Bí quyết giúp cuộc sống hôn nhân hạnh phúc đến đầu bạc răng long

Sống

“Hãy sống hạnh phúc bên nhau đến đầu bạc răng long nhé!”. Cặp đôi nào cũng từng nghe câu chúc kinh điển này trong ngày trọng đại của đời mình, nhưng chẳng ai đưa cho bạn bí kíp nào về việc nên làm gì để đi bên nhau đến hết cuộc đời cả.

1. Kiểm soát cân nặng

Đọc đến đây, nhiều người sẽ nghĩ rằng: “Vợ chồng chứ có còn là người yêu đâu. Chúng ta lấy nhau vì tính cách, tâm hồn (hay 1001) lý do khác, chuyện cân nặng thì có quan trọng gì”. Thế nhưng, kết quả của một nghiên cứu ở nước Anh đã chỉ ra rằng sau khi vợ/chồng béo hơn, nguy cơ người còn lại tăng cân cao đến 37%. Việc tăng cân sau khi kết hôn khiến chúng ta mất đi sức hấp dẫn trong mắt bạn đời và gây ra những ảnh hưởng tiêu cực đối với sức khỏe gia đình. Do đó, các cặp vợ chồng nên duy trì chế độ ăn uống lành mạnh, thường xuyên tập thể thao để duy trì vóc dáng.

2. Xây dựng kế hoạch tài chính

Vấn đề tiền bạc thường là nguyên nhân hàng đầu gây ra các cuộc cãi nhau của các cặp vợ chồng. Khi tình hình tài chính gặp vấn đề, cuộc sống hôn nhân sẽ là điều đầu tiên chịu ảnh hưởng. Vì vậy, các cặp vợ chồng nên thảo luận cùng nhau để tìm ra nguyên tắc chi tiêu sinh hoạt hợp lý. Nên có một khoản tiền chung, và chia thu nhập cố định thành những khoản riêng tiện quản lý và theo dõi.

3. Cùng xây dựng các nguyên tắc trong gia đình

Một nghiên cứu của Đại học Wisconsin-Madison, Mỹ chỉ ra rằng trong giai đoạn 5-10 năm đầu của cuộc hôn nhân chính là thời điểm xảy ra nhiều bất đồng trong mối quan hệ vợ chồng. Vì vậy, trong giai đoạn này, các cặp vợ chồng nên cùng nhau thảo luận, tìm ra hướng giải pháp chung cho từng vấn đề thay vì tìm cách rạch ròi “chuyện anh, chuyện tôi”.

4. Coi trọng đời sống tình dục

Các cặp vợ chồng chỉ cần duy trì tiếp xúc gần gũi, lượng hormone liên quan đến stress sẽ giảm. Bên cạnh đó, bạn nên để ý đến “chất lượng” thay vì tuần suất ân ái giữa hai vợ chồng.

5. Linh hoạt ứng phó với thay đổi

Những thỏa thuận về tài chính, việc nhà của các cặp vợ chồng xây dựng từ khi họ 20, 30 tuổi cần điều chỉnh nếu xảy ra những thay đổi. Ví dụ như khi một trong hai người thất nghiệp thì cần bàn bạc để vượt qua khó khăn, hay khi gia đình có thêm thành viên mới, cũng không thể có chuyện “việc nhà chỉ là của phụ nữ”.

6. Tâm sự cùng bạn bè

Bên cạnh việc bàn bạc và thảo luận giữa hai vợ chồng, bạn có thể tâm sự những chuyện khó khăn với bạn bè của mình, biết đâu họ có cách giải quyết hay và phù hợp mà bạn có thể làm theo.

7. Đủ tinh tế khi chăm sóc đối phương

Khi vợ/chồng bị bệnh, người được chăm sóc thường xuyên cảm thấy tội lỗi và chán nản, nhưng đôi khi cũng cảm thấy bị gò bó, không thoát ra được những cảm xúc tiêu cực khi ngã bệnh. Vì vậy, hãy trở thành một người chăm sóc tận tâm, không những thấu hiểu người bạn đời, giúp họ cảm thấy lạc quan hơn mà còn cần giúp bản thân duy trì sự lạc quan đó. Nếu cảm thấy không thể cáng đáng hết, bạn cũng có thể tìm đến sự giúp đỡ từ người thân để bản thân không gục ngã vì kiệt sức.

Bài: Đẹp Online

29/07/2019, 07:00

Câu chuyện ly hôn của Thư trong “Về nhà đi con”: Hôn nhân cuối cùng cũng chỉ là phép thử

Bài viết nổi bật

Rốt cuộc, không phải cứ cùng ký vào một tờ hôn thú là sống với nhau một đời.

Tập 71 của “Về nhà đi con”, sau khi bố Sơn biết con rể có nhân tình bên ngoài, Thư quyết định chấm dứt cuộc hôn nhân với Vũ (Quốc Trường).“Trên đời này, ngoại trừ gia đình, ruột rà thì tất cả đều là phép thử. Chúng ta đã thử và thất bại, thế có gì đâu mà phải đau lòng?”, câu này của Thư hẳn đã chạm vào không ít vết thương lòng, có khi đã cũ, có khi còn chưa kịp khép của khán giả. Bởi ngày trao cho nhau chiếc nhẫn cưới, ai cũng nghĩ mình sẽ có cuộc tình đằm thắm như bố mẹ hay ông bà mình. Ngày cởi chiếc nhẫn ấy ra khỏi tay, mới nhận ra, yêu dăm bảy bận, chốt cưới một người cũng chưa hẳn là cuối.

