch tuổi đẹp như mơ của cặp đôi Song Joong Ki và Song Hye Kyo đã có một kết thúc không ai mong muốn, cuộc hôn nhân của triệu giấc mơ đã tan thành mây khói. Nhưng sau tin tức ly hôn chấn động vào sáng ngày 27/6 (giờ Việt Nam), điều làm người ta băn khoăn đi tìm lời giải đáp nhất chính là nguyên nhân của sự đỗ vỡ này. Bỏ qua những đồn đoán ngoại tình chưa có căn cứ, người hâm mộ bắt đầu nhìn lại lời bói vận mệnh cách đây 2 năm cũng như cung hoàng đạo của cặp đôi.

Sau khi “Hậu duệ mặt trời” đóng máy, tin đồn hẹn hò của cặp đôi đã bủa vây trên khắp mặt báo, đánh dấu bằng một cuộc “gặp tình cờ” ở New York vào đầu tháng 3/2016, và vào tháng 6/2017 khi cặp đôi “ngẫu nhiên” xuất hiện tại Bali cùng một thời điểm. Một Song Joong Ki từng liều lĩnh mua đồ ăn nhẹ cho Hye Kyo trong một buổi chụp hình, từng sụt sùi nước mắt trong lễ cưới hồi tháng 10/2017 và hứa hẹn sẽ dành trọn đời chăm sóc người phụ nữ mình yêu lại tự mình phá vỡ mọi lời thề, khiến người hâm mộ không khỏi bàng hoàng và sửng sốt. Nhưng sau tất cả những thăng trầm trong gần hai năm nên duyên chồng vợ, phải chăng hai người không thoát khỏi cái gọi là số mệnh tương khắc?

Lá số hạnh phúc nào cho người phụ nữ tình trường lận đận Song Hye Kyo?

Lời tiên đoán nửa thật nửa hư về mối lương duyên của cặp đôi trên nền tảng xã hội Naver cách đây 2 năm đã thành sự thật, dù không thật sự chuẩn xác về mặt thời gian.

Cặp đôi đều từ chối đưa ra lời công kích hay đỗ lỗi cho đối phương sau khi công bố ly hôn.

Theo bài đăng ngày 5/7/2017 của tài khoản Baram Deoksuri: “May mắn của Joong Ki khá tốt trong 2018 nhưng sự may mắn của anh ấy sẽ trượt dài xuống đáy trong 2019. Số mệnh của Joong Ki cực kì tệ khi anh ấy cùng với một người phụ nữ mạng thuỷ hoặc mộc. Anh ấy dễ dàng yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên với những người phụ nữ mạng này và đây là một điều hoàn toàn không tốt. Ngược lại, mệnh của Hye Kyo không có yếu tố hoả vì vậy cô ấy cần một người có ‘hỏa’ trong đời mình, nhưng người đàn ông cô yêu cũng không có ‘hoả’. Họ sẽ cãi nhau thường xuyên nhưng vẫn yêu nhau say đắm, nên cuối cùng cặp đôi vẫn sẽ tiến vào lễ đường với nhau. Cả hai đều sẽ gặp nhiều may mắn trong năm 2018 nhưng mọi vấn đề sẽ nảy sinh trong 2019. Cuộc sống của họ sẽ gặp nhiều trở ngại, cặp đôi sẽ bắt đầu xa nhau từ 2020. Dù có xoay sở thế nào hai người vẫn không thể sống cùng một mái nhà, ly hôn chỉ còn là vấn đề thời gian”.

Cặp đôi “Hậu duệ mặt trời” từng được dự đoán sẽ không thể kéo dài cuộc hôn nhân này.

Đó là chưa kể, cộng đồng người am tường về chiêm tinh và cung hoàng đạo cũng cho rằng ngay từ đầu, cung hoàng đạo của Song Joong Ki (19/9 – Xử Nữ) và Song Hye Kyo (22/11 – Bọ Cạp) không hề hợp nhau. Bọ Cạp thuộc cung nước, Xử Nữ thuộc cung đất và cả hai cùng có một điểm chung đều là người hướng nội. Nhưng trong khi nam Xử Nữ đề cao việc thể hiện tình cảm bằng hành động thực tế, nữ Bọ Cạp vẫn thiên về khía cạnh cảm xúc hơn. Đây có thể là nguyên nhân của nhiều tranh cãi sau này.

Có thể đường tình duyên của Hye Kyo không mấy suôn sẻ và cô cần thêm cơ hội để tìm kiếm một một nửa phù hợp với mình hơn.