Từ chuyện Thư của “Về nhà đi con” lại nhớ đến vai diễn khác của Bảo Thanh, nhân vật Minh Vân trong “Sống chung với mẹ chồng”. Khác với Thư và Vũ, kết hôn bất đắt dĩ bởi sự xuất hiện của một đứa trẻ, Vân và Thanh (Anh Dũng) tự nguyện lấy nhau. Nhưng dù yêu nhau nhiều cũng không vượt qua được thử thách chỉ có trong đời sống vợ chồng. Vân bất lực trước mẹ chồng đến sổ nhật ký cũng soi, cái drap giường cũng can thiệp. Cô càng thất vọng trước người chồng nhu nhược không lên tiếng bênh vợ khi mâu thuẫn mẹ chồng – nàng dâu xảy ra.

Và vào thời điểm then chốt, Vân muốn làm lại từ đầu với chồng thì Thanh chọn cách buông tay vì cảm thấy mệt mỏi, quan trọng hơn anh cũng đã có người phụ nữ khác bên cạnh. Hệt như lúc Thư muốn quên đi bản hợp đồng hôn nhân, thổ lộ tình cảm thật của mình cũng là lúc Vũ mải mê chinh phục cô gái khác.

Ừ thì, cái kết cuối cùng là “đường ai nấy đi, nhà ai nấy về”.

Chuyện của Thư hay Vân không phải là hi hữu, nói đúng hơn, đó là đời thật của nhiều người được tái hiện một cách sống động qua từng thước phim. Từ cái cảnh vợ đau đớn trở dạ, chồng du hí với người khác hay vợ thức một mình nửa trông con nửa đêm đợi chồng, còn chồng quấn quýt bên tình nhân đến đoạn đúng sai chưa rõ, chồng cứ một mực bênh “người thứ ba”.

Hôn nhân cuối cùng cũng chỉ là phép thử. Quan trọng là bản thân mình đã cố hết sức chẳng may phép thử ấy là sai cũng không có điều gì nuối tiếc. Phần tiếc nuối ấy nên để dành cho người đàn ông đã không biết nâng niu người phụ nữ mà mình gọi là vợ. Cũng như Thanh (“Sống chung với mẹ chồng”) trong những cơn say lại gọi điện cho Vân khóc lóc, hối hận vì đã ly hôn. Như Vũ (“Về nhà đi con”) đào hoa lãng tử, từng hả hê vì đưa bao cô gái lên giường lại phải rơi nước mắt vào giây phút Thư dứt khoát đặt nhẫn cưới trên bàn.

Phải chi, đàn ông hiểu rằng, trong hôn nhân, cả vợ và chồng đều bình đẳng như nhau. Cả hai cùng có trách nhiệm vun vén hạnh phúc chung và có quyền rời đi khi cảm thấy mình không được trân trọng. Nhưng có lẽ, các đấng ông chồng thường nghĩ, dù mình tốt hay xấu thì tờ hôn thú sẽ khiến hôn nhân bền chặt, câu xin lỗi như bùa chú hóa giải hết lỗi lầm. Và lòng bao dung của vợ thì vô hạn, cơ hội vẫn còn nhiều.

Nhưng phụ nữ, chung quy, khi yêu thì yêu lắm nhưng khóc cạn, đau hết sẽ không còn chờ mong.

Chồng ơi, hãy là người đàn ông vẫn yêu thương em như ngày xưa, anh nhé!

Bài viết nổi bật

Khi vẽ, muốn tô màu nào chẳng được, nên ngày yêu em huyễn hoặc bản thân về hôn nhân nhiều ngọt ngào lãng mạn. Bạn bè xung quanh em khúc khích cười bảo cứ mơ bay lên cao rồi hạ xuống mặt đất là vừa, tình yêu và hôn nhân khác xa nhau vời vợi, đừng bất ngờ sau khi cưới về, người đàn ông ấy sẽ trở nên thật khác với chàng trai thuở yêu ngày nào. 

Em trở về sau chuyến công tác dài ngày mỏi mệt, nhà lạnh tanh, bếp lạnh tanh, con gái anh gửi sang ông bà nội. Em gọi điện, anh thờ ơ bấm bận. Anh lúc đó đang ở đâu? Em biết anh đang mải mê chinh chiến giữa cuộc vui bàn nhậu, nói toàn những chuyện rất xa xôi, rất lớn lao gọi là “chuyện cánh đàn ông”. Chút xót xa len lỏi trong lòng, đâu rồi mật ngọt em từng mơ về cuộc sống hôn nhân?

Lấy nhau, cuộc sống là tháng ngày thực tế đánh thức em tỉnh dậy, em dần hiểu những điều bạn bè nói. Nhiều khi em băn khoăn tự hỏi điều gì đã biến anh từ chàng trai lãng mạn, lịch lãm, yêu thương em cuồng nhiệt thành người chồng nhiều lúc cáu kỉnh, lầm lũi, khô khan? Vì gia đình đặt lên vai anh trách nhiệm, mà đời ngoài kia nhiều tất bật lắm đua tranh làm anh mỏi mệt?

Phải chăng, sau mấy năm sống chung, vợ chồng đã quen hơi bén tiếng nên tình yêu dần nguội nhạt. Em đâu còn là cô người yêu anh nhiệt tình theo đuổi, em giờ đã là người đàn bà của gia đình với trách nhiệm làm vợ, làm mẹ, lắm những lo toan? Có những ngày em cô đơn trong khúc quanh của đời mình, loay hoay với câu hỏi tình yêu của chúng mình đã đi đâu sau hôn nhân?

Tại sao đôi ta đã bên nhau với những năm tháng tuổi trẻ mặn nồng, vậy mà cởi chiếc váy cưới, biết bao lời yêu thương ngọt ngào chợt trở nên lấp lửng nơi vành môi, rồi biến mất hẳn như chưa từng hiện diện. Anh lần lượt quên lãng đi những kỷ niệm ngày cưới, ngày yêu nhau, ngày sinh nhật… và sau cùng anh nhớ được ngày gì?

Đã bao lâu rồi anh chưa tặng quà cho em? Anh luôn bảo tiền trong túi nên thích gì tự mua, đừng phù phiếm, sống đơn giản, đời còn lắm nỗi lo. Nhưng anh đâu hiểu, tặng quà là anh gói tặng cả niềm hạnh phúc quan tâm gửi trao vợ – người đầu ấp tay kề với anh. Mong ước của em lẽ nào lại trở nên xa xỉ, phù phiếm kể từ khi đặt bút ký vào tờ giấy kết hôn?

Em có trót buông đôi lời trách cứ thì anh vội chống chế rằng, nào phải mình anh đổi thay, đàn ông ai chẳng thế. Tình yêu chỉ là tìm hiểu thuở ban đầu, của tuổi trẻ lãng mạn. Trở thành vợ chồng, tình yêu sẽ chuyển thành nghĩa vụ trách nhiệm với nhau, với con cái, với gia đình. Em chỉ biết cười chua xót trước mớ lý luận của anh. Với anh, thành vợ thành chồng là không cần duy trì yêu đương, là được phép nóng nảy cục cằn mỗi khi vợ chồng trót chén bát va nhau?

Là đàn bà, ai chẳng muốn được nghe lời ngọt ngào âu yếm từ người bạn đời của mình cho dù họ mạnh mẽ đến đâu. Nói sao để anh nhận ra, sự vô tâm, hững hờ, tiết kiệm lời yêu là cách đã làm tổn thương, đã bỏ mặc người đàn bà của mình trong nỗi tủi hờn…

Có một ngày, khi lòng đan kín những nỗi buồn, vì một phút xao lòng em chênh chao trước người đàn ông khác. Đôi lời nói quan tâm nhẹ nhàng đưa em thoáng chốc trở về tuổi trẻ đôi mươi từng được anh yêu thương, trân trọng, nâng niu như thế. Xao lòng, cuộc sống như tươi thêm chút hương, rộn ràng thêm chút nhạc giữa những nốt trầm lặng đôi khi buồn chán của đời sống hôn nhân chúng mình.

Nhưng tuổi trẻ em đã vuột qua nơi bàn tay, em đã bước qua vui buồn cuộc sống, đã biết cân nhắc nặng nhẹ trên vai mình là trách nhiệm, biết điểm dừng cho những mối quan hệ ngoài kia. Vợ chồng sau những năm tháng dài chung sống, thật khó giữ mãi được ngọn lửa tình yêu như tuổi trẻ ban đầu, nhưng tình yêu vơi dần theo ngày tháng thì tình nghĩa vợ chồng lại dày thêm lên. Em chẳng thể nào lỗi lầm đánh mất niềm tin chỉ vì một phút xao lòng bồng bột như thế…

Từng có người đàn bà buồn bã thở dài thốt lên chẳng có người đàn ông nào yêu thương cuồng nhiệt người đã là vợ mình. Nước mắt em bất giác lăn dài. Em chẳng cần một tình yêu cuồng nhiệt, bởi tình yêu tuổi trẻ của riêng hai đứa, giờ đã phải chia ra. Ngoài tình yêu chồng vợ, còn tình yêu cho con cái, còn tình thương cho bố mẹ già hai bên, còn trăm nỗi lo toan sấp ngửa sao cho cuộc sống đủ đầy… Nhưng như thế không có nghĩa là anh được phép vô tâm với những lúc em mỏi mệt, ốm đau, buồn tủi…

Dù mình đã kết hôn, dù em có là người đàn bà mạnh mẽ, đảm đang, giỏi vun vén lo toan muôn phần như lời anh nói thì anh cũng đừng tước đi mất của em cái quyền đôi khi được bé nhỏ, được vờ vụng dại, được nũng nịu tựa vào vai chồng mà thở than, dựa dẫm. Mong anh đừng chỉ đặt vào tay em trách nhiệm cái gánh đàn bà là lo nhà cửa trong ấm ngoài êm, lo đối nội đối ngoại…

Anh biết không, người ta vẫn nói rằng: “Tương kính như tân”, nghĩa là dù thành vợ thành chồng bao năm, dù trải qua bao sóng gió va vấp mỏi mệt cũng hãy cố gắng nâng niu, trân trọng, yêu thương người bạn đời như thuở ban đầu, đừng nghĩ đã thành vợ thành chồng là được phép để cho yêu thương dễ dãi và hời hợt đi.

Em biết trong những mối quan tâm, và muôn vàn câu chuyện “vĩ mô” của cánh đàn ông thì những cảm xúc buồn, vui thường nhật, những khát khao mong mỏi được yêu thương của đàn bà… chỉ là câu chuyện “tầm phào, nhỏ nhặt”, nên một cách vô tình hay hữu ý, đàn ông đã làm buồn lòng người vợ vẫn ngóng đợi mình mỗi ngày sau cánh cửa hôn nhân.