Đồng thời, người có chủ kiến và rất mạnh mẽ như nữ Bọ Cạp sẽ khiến các chàng trai e ngại. Điều này cũng hoàn toàn trùng khớp với người đã dạn dày sương gió hơn Song Joong Ki như Hye Kyo. Nên nếu xảy ra mâu thuẫn, tuýp người bản lĩnh và tự tin như cô sẽ ít chịu nhún nhường và thỏa hiệp. Cụ thể, khi được một tạp chí ở Hong Kong hỏi về chân lý tình yêu hồi tháng 3/2019, Song Hye Kyo tỏ rõ quan điểm: “Trên đời này, có một số việc không nên quá miễn cưỡng, cũng không nên cố gắng thay đổi. Mẹ tôi cũng dạy rằng nếu chuyện gì không thể giải quyết được thì hãy buông tay, thuận theo lẽ tự nhiên để tâm hồn được thanh thản. Tôi luôn ghi nhớ điều này”. Và trong một vài trường hợp, nam Xử Nữ không đủ kiên nhẫn cho những trận bùng nổ cảm xúc của nữ Bọ Cạp mà buông lời chỉ trích, hôn nhân của cả hai sẽ gặp sóng gió.

Tình yêu không thể khiến hôn nhân hạnh phúc nếu ở đó thiếu vắng nỗ lực của người trong cuộc.

Nhưng xét đến tận cùng, chẳng có đời sống vợ chồng nào luôn êm ả và mâu thuẫn là điều khó tránh. Lúc này đây, ảnh hưởng của khoảng cách tuổi tác, cũng như cách giải quyết vấn đề khác nhau khiến họ đành chọn lối đi riêng sau nhiều nỗ lực gắn kết bất thành. Cuộc ly hôn của cặp đôi vàng Song – Song đã gây ra một cuộc khủng hoảng truyền thông – bao gồm tiếc nuối, hoài nghi về sự bền bỉ của tình yêu. Tuy nhiên, thất bại trong hôn nhân không chứng tỏ tình yêu là điều chỉ gây nên những thất vọng. Đừng quên rằng tình yêu và hôn nhân không hề giống nhau vì một trong những khác biệt lớn nhất là: nếu trong tình yêu ta chỉ quan tâm đến ưu điểm của người kia, thì hôn nhân còn cần nhiều sự bao dung, kiên nhẫn, nỗ lực và thấu hiểu để cùng nhau đi đến cuối cuộc đời.

Và hơn cả vết thương lòng, những bài học hậu chia tay sẽ giúp chúng ta trở thành phiên bản tốt hơn, một tâm lý vững vàng cho hành trình tìm kiếm hạnh phúc tương lai.

Ly hôn – chẳng qua là hạnh phúc đến chậm

Sống

Tôi có đứa bạn có ông chồng ngoại tình. Bạn tôi đến đánh ghen nhưng thế nào về sau lại yêu luôn chồng của tình địch. Sau thì họ kết hôn với nhau. Cuộc hôn nhân sau thậm chí còn dài hơn cuộc hôn nhân trước. Đúng là kỳ lạ. Ly hôn chắc chắn không phải điều tồi tệ đâu.

Kết hôn là điều tuyệt vời nhất nhưng ly hôn chưa hẳn là tệ nhất. 

Lẽ thường, phụ nữ 30 và sau 30 dễ ly hôn hơn. Đó là khi họ trưởng thành và những điều họ cần thì cô gái 20 chưa hề nghĩ đến trong mối tình đầu, trong tình yêu trước và không nhận ra nó quan trọng với mình đến thế. Chúng ta tưởng chỉ có yêu là đủ nhưng không phải vậy. Và khi người đàn bà ly hôn, người đàn ông tiếp theo họ gặp, có lẽ, sẽ chín chắn và trưởng thành hơn.

Nếu vậy, tại sao phụ nữ sợ ly hôn thế?

Phụ nữ đứng trước ly hôn thường sợ mất. Nhưng thật ra, chị có mất gì đâu? Có rất nhiều người đau khổ vì chồng đi ngoại tình, bị phản bội, bị mất chồng, mất gia đình… nhưng không phải, chị chỉ mất cái mà chị đã từng tưởng là chị có thôi. Nhưng chị đâu có vì đó không phải là người đàn ông dành cho chị. Cho nên ly hôn không phải là chị mất, chị được là khác, được tự do, được sống với chính bản thân mình và chị luôn có cơ hội để có hạnh phúc tiếp theo. Trang Hạ không phải thầy bói để bảo, ôi dào cứ sống đi, sống tiếp sẽ gặp người đàn ông tốt hơn nhưng nếu chị biết mình tốt, mình luôn có lựa chọn tích cực đúng lúc thì điều đó sẽ mang đến cho chị tương lai tươi sáng hơn.

Ly hôn, chị sẽ không có chồng nhưng vẫn có thể cưới đời mình cơ mà.