Em chỉ ước ao anh nhìn lại những thứ vi mô, bởi đàn bà thường hạnh phúc, cảm động bởi những chuyện rất giản đơn. Và mong anh hãy luôn nhớ, gia đình chính là tổ ấm, là nơi an yên cho anh dừng lại nghỉ chân sau những va vấp trong cuộc đời và em như cái bếp lửa trong nhà thắp lên và giữ gìn sự ấm cúng.

Vậy đừng vô tâm, đừng bỏ quên lời yêu thương, hãy trân trọng, nâng niu người đàn bà của đời mình, anh nhé?

Cặp vợ chồng già bên nhau 71 năm, qua đời cách nhau 12 tiếng: tình yêu này chỉ có cái chết mới có thể chia lìa

Bài viết nổi bật

Ngày 12/7/2019 vừa qua, vợ chồng cụ ông Herbert DeLaigle (94 tuổi) và cụ bà Marilyn Frances DeLaigle (88 tuổi) đã qua đời, chỉ cách nhau 12 tiếng. Sự tiếc thương luôn là cảm xúc hiện hữu trong những cuộc chia ly sinh tử, nhưng đây chắc hẳn sẽ là câu chuyện tình đặc biệt nhất, khi những cuộc chiến tranh khốc liệt nhất cũng không thể ngăn hai người yêu nhau nắm chặt bàn tay người bạn đời trong suốt 71 năm, và cho đến tận giây phút cuối cùng của cuộc đời. “Chỉ có cái chết mới có thể chia lìa họ”, và thứ quý giá nhất họ để lại là những năm tháng ý nghĩa họ đã sống bên nhau.

Ngày đó, chàng trai Herbert (22 tuổi) và nàng Marilyn (16 tuổi) lần đầu gặp nhau tiệm cà phê xinh xắn White Way Café (Waynesboro, Georgia – Mỹ) – nơi Marilyn đang làm việc: “Tôi thấy Marilyn ở quán cà phê và đã bị bà ấy thu hút từ lúc nào chẳng biết. Tôi cứ dõi theo bà ấy mãi và rồi một ngày nọ, tôi đã lấy hết dũng khí để ngỏ lời hẹn hò” – cụ ông tiết lộ trong lần kỷ niệm 70 năm nên duyên vợ chồng. Và rạp phim là nơi chàng sinh viên Herbert nhút nhát lần đầu hẹn hò Marilyn. Thời gian một năm yêu nhau đã đủ để Herbert xác định Marilyn chính là một nửa của đời mình. Không một chút chần chừ, chàng trai quyết định cầu hôn: “Em có bằng lòng để anh trở thành chồng của em không?” và nhận được cái gật đầu hạnh phúc từ người con gái mình yêu.

Dù là thời thanh xuân hay đã trở thành những cụ già thì vợ chồng cụ ông Herbert vẫn luôn nắm chặt tay nhau.

Nhưng ngày trọng đại của cụ bà Marilyn suýt đã không thể diễn ra vì chú rể đến nhà thờ… trễ gần một tiếng. Lúc bấy giờ, nếu không có sự thuyết phục của cặp đôi, thì có lẽ cha sứ đã từ chối thực hiện nghi lễ. Và mỗi khi nhắc lại sự cố cũ, cụ bà vẫn phì cười nói: “Ông ấy là vậy đó, luôn luôn đi trễ”.

Cuộc sống hôn nhân của đôi vợ chồng trẻ khi đó phải trải qua nhiều năm sống xa nhau và đầy bất an vì khói lửa chiến tranh. Cụ bà Marilyn đã sang Đức 6 năm để được sát cánh cùng chồng, khi cụ ông Herbert phục vụ quân đội Mỹ trong Thế chiến thứ hai. Ngoài ra, trong 22 năm tại ngũ, cụ ông cũng là binh sĩ tham chiến ở Hàn Quốc, Việt Nam. Sau khi nghỉ hưu, cụ ông Herbert trở thành nhân viên bảo vệ trong những năm cuối đời và làm việc cùng vợ mình tại một nhà trẻ.

Có lẽ, chỉ cần mỗi người vì nhau mà cố gắng, yêu thương, nhẫn nại một chút là đã có thể đi hết đời với nhau.

Khi được hỏi rằng bí quyết nào để nuôi dưỡng tình cảm vợ chồng bền vững từng ấy thập kỷ, cụ bà vui vẻ bật mí: “Ông ấy luôn yêu thương, kiên nhẫn và khiến cuộc đời tôi ngập tràn tiếng cười. Và chúng tôi gần như luôn đan tay vào nhau mỗi khi có thể. Ông ấy từng có thời gian đi lính và vì vậy phải xa nhà rất lâu. Vậy nên mỗi lần ông ấy về thăm nhà, chúng tôi luôn nắm tay nhau không rời”. “Và hãy luôn thể hiện tình cảm với người mình yêu” – cụ ông thêm vào. Có một điều quan trọng mà hai vợ chồng cụ ông không quên nhắn nhủ đó là: “Hãy luôn bên cạnh đối phương và sẵn sàng làm chỗ dựa cho họ trong những thời điểm khó khăn nhất”. Và cho đến ngày cuối đời, không chỉ là cái nắm tay mà họ vẫn thường xuyên trao cho nhau những nụ hôn đầy trân trọng.

Họ đã trải qua những giây phút thăng trầm, nếm đủ cay đắng ngọt bùi trong cuộc sống. Và miễn là có nhau thì có lẽ, dù là giã từ cõi đời cũng chẳng còn gì hối tiếc.

Trong ngày tang lễ, những người con của vợ chồng cụ ông cho biết tình yêu sâu sắc của hai ông bà đã trở thành nguồn cảm hứng vô tận cho họ trong suốt cuộc đời: “Thật tuyệt vời và hạnh phúc khi thấy ba mẹ yêu thương, trân trọng nhau trong suốt 71 năm qua và giờ họ lại cùng gặp nhau ở thiên đường. Tình yêu của ba mẹ mới thật kỳ diệu làm sao…”. Cụ ông đã qua đời vào lúc 2 giờ 20 phút sáng và cụ bà cũng trút hơi thở cuối cùng vào đúng 2 giờ 20 phút chiều cùng ngày. Trong suốt cuộc hôn nhân hạnh phúc của mình, hai ông bà đã có với nhau 6 người con, 16 đứa cháu, 25 đứa chắt và 3 đứa chút.

Trường hợp hai vợ chồng ra đi cùng một ngày được gọi “Hội chứng trái tim tan vỡ”. Trái tim của những người yêu nhau sẽ nhạy cảm hơn rất nhiều nếu chẳng may “nửa kia” xảy ra bi kịch nghiệt ngã.

Dù cụ ông và cụ bà đã giã biệt cõi đời nhưng chuyện tình đáng ngưỡng mộ của họ sẽ sống mãi trong lòng con cháu của hai cụ. Và vì thế câu chuyện này sẽ còn được nhiều người biết đến và những thông điệp tích cực, giàu cảm xúc về cách chúng ta nên nỗ lực yêu thương một người ra sao sẽ được lan tỏa. Có lẽ, đã đến lúc chúng ta nên ngừng hoài nghi “mãi mãi là bao xa”, mà hãy dũng cảm sống trọn vẹn từng khoảnh khắc, cố gắng vì nhau và hết lòng yêu thương đối phương. Vì chỉ có hai tấm lòng chân thành luôn hướng về nhau, không đo đếm thiệt hơn mới là điều giữ hai người yêu nhau mỉm cười đến ngày cuối của cuộc đời.

Những nguyên nhân nào dẫn đến một cuộc hôn nhân không sex?

Bài viết nổi bật

Nhật Bản nổi tiếng là quốc gia có nền công nghiệp tình dục hàng đầu thế giới, vậy mà tréo ngoe làm sao khi phần lớn người Nhật lại chẳng mặn mà lắm với “chuyện ấy”. Những người “siêng năng” hơn cũng không được say đắm, nhiệt tình. Theo khảo sát của Durex, tỷ lệ hài lòng với đời sống tình dục của người dân ở xứ mặt trời mọc đứng sát nút cuối bảng so với các nước trên thế giới, chỉ hơn người Trung Quốc.

Hơn 40% các cặp vợ chồng Nhật chỉ “gần gũi” trung bình 1 lần/tháng. 28,2% nam giới cho biết họ không còn hứng thú với sex. Tỷ lệ này ở nữ là 23,5%. Ở các nhóm đối tượng điều tra khác, kết quả thu được cũng đáng báo động: cứ 4 người đàn ông trong độ tuổi trưởng thành thì 1 người cho biết họ không quan hệ tình dục trong một năm gần đây. Và 30% phụ nữ trong độ tuổi 30 cũng đã nói không với sex suốt nhiều tháng liên tục. Một số còn cho biết thêm, họ là tín đồ của chủ nghĩa độc thân và không có nhu cầu về sex (theo khảo sát của Hiệp hội Kế hoạch hóa gia đình Nhật Bản (FPAJ) trên 1.306 người trong độ tuổi từ 19-49 trong năm vừa qua).

Không chỉ ở Nhật mà nhiều nước khác từ Âu sang Á, tình trạng hôn nhân “chay”, hầu như không sex hoặc hoàn toàn vắng sex đang âm thầm lây lan như một dịch bệnh và được cảnh báo. Điều đáng nói, tình trạng “chay” diễn ra ở những đôi vợ chồng đang độ tuổi nhiều ham muốn nhất về sex.

Cứ nghĩ chuyện ở tận đẩu đâu xứ người ta, chẳng dính dáng đến xứ mình nhưng cứ dạo một vòng các forum buôn chuyện gia đình ở Việt Nam mà xem, bạn sẽ thấy câu chuyện này hoá ra lại ở ngay quanh đây, sống động từng giây. Vui miệng hỏi thêm vài người quen biết, thể nào cũng phát hiện thêm nhiều “bí mật động trời” khác về cái sự “ngủ” rất nhiều trăn trở của các đôi vợ chồng.

Cả tỷ lý do để chán sex 

Trong cuốn “Tiền, tình dục và những đứa trẻ: Hãy ngừng tranh luận về 3 vấn đề có thể hủy hoại hôn nhân của bạn”, tác giả Tina Tessina – một tiến sĩ tâm lý, đã liệt kê những nguyên nhân phổ biến dẫn tới hôn nhân không sex: một trong hai người bị tổn thương về mặt tình cảm, bị từ chối quá nhiều lần, quá bận rộn hoặc có vấn đề trong giao tiếp với người bạn đời. Judith Steinhart, nhà nghiên cứu về tình dục tại Mỹ cũng đưa ra những lý do khiến các đôi không còn hứng thú với sex: thiếu tin tưởng, lo lắng, vấn đề tài chính, hiểu lầm, áp lực từ con cái,…

Có vô vàn lý do cho một cuộc hôn nhân không-tình-dục

Quá bận rộn là nguyên nhân phổ biến, đặc biệt ở những thành phố lớn, khi cả hai vợ chồng đều không muốn phí hoài tuổi trẻ và năng lực để cống hiến cho công việc, xây dựng sự nghiệp, tích lũy cho tương lai. Những cuộc họp, deadline, cạnh tranh, rắc rối nảy sinh… đủ chiếm hết thời gian trong ngày. Đó là chưa kể các đôi đã sinh em bé phải cộng thêm trách nhiệm chăm sóc, nuôi dạy con. Lúc lên giường là chỉ muốn nghỉ ngơi lấy lại năng lượng chuẩn bị cho ngày mai đang chờ với tỷ thứ việc ngày nào cũng giống ngày nào.