Có nhiều lý do dẫn đến ly hôn nhưng tựu chung là do không đạt được mục đích hôn nhân. Năm ngoái, mùa hè, có một độc giả mời tôi đến nhà và tặng một lọ nước hoa. Nhà cô ấy rất giàu,vì chồng cô ấy là một đại gia. Cô ấy tâm sự rằng cô ấy muốn bỏ chồng vì lấy chồng giàu, cô ấy không phải đi làm, không phải lo kiếm tiền, chẳng phải động chân động tay vào bất cứ việc gì và vì thế cô ấy không khẳng định được giá trị bản thân. Cô ấy nghĩ, ly hôn rồi, cô ấy dù phải đi làm, phải cực khổ, phải nuôi con một mình… nhưng bù lại sẽ bắt đầu có giá trị trong mắt người khác. Tôi xui cô ấy, nếu thích thế thì hãy thuê lấy một cái chung cư gần nhà, kiểu như ly thân thôi, sẽ chẳng xáo trộn gì cả, cô ấy cứ làm những việc mình muốn. Đấy cũng là một cách thu xếp. Tôi nghe nói, chồng cô ấy chiều thói “đỏng đảnh” của vợ nhưng về sau hình như chính cô ấy tự xách va ly quay về.

Bất đồng quan điểm trong hôn nhân là nguyên nhân chính dẫn đến những cuộc ly hôn

Có đôi vợ chồng bạn tôi sống rất hạnh phúc nhưng ông chồng bị vô sinh. Ông bảo bà đi xin ai đứa con thì bà không chịu. Rồi họ quyết định ly hôn. Gần một năm trời, ông bà chỉ nghĩ làm thế nào để giải thích cho mọi người lý do vì sao ly hôn mà không để lộ chuyện ông bị vô sinh. Xưa nay người ta không tin vào chuyện ly hôn mà không có cuộc cãi vã, đánh chửi nhau nào vì vậy, rất khó để thuyết phục đám đông là người ta hoàn toàn có thể ly hôn một cách vui vẻ, văn minh.

Mỗi sự lựa chọn không thể nói trước sẽ tốt hơn hay tồi tệ đi nhưng chúng ta đều có trách nhiệm với đời mình hơn. Khi ly hôn người phụ nữ có thể nói với thế giới rằng, tôi hoàn toàn đủ năng lực lo liệu cho cuộc đời tôi, tôi không cần ai phải thương hại. Tôi muốn sống cuộc đời của tôi, chứ không muốn sống của đời của giới quan sát, của đám đông. Và sau ly hôn, tôi cho là người phụ nữ không cần tìm cách đáp trả làm gì. Tôi có cô bạn đáp trả dư luận bằng cách cắt tóc tém, ăn diện, viết sách làm “sexy lady” trên blog. Cô ấy chứng tỏ mình đẹp hơn, sexy hơn, mình có các mối quan hệ hấp dẫn, làm cho người khác thấy mình có nhiều thứ hơn khi sống với ông chồng cũ. Nhưng tôi cho đó là cách phản ứng thiên về biểu hiện bề ngoài.

Đi qua những nỗi đau của cuộc hôn nhân tan vỡ, Angelina Jolie của hiện tại đã bình yên và mạnh mẽ hơn nhiều

Tôi cho rằng nếu thực sự mình là người phụ nữ tự tại thì mình chẳng cần chứng tỏ điều gì với thế giới. Mình tự tại với bản thân mình là đủ, nếu thế giới có thị phi với mình thì chỉ cần nói rằng: “Xin cảm ơn, tôi rất ổn”.

Có nhiều cuộc ly hôn rất văn minh. Tôi cho là chia tay nhau lúc còn tôn trọng nhau thì tốt hơn là lúc đau khổ. Nếu chồng bạn ngoại tình và bạn im lặng để đến lúc không chịu nổi nữa, mọi thứ bung bét mới ly hôn thì là bạn đã sai rồi. Ít ra bạn nên tỏ thái độ đúng mực, nếu không ly hôn thì cũng nên “stand by” ở đây. Nếu chưa thích hợp để ly hôn thì cũng nên ly thân. Có rất nhiều cách để bạn thu xếp cho cuộc ly hôn trở nên dễ chịu, hơn là để mọi thứ hóa mù ra mưa.

Có một đường thoái lui cho hôn nhân là tốt, ly hôn chính là cánh cửa hậu cho hôn nhân. Nhưng nếu bạn đã bước vào cuộc hôn nhân bằng cánh cửa chính, thì hãy hy vọng được đưa tiễn một cách đàng hoàng bằng cửa chính chứ đừng lặng lẽ đi ra từ cánh cửa sau.

Đừng để cuộc sống hôn nhân khiến ta quên mất cách yêu một người

Sống

Cuộc đời này đủ khó khăn rồi, thế nên tôi muốn thấy tình yêu và sự chia sẻ tràn ngập khắp nơi. Nói tôi mơ mộng cũng được, nhưng đấy mới là cuộc sống!

Tôi có thói quen hay tặng vé xem phim cho mấy cặp vợ chồng, bạn bè thân thiết với lời nhắn: “Hâm nóng tình yêu đi!”. Rồi gặp ai cũng thiết tha: “Đi chơi với nhau đi, hẹn hò đi!”... Bạn bè hay gọi tôi là “Love Guru” (“Quân sư tình yêu” – giống bộ phim hài cùng tên của Mỹ). Không đâu! Tôi ngộp thở khi thấy những cặp đôi chỉn chu mỗi người một cái smartphone, tôi uể oải khi đến ăn bữa cơm mà hai vợ chồng mỗi người chạy theo dỗ một đứa con.

Tôi thỉnh thoảng nói với chồng rằng, sao người ta cưới nhau rồi không còn như lúc mới yêu nhỉ? Chồng tôi bảo tình yêu phải chuyển hóa, nhưng… tôi chẳng thích thế! Tôi thích người ta vẫn cứ yêu nhau theo cái cách nồng nàn và lồ lộ, chứ không phải hai người ngồi với nhau chỉ để nói chuyện con cái, sống với nhau ngày này qua tháng khác vì quy luật nó-phải-thế cho tới hết đời. Thế nên, dù đã cưới nhau, tôi vẫn thích được hẹn hò đón đưa, thỉnh thoảng vứt bỏ hết xách balo lên mà đi xa với nhau, như hai kẻ yêu đương cuồng nhiệt.

Nhiều cặp vợ chồng thường khoe khoang gia đình họ năm nào cũng đi du lịch cùng nhau. Nhưng cái “cùng nhau” đó là việc vợ từ sáng tới tối lo chạy theo giữ con, lo cho con ăn, ngủ, mặc quần áo, lau mồ hôi cho chúng, còn chồng thì ôm máy tính trả lời email, đẩy xe và xách hành lý…

Thử một ngày mà bạn không cần phải nấu ăn và rửa bát, không cần vội về nhà đón con. Có thời gian riêng tư bên nhau mà không bị phá rối hay lo lắng những chuyện xung quanh. Một ngày mà những cuộc nói chuyện không bị cắt ngang.

Giờ thì bạn sẽ hỏi tôi, làm thế nào đây, ai cho bọn trẻ ăn và đưa chúng đi học? Thậm chí, con mèo ở nhà sẽ bị bỏ đói? Tôi trả lời: Bạn cứ thử đi, không có bạn thì mọi việc vẫn thế xảy ra trôi chảy thôi.

Trước hết, bọn trẻ, đúng là chuyện rắc rối nhất. Tốt nhất là bạn hãy thử đặt vấn đề mang chúng tới gửi bố mẹ hoặc bạn bè thân thiết của mình. Hãy tin tôi đi, vài ngày không quá nặng nề với họ, và với bọn trẻ thì đó hóa ra lại là một “kỳ nghỉ” thú vị.

Hãy thử một lần để chuyến đi là sự ngẫu hứng, không phải lên kế hoạch mà cứ đi thôi, tới đâu hay tới đó. Đó có thể là một nơi từng ghi dấu kỷ niệm hai người, hoặc nơi cả hai cùng muốn tới, hay trao đổi về mong muốn của mình để mỗi người đều có thể thỏa mãn được ít nhất một mong muốn. Ví như, vợ chỉ nghĩ tới việc được nằm dài bên bờ biển, còn chồng lại muốn được vào rừng hít thở cây cỏ…

Sau khi tất cả đã xong xuôi, hãy đón nhận khoảng thời gian hoàn toàn dành cho nhau ấy. Không máy tính, không công việc, không điện thoại, không ai làm phiền. Tất nhiên, thỉnh thoảng bạn vẫn muốn liên lạc để biết bọn trẻ có ổn không. Hãy cứ nhấc điện thoại lên, để yên tâm hơn, nhưng chỉ thỉnh thoảng thôi nhé!

Vài lời khuyên nữa để sống với nhau như đôi tình nhân

– Thường nói “không” với người khác và nói “được” với bạn đời của mình
– Thường hẹn hò (ăn tối, xem ca nhạc, triển lãm, gặp gỡ bạn bè, đi dạo, mua sắm…) cùng nhau hàng tuần hoặc hàng tháng
– Làm cho cuộc sống đơn giản nhất có thể
– Thỉnh thoảng trang hoàng lại nhà cửa
– Chia sẻ thường xuyên về suy nghĩ, cảm xúc của mình
– Nắm tay, ôm nhau thường xuyên, kể cả ở những nơi công cộng
– Tắt điện thoại và máy tính đi.