Câu chuyện giao tiếp cũng là vấn nạn, khi thực tế, rất nhiều đôi sau vài năm chung sống đã không còn dành những lời đẹp đẽ, dịu dàng nhất cho người mà mình đã từng “đầu ấp tay gối”. Tệ hơn là khi những câu mệnh lệnh thức được sử dụng nhiều hơn lời đề nghị, hỏi han, thậm chí cứ mở miệng là như thể sắp có chiến tranh thế giới thứ ba. Khoảng cách cứ lớn dần theo những giận hờn, cãi vã, thậm chí xúc phạm, trả đũa, cô lập… – làm gì còn thời gian “yêu”!

Ở phòng mạch của các chuyên gia tình dục hay bác sĩ tâm lý, một sự thật cũng thường được tiết lộ: người vợ từng bị cưỡng hiếp trong quá khứ. Đây là nguyên nhân quan trọng khiến cô ấy bị ảnh hưởng nghiêm trọng về mặt tinh thần, thể xác nhưng không được giúp đỡ đúng cách để vượt qua, dẫn đến luôn sợ hãi rồi lãnh cảm trong đời sống vợ chồng.

Sự ích kỉ, chỉ nghĩ cho mình trong chuyện gối chăn – chủ yếu nghiêng về cánh đàn ông – cũng là một nguyên nhân đáng tiếc khiến người phụ nữ không còn muốn gần gũi chồng. Lúc này, ý nghĩa của từ “lứa đôi” đã bị tách làm phân nửa, khi một người xem người kia chẳng khác nào công cụ để thỏa mãn ham muốn của riêng mình. Nửa còn lại rơi vào tình trạng như bị cưỡng bức, tra tấn thay vì hạnh phúc như lẽ thường của việc ái ân. Cũng không loại trừ khả năng một trong hai người, hoặc cả hai người đều kém cỏi, thiếu kiến thức và những kỹ năng về tình dục, để chính họ và người bạn đời không được hưởng trọn vẹn những ích lợi và niềm vui do đời sống chăn gối mang lại.

Vừa qua, tổ chức Durex có cuộc điều tra sức khỏe tình dục với hơn 26.000 người khắp thế giới. Kết quả cho thấy, ham muốn tình dục ở nam giới giảm đi sau 5 năm quan hệ. Trong khi đó, phụ nữ lại ham muốn nhiều hơn khi đã gắn bó lâu dài với người bạn đời của mình. Giai đoạn sau 5 năm chung sống cũng là thời điểm áp lực công việc tăng lên vì những bước thăng tiến hoặc chuẩn bị các điều kiện tốt nhất để sinh thêm con. Suy nghĩ “còn nhiều thứ quan trọng hơn sex” thường xuyên hiện hữu. Chính những yếu tố này làm ảnh hưởng tiêu cực đến quan hệ tình dục. Nếu không vững vàng và thực sự coi trọng người bạn đời cùng đời sống chăn gối, các đôi rất dễ rơi vào tình trạng chung sống nhưng không màng đến sex.

Có một thực trạng khác, trở thành rào cản dẫn đến tình trạng “ngủ chay” là do môi trường sống quá chật chội, không có khoảng không cho đôi lứa. Chuyện riêng tư cần sự tế nhị, kín đáo, đâu thể lồ lộ phơi bày cho hết thảy cùng biết. Thế là đành nhịn, lâu dần thành quen.

Nghe thì vô lý nhưng một trong những nguyên nhân khiến nhiều đôi ngủ chung như hai anh/chị em gái vì không muốn có con. Sự lo lắng vì các biện pháp tránh thai cũng có thể tiềm ẩn rủi ro, hoặc một trong hai người cố ý có con trong khi người kia không muốn khiến nhiệt độ yêu đang nóng trở nên nguội dần.

Không loại trừ lý do một trong hai, hay cả hai vợ chồng đều ngoại tình hoặc sợ lây bệnh liên quan đến đường tình dục vì người kia có đời sống tình dục không an toàn, ngoài luồng. Không còn yêu, mất sự tôn trọng và tin tưởng đẩy hai người về hai phía, dù có ngủ chung giường. Lúc này, động từ “đổ lỗi” rất được ưa chuộng, kiểu như cô nàng Samantha bốc lửa trong bộ phim “Sex and the City” than phiền lý do bỏ bồ vì “cái ấy của anh ta quá nhỏ”, trong khi người bạn vặn lại: “Sao cô không nghĩ vì cái ấy của cô quá lớn”. Ở đoạn xung đột, chia cắt, người này thường cố tìm bằng được những lỗi lầm, thiếu sót của người kia (mà trước đây đã bằng mọi giá phải “kê cho bằng”) như một cách biện minh cho lựa chọn khác của mình là chính đáng.

Thích “tự sướng” hơn làm chuyện ấy với vợ/chồng – đây là một sự thật mà có lẽ ít ai lường được trước khi quyết định kết hôn với người nào đó. Rất nhiều phụ nữ và đàn ông có thói quen thủ dâm từ khi còn rất trẻ. Họ biết cách tự làm thỏa mãn mình bất cứ lúc nào, không nhất thiết phải có thêm người khác. Thói quen này vẫn được duy trì cho đến khi họ đã có đời sống hôn nhân. Nếu người bạn đời không giỏi chuyện gối chăn, hoặc không đáp ứng được nhu cầu khá cao của họ, chuyện “một mình” lặp lại là đương nhiên.

Rất nhiều người nghĩ rằng vấn đề sức khỏe, bệnh tật, rối loạn chức năng tình dục như các chứng co thắt âm đạo, rối loạn cương dương… là nguyên nhân hàng đầu dẫn đến tình trạng “ngủ chay” giữa các cặp vợ chồng. Vậy mà lý do này lại gần như ở cuối bảng. Tuy nhiên, những người phụ nữ trẻ cần lưu ý bởi độ tuổi mắc những căn bệnh này đang ngày càng trẻ hóa. Hiệp hội Sức khỏe tình dục phụ nữ quốc tế cho biết, trung bình cứ 10 người thì có 1 người bị suy giảm ham muốn tình dục, hay rối loạn suy giảm ham muốn tình dục. Hàng triệu phụ nữ đang ở giai đoạn đỉnh cao sinh sản nhưng lại mắc căn bệnh này, khiến hạnh phúc bị đảo lộn, thậm chí nhiều cuộc hôn nhân bị tan vỡ cũng vì lý do trên. Thủ phạm được phát hiện chính là stress, thuốc chống trầm cảm và thuốc tránh thai.

Tất nhiên là còn nhiều lý do khác khiến hôn nhân không sex đang âm thầm lây lan trên toàn thế giới. Vấn đề là những người trong cuộc xem đây là chuyện lớn hay nhỏ mà thôi.

Phân định thắng thua bằng sex

Các chuyên gia tình dục và tâm lý cho rằng, một cuộc hôn nhân không tình dục không có gì sai và đáng nói nếu cả hai người trong cuộc cảm thấy ổn với tình trạng này và vẫn giữ được tình cảm yêu thương đối với bạn đời. Tuy nhiên, tốt hơn hết vẫn là duy trì chuyện giường chiếu bởi sự thân mật, gần gũi sẽ là chất keo đặc biệt gắn kết vợ chồng. Quan trọng hơn, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc và quan tâm đến nhau nhiều hơn. Nếu cảm thấy nguội lạnh, không còn ham muốn với người bạn đời, hãy kiểm tra thật nghiêm túc xem những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình và tìm ra nguyên nhân để có cách giải quyết kịp thời. Dù là lý do gì, bạn cũng cần tìm cách giải quyết và quan trọng nhất là nên thành thật với bạn đời của mình.

Nhiều cuộc cãi vã to tát được dập tắt bằng những cuộc yêu, thật hòa bình và tràn đầy tình yêu. Và chắc rằng những cặp vợ chồng hạnh phúc cũng có đời sống tình dục rất nồng nhiệt (điều này không có nghĩa quan hệ càng nhiều sẽ càng hạnh phúc). Tất nhiên, tình dục chỉ là một trong những hình thức thân mật vợ chồng, bên cạnh nhiều hình thức khác, nhưng không thể phủ nhận đây là năng lượng khiến cho “cỗ máy hôn nhân” chạy trơn tru mà ít cần bảo hành.

Những cuộc hôn nhân không tình dục thường đối mặt với khả năng ly hôn cao hơn, tuổi thọ của những cặp vợ chồng này cũng thấp hơn những cặp đôi thường xuyên “yêu”. Và bí mật của sự tươi trẻ kéo dài chính là thường xuyên làm “chuyện ấy”. Sao lại bỏ qua chuyện này khi bạn đã nắm giữ nó trong tầm tay?

Ly hôn – chẳng qua là hạnh phúc đến chậm

Bài viết nổi bật

Tôi có đứa bạn có ông chồng ngoại tình. Bạn tôi đến đánh ghen nhưng thế nào về sau lại yêu luôn chồng của tình địch. Sau thì họ kết hôn với nhau. Cuộc hôn nhân sau thậm chí còn dài hơn cuộc hôn nhân trước. Đúng là kỳ lạ. Ly hôn chắc chắn không phải điều tồi tệ đâu.

Kết hôn là điều tuyệt vời nhất nhưng ly hôn chưa hẳn là tệ nhất. 

Lẽ thường, phụ nữ 30 và sau 30 dễ ly hôn hơn. Đó là khi họ trưởng thành và những điều họ cần thì cô gái 20 chưa hề nghĩ đến trong mối tình đầu, trong tình yêu trước và không nhận ra nó quan trọng với mình đến thế. Chúng ta tưởng chỉ có yêu là đủ nhưng không phải vậy. Và khi người đàn bà ly hôn, người đàn ông tiếp theo họ gặp, có lẽ, sẽ chín chắn và trưởng thành hơn.

Nếu vậy, tại sao phụ nữ sợ ly hôn thế?

Phụ nữ đứng trước ly hôn thường sợ mất. Nhưng thật ra, chị có mất gì đâu? Có rất nhiều người đau khổ vì chồng đi ngoại tình, bị phản bội, bị mất chồng, mất gia đình… nhưng không phải, chị chỉ mất cái mà chị đã từng tưởng là chị có thôi. Nhưng chị đâu có vì đó không phải là người đàn ông dành cho chị. Cho nên ly hôn không phải là chị mất, chị được là khác, được tự do, được sống với chính bản thân mình và chị luôn có cơ hội để có hạnh phúc tiếp theo. Trang Hạ không phải thầy bói để bảo, ôi dào cứ sống đi, sống tiếp sẽ gặp người đàn ông tốt hơn nhưng nếu chị biết mình tốt, mình luôn có lựa chọn tích cực đúng lúc thì điều đó sẽ mang đến cho chị tương lai tươi sáng hơn.

Ly hôn, chị sẽ không có chồng nhưng vẫn có thể cưới đời mình cơ mà.

Có nhiều lý do dẫn đến ly hôn nhưng tựu chung là do không đạt được mục đích hôn nhân. Năm ngoái, mùa hè, có một độc giả mời tôi đến nhà và tặng một lọ nước hoa. Nhà cô ấy rất giàu,vì chồng cô ấy là một đại gia. Cô ấy tâm sự rằng cô ấy muốn bỏ chồng vì lấy chồng giàu, cô ấy không phải đi làm, không phải lo kiếm tiền, chẳng phải động chân động tay vào bất cứ việc gì và vì thế cô ấy không khẳng định được giá trị bản thân. Cô ấy nghĩ, ly hôn rồi, cô ấy dù phải đi làm, phải cực khổ, phải nuôi con một mình… nhưng bù lại sẽ bắt đầu có giá trị trong mắt người khác. Tôi xui cô ấy, nếu thích thế thì hãy thuê lấy một cái chung cư gần nhà, kiểu như ly thân thôi, sẽ chẳng xáo trộn gì cả, cô ấy cứ làm những việc mình muốn. Đấy cũng là một cách thu xếp. Tôi nghe nói, chồng cô ấy chiều thói “đỏng đảnh” của vợ nhưng về sau hình như chính cô ấy tự xách va ly quay về.

Bất đồng quan điểm trong hôn nhân là nguyên nhân chính dẫn đến những cuộc ly hôn

Có đôi vợ chồng bạn tôi sống rất hạnh phúc nhưng ông chồng bị vô sinh. Ông bảo bà đi xin ai đứa con thì bà không chịu. Rồi họ quyết định ly hôn. Gần một năm trời, ông bà chỉ nghĩ làm thế nào để giải thích cho mọi người lý do vì sao ly hôn mà không để lộ chuyện ông bị vô sinh. Xưa nay người ta không tin vào chuyện ly hôn mà không có cuộc cãi vã, đánh chửi nhau nào vì vậy, rất khó để thuyết phục đám đông là người ta hoàn toàn có thể ly hôn một cách vui vẻ, văn minh.

Mỗi sự lựa chọn không thể nói trước sẽ tốt hơn hay tồi tệ đi nhưng chúng ta đều có trách nhiệm với đời mình hơn. Khi ly hôn người phụ nữ có thể nói với thế giới rằng, tôi hoàn toàn đủ năng lực lo liệu cho cuộc đời tôi, tôi không cần ai phải thương hại. Tôi muốn sống cuộc đời của tôi, chứ không muốn sống của đời của giới quan sát, của đám đông. Và sau ly hôn, tôi cho là người phụ nữ không cần tìm cách đáp trả làm gì. Tôi có cô bạn đáp trả dư luận bằng cách cắt tóc tém, ăn diện, viết sách làm “sexy lady” trên blog. Cô ấy chứng tỏ mình đẹp hơn, sexy hơn, mình có các mối quan hệ hấp dẫn, làm cho người khác thấy mình có nhiều thứ hơn khi sống với ông chồng cũ. Nhưng tôi cho đó là cách phản ứng thiên về biểu hiện bề ngoài.

Đi qua những nỗi đau của cuộc hôn nhân tan vỡ, Angelina Jolie của hiện tại đã bình yên và mạnh mẽ hơn nhiều

Tôi cho rằng nếu thực sự mình là người phụ nữ tự tại thì mình chẳng cần chứng tỏ điều gì với thế giới. Mình tự tại với bản thân mình là đủ, nếu thế giới có thị phi với mình thì chỉ cần nói rằng: “Xin cảm ơn, tôi rất ổn”.

Có nhiều cuộc ly hôn rất văn minh. Tôi cho là chia tay nhau lúc còn tôn trọng nhau thì tốt hơn là lúc đau khổ. Nếu chồng bạn ngoại tình và bạn im lặng để đến lúc không chịu nổi nữa, mọi thứ bung bét mới ly hôn thì là bạn đã sai rồi. Ít ra bạn nên tỏ thái độ đúng mực, nếu không ly hôn thì cũng nên “stand by” ở đây. Nếu chưa thích hợp để ly hôn thì cũng nên ly thân. Có rất nhiều cách để bạn thu xếp cho cuộc ly hôn trở nên dễ chịu, hơn là để mọi thứ hóa mù ra mưa.

Có một đường thoái lui cho hôn nhân là tốt, ly hôn chính là cánh cửa hậu cho hôn nhân. Nhưng nếu bạn đã bước vào cuộc hôn nhân bằng cánh cửa chính, thì hãy hy vọng được đưa tiễn một cách đàng hoàng bằng cửa chính chứ đừng lặng lẽ đi ra từ cánh cửa sau.